Перейти к содержанию
Лабрадор.ру собаки - ретриверы

Джек и Алёна

Пользователи.
  • Постов

    21
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация

  • Информация о собаках
    Джек
  • Пол
    Мужской
  • Город
    Бендеры

Посетители профиля

1 022 просмотра профиля

Достижения Джек и Алёна

Apprentice

Apprentice (3/14)

  • Very Popular
  • First Post
  • Collaborator
  • Conversation Starter
  • Week One Done

Последние значки

137

Репутация

  1. 1. Лабрадор 2. 10 месяцев (сегодня) 3. Brit Care Junior Large Breed Lamb&Rice, до 6 месяцев натуралка. 4. Аллергия на курицу ( тут же ухИ грязные ) Была отдышка сильная, после кардиограммы и УЗИ сердца ветеринар посоветовала перейти на корм, объяснила так: никаких отклонений не вижу, растущий организм, приходите на контроль в год, а пока склоняюсь что это метаболизм, давит на диафрагму и от этого отдышка. 5. Все симптомы эти прошли, но сейчас шелушится нос ( в корках ), вет. выписал мазь "Триосан" , грибок, аллергия или ещё что не понятно, мажу. 6. Утром 1час, обед 1-1,5 (бывает до 3 часов), вечер 1-1,5. 7. 2-3 часа в светлое время суток. 8. График менялся только по возрасту, до 6 месяцев гуляли 4 раза.
  2. У него и на лапе между пальцев какая вавка мокла, а веткринар не в настроении был видимо , говорит не вижу никакой болезни, особенность ваша, на мороз и влагу... Спросил сколько раз моем его ( три прогулки и лапы три раза всегда, а если чумазый то и в под душем пузо) ,пройдет мороз и грязь, само пройдет. Но если сдадите анализ будете лечить грибок ... Вот такой странный ответ ))) Поехали в лабораторию, сдали анализ, брали почему то с носа и лапы на одно стекло ( может так нужно не знаю) и результат написали Трихофития. В 3 месяца у него был на пузе лишай, диагноз был такой же, долго лечили, вакцину ,Клотримазол спрей, крем триосан (можно заменить мазью тридерм) С анализами не возвращались больше к нему. Сама мажу триосаном и нос и лапу. А пока мокрило между пальцами то присыпала ксероформом (сама решила) и подсыхать начало. Вроде стало получше. Видела тему тут "Лысеет нос" так там фото очень похоже, но с мая по сентябрь у собачки такое дело было. Не мороз))) ...а с нашей погодой он такой по 3 раза в день приходит, как не мыть ?)))
  3. Всё доели, все счастливы ) Демонстрацию наших ногтей проводить страшно, а то с юмором не всегда айс, а трёх дней с регистрации тут ещё не прошло )))) Благодарю за совет, книжка про Галку и Варваришну УЛЁТ ! Читаю со слезами от смеха ( Джек иной раз косится не понимая, что происходит ). Вообще человек я не читающий, а тут затянуло )))
  4. Ха!) Простите великодушно! Не висЮ тут ещё столько времени, что бы добраться до тем десятилетней давности , но думаю у меня всё ещё впереди )))
  5. ...Если на любую Вашу команду, на лице питомца появляется томное выражение, - Да на шо оно тебе надо? Ятя умоляю!, и не найдя сочувствия и попустительства со стороны хозяина, в глазах наполненных всей горечью еврейского народа, ей приходиться сначала хорошо обдумать, взвесить, и лишь затем выполнить её – это Голден! А если на морде лица написан немой вопрос, - Га?,… Шо? После, выполнить как можно быстро данную команду, и лишь затем обдумать правильность ее выполнения – это Лабрадор!!! Если перед миской с кормом Вы простаиваете с умалениями, - Ну еще немножечко, ещё чуть-чуть. Или запускаете со сценической фразой, - « Сушка, сэр!»,- в кухню аристократически перекачивающегося с ноги на ногу, словно делающего великое снисхождение своим прибытием, бормочущего вам в ответ с просоня, - «Спасибо, милейший. Еще, пожалуй – кофе и утреннюю газету!», - это Голден. А если, при тихом, еле произнесенном слове «Кушать» Вас прижимает к первой более-неимение твердой опоре, вечно счастливое живое существо, с пронизывающим насквозь укором в глазах, - ГДЕ?… И Вы четко понимаете, что если не будет указанно это самое «где?», то через мгновение будет «включен нос», а молотом хвоста будет все снесено с пути «включенного в поиске носа»,…– это Лабрадор! ...Если Ваш питомец, томно перебирая лапами, выбирает лишь кристально чистый песок для продолжения своего изящного пути по пляжу. Входит,… нет,… вливается с истоминой высшего общества в морскую гладь – это Голден. А если, промчавшись пол пляжа, оставляя за собою песочную бурю, и не убавляя темпа движения – сигает с пирса прямо в море – это Лабрадор! ...Если в след улетевшему апорту в море, Ваш питомец начинает мысленно и сосредоточенно производить различные вычисления: траекторию полета брошенного предмета, точное место падения, отсутствие на пути к предмету посторонних препятствий, высоту волн и частоту приливов, реальность прогноза Гидрометцентра о приближающейся непогоде, количество сожженных калорий по пути следованию к предмету и обратно, и лишь потом таки идет подобрать прибитый прибоем к берегу апорт,... – это Голден. А если в месте падения, ранее апорта оказывается ваша собака – это Лабрадор. ...Если на прогулке, в душе в унисон настроению слышна мелодия песни тезки Шуфутинского, «… Пахнет морем, и луна висит над самым Ланжероном, В море чайки, а над ними, гордо кружатся бакланы…». Вы улыбаетесь прохожим, а прохожие восхищенно смотрят вам в след. Рядом, переливая шелковыми прядями солнечные лучи, легкой трусцой, фактически прижавшись к левой ноге, грациозно следует произведенье мировой кинологии – без сомненья,… с Вами на прогулке - Голден. А если слова мелодии перетекают в, «….Нет Одессы без Привоза и без Нового базара. Где покрыты, покупатели и матом, и загаром,…» а то и, совершенно кардинально переходящий мотив мелодии в Рамштайновский «Ду хаст!». Если вы понимаете, что наполненный душевным романтизмом, размеренный темп движения это уже не ваш стиль, и переходите в режим «ну очень быстрого пешехода». Если улыбка на лице остается лишь у Вас, а у прохожих появляется некая растерянная настороженность, и они уже наблюдают за вами как за очередным «городским сумасшедшим». Если на другом конце вашего поводка из семенящего рядом, появляется вечно скачущее тело, толи за сорвавшимся листком иль пухом, толи за незадачливо пролетевшей рядом бабочкой – то Вы, однозначно, на прогулке с Лабрадором! ...Если, после долгого дня, Вы прилегли, предавшись в царствие Морфея, и через некоторое время почувствовали нежные шаги, легкое, аристократическое сползание с зевотой под Вашу кровать, знайте – это пришел спать Голден. Но если, предавшись дремоте, сквозь сон Вы услыхали: переменный «слонотопот» от одной двери к другой, внезапный писк оставшейся валяться на полу игрушки, совершенно бесцеремонное хлюпанье воды из миски, после, «слонотопот» переходящий в глухой удар об дверь упавшего во сне питомца, и через время – неистовый мужицкий храп, значит – все нормально – это спать улегся Лабрадор! ...Если на душе дремучая осень, тоска и вялость ко всему - то лучшее лекарство от данной хандры, само подойдет к вам. Присядет рядом с вами, взглянет в померкшие в тоске ваши глаза – и будет готов хоть до послезавтрашнего утра выслушивать все наболевшее и накипевшее из ваших уст. Подставит свой приятно теплый шелковистый бок, уткнет мокрющий нос в ваше плечо, и ни на йоту не сдвинется с места, пока на вашем лице вновь не засияет улыбка. И лекарство сие – собака, с огромным любящим сердцем и открытой душой. И такой собакой, таким «солпадеином» от тоски, может быть собака любой породы, … только если он – ретривер.
  6. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не закончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждёт вас... Круглогодично и даже утром 1-го января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть, как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут тоже ими пахнуть. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И всё равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребёнок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом, за дополнительные деньги, будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: что-то жрать; мышковать; мирно какать; выслеживать одиноких прохожих; уже давно свалить в неизвестном направлении; как раз подбегать к дороге, потому что в киломётрах двух от вас идет какая-то другая собака; делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «толстый» и «жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку... Вы думаете это все? Далеко не всё! Нам просто гулять пора.
  7. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не закончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждёт вас... Круглогодично и даже утром 1-го января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть, как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут тоже ими пахнуть. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И всё равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребёнок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом, за дополнительные деньги, будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: что-то жрать; мышковать; мирно какать; выслеживать одиноких прохожих; уже давно свалить в неизвестном направлении; как раз подбегать к дороге, потому что в киломётрах двух от вас идет какая-то другая собака; делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «толстый» и «жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку... Вы думаете это все? Далеко не всё! Нам просто гулять пора. ( Не моё, но очень точно подмечено)
  8. Пока нет переживаний за пупсика) а он такой "везунчик" у нас, вечно не понос так золотуха))) завтра вот поедем исследовать свой нюхательный аппарат ...
  9. Благодарю! На пол дня зависла тут, смотрю-читаю , ВСЕ , абсолютно все, тут клёвые))
×
×
  • Создать...