Jump to content
Ася

апать аныкдоты

Recommended Posts

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

- Я не наелась

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.

Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.

Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от

гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.

- Почему?

- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?

В мерс врезается запорожец, из шестисотого вылезают четыре здоровых мужика. А из запора дедушка. Мужики говорят:

- Дед! Ты попал на бабки!

- Но у меня нет денег!

- Дети есть?

- Да! Сын.

- Кем работает?

- Начальник птицефабрики.

- Звони! Пусть приезжает!

Старик набирает номер, и через пятнадцать минут приезжают несколько машин из них выбегают люди в масках, всех вяжут. Тут главный подходит к деду, снимает маску и говорит:

- ПАПА! ** ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ НАЧАЛЬНИК ПТИЦЕФАБРИКИ, А НАЧАЛЬНИК ОТРЯДА БЕРКУТ!!!

- Вы не дадите мне интервью?

- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:

- Что везете?

Эстонец: - Труппы везу.

Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?

Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.

Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.

Эстонец открывает машину, там 20 труб.

Таможня: - Так это же трубы!

Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок

просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -

его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

- Маша, а миллион - это сколько нулей?

- Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

Попрошайский народ прогрессирует.

Наряду с шедврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо "дайте денег на бухло", сегодгя увидел ещё один перл: "Помогите панкам на убийство тимати".

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?

- В Макдональдсе, Феона!

- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,

зловонную мерзость!

- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю...

Вчера гаишник оштрафовал.

А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

:gleam:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.

Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.

Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Упала просто... :thumbup::lol2:

В ответку:

Женский автофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:

Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:

Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одна блондинка другой:

— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…

— Гламурненько.

— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…

— Ну, готичненько.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

- Справа - это я!!!

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами,

потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк

смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за

мной...

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и

сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

статус в аське:

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

Март. Письма:

"Срочно помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее.

P.S.: Жёлтый снег не жрите."

"Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

Edited by Кабанчик Рой

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус: - Папа, бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам.

*****************************

Татарский секс по телефону...

- Мин метлинно снымаю галош...Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)... Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии..... ложусь спать...УРАЗА(пост).. билят....

***************************************

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.

-А зачем так много?

-Мне с папой надо поговорить… :lol2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здесь всем плевать кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником, проект-менеджером. Здесь ты никто. Это дача! Копай. Это картошка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание

компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит

собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

-Да, но зание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

-А знание иностранного языка?

Собака:

-Мяу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прикольный стишок : Чтоб иметь себе фигуру

Прям как у скелета ,

Как последняя я дура

Села на диету!

Истязая свое тело

Я слюной давилась:

Я не пила и не ела -

Своего - добилась!

И закончив все удачно

Над собой глумленья ,

Стала легкой и прозрачной

Прям, как приведенье !

О котлетах и омлете

Только лишь мечтаю ...

Лишь одна проблема - ветер ,

Не хожу-летаю!

Жаль , что все мои старанья

Довели до стресса,

И теперь кирпич в кармане

Я ношу для веса!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу.

- Вылазь! !

- Не вылезу.

- Вылазь! ! !

- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж возвращается поздно с работы , жена встречает его с метлой в руках.

Он : " Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондукторподходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Такэтот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему пороже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А ядумаю, может он совем свихнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю,маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну онамне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этихмусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, чтоона совсем чпокнутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял яденьги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы не трогал.

А вы знаете, что молния - это вспышка от гигантского фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю?

Дорогой, ты знаешь, что наша невестка подгуливает?

- Это ее проблемы.

- И тебе это безразлично? Но она же жена нашего сына!

- Это его проблемы.

-Ах,так? А что же ты не спросишь, с кем она это делает? Гуляет-то ведь она с тобой!

-Это мои проблемы.

-Ну а как же теперь я ?

-Это твои проблемы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить массушку на ускореньице!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед

такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и

означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и

потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2

шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей???

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам

нужны эти маленькие собачки...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Школа, урок физики.

-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый

стакан…

-А не ебанёт?

-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

--------

Кабанчик Рой - "блондинки и автомобиль" - зачОт! ржунимагу !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят три редактора, обсуждают поданное объявление в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".

-Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...

-Да нет, наверное, он уже два года, как начал искать...

-Идиоты, это же вообще про собак!!!

Edited by Лоэнгрин

Share this post


Link to post
Share on other sites

В пивном баре.

- У вас пиво свежее?

- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

_

Экзамен по английскому языку.

— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?

— Намбэ... это... нам бы хоть троечку...

_

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

_

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

_

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!

- Что значит хз?

- Хочу Знать.

- Спасибо.

_

- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..

- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

_

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всем моим недругам и завистникам, я посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, уроды!

Сердце моё занято! Оно гоняет кровь по организму..

А королевы не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу

— Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...

— господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь, сука, я женат!

- Я ужас, летящий на крыльях ночи! - Ты дура, скачущая по дому в одеяле.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "Е" и ржёт. Человеку 45 лет...

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА..

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, - застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : -

Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет: - Сфотогрaфировaться

Рaзговор трех девушек.

х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?

у: А ты сaмa не можешь?

х: Дa у меня руки из жопы рaстут...

z: Не дотягивaешься?

Полный ппц - это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз...)))

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!

- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

- мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!

- Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще п@здец.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!

- Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать

:roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:

Share this post


Link to post
Share on other sites

В паспортном столе:

- Я хочу поменять свои данные.

- А кто вы сейчас?

- Иван Говно.

- А кем хотите стать?

- Виталиком

***

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"

***

Надпись в универе в женском туалете :"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

***

Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его там нету!

***

Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся

***

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

***

В экстремальных ситуациях девушки на 15 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик вбегает в больницу.

Мужик:

Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!

Ему:

Зачем?!

Он:

Да скорее же! Скорее!!!

Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:

А зачем вам это понадобилось?

Мужик:

Женюсь я. На еврейке.

Врач:

Так, может быть, вас надо было обрезать?

Мужик озадаченно:

А я что сказал?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Нае*али!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл*дь. Я обуваюсь...

- У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская) Звучит да?

- Е.Б.Ланская)))))

73ccdad9f8ed.jpg 6a0d6946329e.jpg 3c70bad64485.jpg cd641a3e2b35.jpg dbfc57a5a189.jpg aea69aaaacec.jpg c51d8926b26c.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...