Реальная история в маршрутке

[Рюшаня]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и

получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под

сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из

бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит

остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа

вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить

маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми

хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)

не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,

что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке

прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю,

не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев

ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И

протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Наташа и Иржик]

Нинуль, спасибо! Так кстати прочитала!

[Татьяна и Альмочка]

Это я давно слышала. А вот тоже реальная история, так сказать рассказывал очевидец.

Тоже маршрутка, полная. Едет в ней семья - папа, мама, дочка. Дочка пристала к маме - купи мне микимауса, купи мне микимауса! Мама говорит что отстань не куплю. Дочка за старое, просит и просит. Результата никакого. И тут дочь говорит - купи мне микимауса, или я расскажу папе что ты целовала в пи...ю дядю Мишу.... В маршрутке тишина, едут... и тут папа кричит остановите машину, они выходят. Машина поехала, а одна бабушка с горечью говорит - лучше бы она купила все таки микимауса....

Мораль думаю всем понятна =))

[Рюшаня]

Машина поехала, а одна бабушка с горечью говорит - лучше бы она купила все таки микимауса....

Мораль думаю всем понятна =))

[шоко-моко]

[Голден Дана]

http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=7563&hl=

[Татьяна и Альмочка]

Ой, да, лыжница имела "успех"!

[шоко-моко]

http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=7563&hl=

аааааа, Татьян, ржунимагу

[Present_D]

аааааа, Татьян, ржунимагу ;)

Лыжница отожгла! Я хохотала до упаду!)))

[Для Ежки]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и

получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под

сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из

бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит

остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа

вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить

маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми

хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)

не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,

что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке

прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю,

не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев

ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И

протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

классно! красиво как все совпало)

[Катя Тэри и Лукас]

Прикольно!!!