анекдоты про собак

[ОСКАР™]

Один любопытный спрашивает у человека,

ведущего собаку на поводке:

- Это какая порода?

- Это полицейский пёс...

- А совсем не похож!

- И не должен! Он из тайной полиции…

**********

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.

Сэр Баскервиль

**********

Найден бультерьер - окрас белый, кобель.

Хозяев просят откликнуться!

Срочно!!!

**********

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

-Ша-арик...Ша-а-арик...

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

**********

Идут две собаки мимо продуктового магазина.

Одна говорит:

- Зайдем? Мяска стырим...

- Ты что, не видишь

- написано "Собакам вход запрещен"!

- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

**********

Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.

Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

**********

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...

В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать

псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –

и впервые за много лет отлично выспалась...

Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.

Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.

Женщина недолго раздумывала.

Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.

Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.

Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,

которой были перевязаны его яйца.

Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,

которой были перевязаны яйца у собаки.

Удивился ещё больше…

Постоял, подумал – и говорит:

- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б***м шлялись – но похоже,

что два первых места везде были наши…

**********

Объявление на выставке служебных собак.

«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от

слюны для облегчения осмотра зубной системы».

**********

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»

(Из инструкции)

**********

Медведи не едят медведей.

Тигры не едят тигров.

Собаки не едят докторскую колбасу.

**********

Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

**********

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!

**********

Чем политики похожи на собак:

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.

2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.

3) Всегда кидаются на чужих.

4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.

5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.

6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.

7) Чем меньше политик, тем больше визга.

8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак:

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.

2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.

3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

[Vera&Mikky]

И мои 5 копеек:

Пропал белый бультерьер. Нашедшему - царствие небесное!

[ОСКАР™]

И мои 5 копеек:

Пропал белый бультерьер. Нашедшему - царствие небесное!

[SMILY GOLD]

И мои 5 копеек:

Пропал белый бультерьер. Нашедшему - царствие небесное!

[РэкСи]

Тамбур.Поезд дальнего следования.Проводник подходит к мужику с огромным ройтвейлером.Далее диалог:

-На собаку тоже надо билет брать!

-Так это и есть на собаку!

-Тогда ваш билет.

-Хотите,могу выйти...

[Манечка и Дизель]

Жена спрашивает мужа:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки?

- А мы с ней на улице познакомились.

[Cherry21]

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты выпрыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

На площадке для выгула собак:

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

И вот последний:

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:

"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

Р.S надеюсь анекдоты скаченные с интернета не возбраняются!