А давайте поАНЕКДОТИМ что ли...

[labrador 01]

Я сама ничего не запоминаю и рассказывать их не умею, но читать - люблю!

этот помню всегда:

Выходят две блохи из ресторана...

одна другой говорит:

"ну,что? пешком пойдем или собаку подождем?"

я знаю, что у нас тут есть суперанекдотисты!

[Фэнси]

Я сама ничего не запоминаю и рассказывать их не умею, но читать - люблю!

этот помню всегда:

Выходят две блохи из ресторана...

одна другой говорит:

"ну,что? пешком пойдем или собаку подождем?"

я знаю, что у нас тут есть суперанекдотисты!

Я не из числа анекдотистов,но эти 2тоже помню.

Чем политики похожи на собак:

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.

2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.

3) Всегда кидаются на чужих.

4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.

5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.

6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.

7) Чем меньше политик, тем больше визга.

8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

И вот этот

Чем политики отличаются от собак:

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.

2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.

3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

[Фэнси]

И воть

Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[labrador 01]

И воть

Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

оба поста - ,

у нас - 0, метель со снегом налетает... поэтому сижу дома, ничего не хочу... бррррр

[Фэнси]

оба поста - ,

у нас - 0, метель со снегом налетает... поэтому сижу дома, ничего не хочу... бррррр

ужасть просто.... у нас в Москве 22(тепла)на солнце,т.ч. далой работу,здравствуй дача!!!!!

[Martin]

— Я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!

— А что это у Вас за кольцо?

— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты…

— А почему оно золотое?

— О! Это были богатые юннаты!

— А что это за татуировка «Надя»?

— Они издевались надо мной!

[Фэнси]

Признаюсь,слизала с инета,но очень понравилось

Объявление на выставке служебных собак.

«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от

слюны для облегчения осмотра зубной системы». «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»

(Из инструкции)

Медведи не едят медведей.

Тигры не едят тигров.

Собаки не едят докторскую колбасу.

[Смолиб Чародейка]

У меня на сайте есть страничка с собачачьими анекдотами.

http://golden-miracle.ru/interesno/anekdot.html

[SMILY GOLD]

Педагогический изыск http://www.pgur.narod.ru/serv.html

[SMILY GOLD]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

В операционной

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" . Сестра, удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд хирурга ...

1: чот хреново мне, температура.

2: простыл? варенья может привезти?

1: не, не надо, все не так плохо

1: привези капельницу и дефибриллятор

Студенту нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...

Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы??

Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

[labrador 01]

анекдоты можно всякие, но в рамках разумного, дети всё ж есть тут!

Это я просто "про собаку" помню...

[wina]

Чем женщина- физик похожа на морскую свинку? - Тем , что морская свинка во-первых, совсем не морская, а, во-вторых, совсем не свинка.

[Ergo Proxy]

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в

монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди

кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.

Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же

убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"

[wina]

Как программист едет на 13 этаж? - Нажимает 1, 3 и ищет кнопку enter

[Lanaa]

Две старухи заблудились в сельской местности. Увидели прапорщика, спрашивают:

"Сынок, мы правильно на станцию идём???"

Прапорщик: "Конечно НЕТ! Ногу не держите, мысок не тяните..!"

[Жанна и Мика]

- Я самая красивая, - сказала Белоснежка.

- Я самая маленькая, - пропищала Дюймовочка.

- Я самый страшный, - прорычал Шрек.

Пошли они втроем по лесу и наткнулись на волшебное зеркало, которое говорило только правду.

- Я не самая красивая, - опечалилась Белоснежка. - Самая красивая, оказывается, Спящая Красавица.

- Я не самая маленькая, - расплакалась Дюймовочка. - Мальчик-с-Пальчик меньше меня.

Матерясь и ломая деревья, из леса вышел Шрек.

- @#&, кто еще такой этот Ющенко?

[GroZZa]

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал

большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки

дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"

Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:

- А где взять столько говна?

- Был бы медведь...

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа

объясняет:

- Это ушки, это хвостик, это ноги.

- А это что ? - спрашивает маленький сын.

- А это так, чепуха.

В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:

- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха !

- Кто это тебе такое сказал ?- удивляется мама.

- Папа в прошлый раз.

- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ !

Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.

- К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились.

Тогда отец пpедложил:

- А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут ?

- А вы бы вышли ? - спpосил стоpож.

- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до

голови одым метp...

- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...

- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до

янваpа одын месяц...

Муж с молоденькой женой пpиходят в обез'янник, подходят к клетке оpангутангом.

Жена спpашивает мужа:

- Такой здоpовый ! Интеpесно, его секс интеpисует ?

Муж:

- Hе знаю !

Hу она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг

заинтеpисовался.

Мужу:

- Смотpи, ему интеpесно.

Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно

смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней.

Она мужу:

- Милый помоги, что делать ?

Муж:

- А вот и об'ясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты

сегодня не можешь.

[Johannes]

Даю частные уроки по физике. Имею опыт работы с дебилами.

[Наталия Нестерова]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

[Лунтик]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

[Наталия Нестерова]

[shelli26]

;)

[Кирюша и Маруся]

Жесть!

[РэкСи]

Встречаются два владельца собак.У одного-дог,у другого--что-то непонятное.Владелец дога начинает смеяться.Хозяи другой собаки говорит:,,А ты не смейся,давай лучше их стравим!"Стравили.Собачонка открывает пасть,ХАП!--и дога нету!Его владелец офигел и спрашивает:

-Что это за порода?

-Сейчас не знаю,а пока хвост не отрубили,крокодилом называлась!

[Xadea]

- Вовочка, что это у тебя на лице?

- Веснушки.

- Первый раз вижу, чтобы веснушки ползали...