Тесси и Ко)

[Oksana Rogkova]

6 часов назад, ostorozno сказал:

Ну ты это...песочком то сыпешь?)

Именно, иду, а с меня сыпется) 🤣

[Oksana Rogkova]

Попалось из старых постов на ФБ... 

Старо как мир, но всегда перечитываю с улыбкой))) Поездка на выставку...

Утро (оч. рано городская квартира) 
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» 
«….птицы еще спят…….» 
«не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» 
ласково: «убью обоих….» 

Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) 
«Может как люди поедем…?...» 
«Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… 
«Суй !» 
«Не лезет !» 
«Суй !» 
«Не лезет ! » 
«Суй ! Не успеем ! » 
«Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » 
«Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. 
……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. 
«….?! » 
«Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» 

День. 
«Ну и где мы….» 
«Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..» 
«посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» 
из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» 
«…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» 
«Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» 
«Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» 
«….!?...» 
«….!!??..Убъю обоих..!...» 
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» 
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» 
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. 
«Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» 
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….» 
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » 
«….Простите. не подскажете…?...» 
«…..Извините не знаете….?...» 
«…..Не в курсе где находится….?.....» 
«….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… 
..что «все записала»?!…...» 
«Убъю обоих..!...» 
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. 
«Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» 
«…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» 
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. 
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» 
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. 
«Убъю обоих..!!!...» 

День чуть позже... 
« Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» 
« …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» 
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» 
«….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» 
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» 
«…успели…..фууууууууууууу…..» 
……………………………………………. 
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» 
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- 
---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»

Из выставочных описаний: 

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" 

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" 

"вульгарна вторая треть хвоста" 

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" 

"при движении широко открывает голову". 

"Зубы комплект, конечности комплект" 

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". 

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" 

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой 

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" 

"Слишком большая голова по отношению к крупу". 

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" 

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". 

Судья диктует описание английского бульдога. 
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." 

" отличные движения в стойке и вне" 

В ринге:" У вашей суки явный недокус!" 
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" 
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! 

"Иноходь передних конечностей" 

"Отличные движения, обезображенные хвостом" 

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" 

Выходят в ринг, эксперт: 
- это кто? 
- сука, юниор 
- ох, сучище, юниорище 

Диалог в ринге: 
- Это у нас сука? 
- нет, кобель 
- Возраст? 
- Три года. 
- Значит, маленькая сука... 
- Да нет же, это кобель! 
-???? а так на суку похож... 
-??? чем? 
- Глазами. 

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! 

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает 

"недостаточно цельный верх" 

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется 
экстерьер 

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в 
движении" 

из описания суки: "сучий взгляд" 

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза 
бешеной коровы!" 

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр 
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в 
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: 
- Пишите: "Два, но маленькие, есть". 

Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: 
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" 

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) 
"Не подтянуто вымя" 

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: 
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" 

".. карие глаза на сухой шее..." 

красивые зубы с доброй улыбкой 

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз 

"половые органы в сборе..." 

в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" 

В движении сближает глаза и крючит спинку носа 

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди 

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) 
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" 
Заводчик:" Это смуф!!!!" 
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" 

Недостаточно упругая морда. 

"Недостаточно кобель" 

"Спина приближена к норме" 

"Морда красивая но несколько злая" 

"Великолепная сука , крупная в кобелях " 

"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" 

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали 

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. 

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. 

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" 

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"

ну и цитата из прочитанного, очень мне нравится. ринг хаски, бежит вялая сука вразвалочку, жарко. судья "ну не везет она саночки, не везет". в этот момент хендлер падает и едет за разом повеселевшей собакой на животе. судья радостно: "ну вот, повезла, повезла!! ! отлично, лучшая сука, чемпион Федерации"