защита днища

[светик и ирбис]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"

''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[светик и ирбис]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,

написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии,

цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений,

по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:

- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.

Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:

"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает,

врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!

На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать?

Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24рубля.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! Отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся! А также тем мужчинам, о которых ты точно знаешь, что они в состоянии посмотреть правде в глаза

[Анютика]

Спасибо, повеселили от души!

[Даша и Дели]

Супер!!!

[wina]

:)

Быль: изучаем тормозной путь , за рулем муж на тихой площадке, новая машина. Резкое (специально) торможение, металл. удар, что-то сыпется. отъезжаем, валяются железки, болты и т. п. Я ИХ ПОТРОГАЛА - ТЕПЛЫЕ, значит наши. Дальше - смотрим - откуда, не находим; смотрим, едет ли машина - едет, но криво.... Это были последствия регулировки сход-развала на ул .Зорге, 13. К слову, деньги они вернули...

Анекдот: моя жена ездит как молния... - что, так быстро? - Нет, часто бьет в деревья.

:) Еще БЫЛЬ. Кубок России по ралли, Ростов. Строгий технический комиссар не пропускает тормоза дисковые на задних колесах у восьмерок без сертификата (некоей бумаги). А по правилам, за это надо ЗАГРУЗИТЬ доп.груз от 10 до 20 кг. в РЕЗУЛЬТАТЕ СОСЕДНИЕ ПОЖАРНЫЕ КОМАНДЫ ЛИШИЛИСЬ БЛИНОВ И ГРИФА ОТ ШТАНГИ, А ДВА (КАК МИНИМУМ) ЭКИПАЖА ВЕЗЛИ ИМЕННО ЭТО - КРЫШКУ ЛЮКА ОТ КАНАЛИЗАЦИИ. ПРИЧЕМ ЕЕ ЕЩЕ НАДО БЫЛО ЖЕСТКО ЗАКРЕПИТЬ В БАГАЖНИКЕ.