Jump to content

Leaderboard

  1. Манюся

    Манюся

    Пользователи.


    • Points

      30

    • Content Count

      1,066


  2. Рима

    Рима

    Пользователи.


    • Points

      21

    • Content Count

      3,188


  3. Martin

    Martin

    Пользователи.


    • Points

      18

    • Content Count

      1,143


  4. Shaman

    Shaman

    Пользователи.


    • Points

      13

    • Content Count

      10,368



Popular Content

Showing content with the highest reputation on 12/29/2011 in all areas

  1. 2 points
  2. 1 point
    - Будьте добры, таблетки для похудания. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы? В мерс врезается запорожец, из шестисотого вылезают четыре здоровых мужика. А из запора дедушка. Мужики говорят: - Дед! Ты попал на бабки! - Но у меня нет денег! - Дети есть? - Да! Сын. - Кем работает? - Начальник птицефабрики. - Звони! Пусть приезжает! Старик набирает номер, и через пятнадцать минут приезжают несколько машин из них выбегают люди в масках, всех вяжут. Тут главный подходит к деду, снимает маску и говорит: - ПАПА! ** ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ НАЧАЛЬНИК ПТИЦЕФАБРИКИ, А НАЧАЛЬНИК ОТРЯДА БЕРКУТ!!! - Вы не дадите мне интервью? - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам. В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца: - Что везете? Эстонец: - Труппы везу. Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их? Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато. Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем. Эстонец открывает машину, там 20 труб. Таможня: - Так это же трубы! Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу! Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров. Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. (( Попрошайский народ прогрессирует. Наряду с шедврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо "дайте денег на бухло", сегодгя увидел ещё один перл: "Помогите панкам на убийство тимати". Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-летие?! А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться! - Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе! Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю... Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная! Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение
This leaderboard is set to Moscow/GMT+03:00
×
×
  • Create New...