Не открывайте тему про гарантии

[Kovesh(Alla)]

Тема стала и не для заводчиков (они же продавцы) и не для владельцев (они же покупатели).

В закрытый доступ её (тему), как английскую базу.

Что бы не пугать людей.

______

и мою пожалуйста, закройте сразу

Изменено 16 января, 2009 пользователем Kovesh(Alla)

[Нечаева и Ко]

Тема стала и не для заводчиков (они же продавцы) и не для владельцев (они же покупатели).

В закрытый доступ её (тему), как английскую базу.

Что бы не пугать людей.

______

и мою пожалуйста, закройте сразу ;)

Присоединяюсь.

[Лена Уля Ася Мона]

Присоединяюсь. :(

Уже готова к помидорам и яйцам на свою голову... ;) Но ответьте мне - ну почему у нас ни одна тема про разведение, про племенную работу и т.д. и т.п. не закончилась сама? Все закрывают из-заи склок? Иногда так интересно узнавать что-то действительно нужное, а все скатывается туда, куда скатывается...Эхх..Наверное нужно написАть - не отвечайте мне никто. Это я так..Сама с собою..

[Kovesh(Alla)]

........ Иногда так интересно узнавать что-то действительно нужное, а все скатывается туда, куда скатывается...Эхх..Наверное нужно написАть - не отвечайте мне никто. Это я так..Сама с собою..

если вы узнали, а тема потом "скатилась", значит все ОК ;)

мне кажется, на К9 был идеальный вариант решения для таких случаев - автор темы мог сам закрыть свою тему

спросил-узнал-закрыл (модератор отредактировал, если есть необходимость)

[Sveta Filimonova]

Это наша культура и воспитанность. Вместо- я делаю так-то и делюсь своим накопленным опытом, мы начинаем публично сводить счеты. Верно подмечаем недостатки у других, но при этом стыдливо замалчиваем свои, опуская глаза и отмахиваясь от фактов. Явное для нас становится невидимым или незначительным, зато у других - раздутым и значимым, причем война ведется для блага породы. Но большее кол-во вязок и пометов происходит непублично, а во дворах. И этих вязок и их продуктов никто не обследует и не подмечает, и какие у них генетические сюрпрайзы знают только владельцы и ветеринары. Последние засим никогда не остаются без работы, обеспечивая себе хдеб, кров и зрелища. Поэтому, бороться нужно с неконтролируемым разведением, с разведением для здоровья, потехой выросшим малышам Ромео, с возможностью любыми путями подзароботать и т.д. и т.п. Уверяю, что у этих "заводчиков" и мыслей про гарантии никогда не возникает, так как моя (мой) Пупсик самый, самый и детей дает только экстра-класса. Почему-то ярые спорщики не идут в "люди" и не просвещают некомпетентные массы производителей, что конвейер ненужных щенков наносит вред породе, репутации и генетическому здоровью. Как только начнут исчезать стихийные вязки, тогда будет видна связь линий и их "неожиданности". Можно говорить о совместимости линий и базе данных, а так у нас одна статистика руская версия ОБС (одна баба сказала). Вытаскиваются "жаренные" факты и на них разбиваются тухлые яйца и от этой гастрономии веет нашей российской невоспитанностью, нежелание разобраться и полемизировать в рамках цивилизованного форума, не опускаясь на личности. НЕт желания анализировать факты и проблемы для кардинального улучшения, есть желания размазать манную кашу по тарелке, а потом когда она засохнет долго и нудно соскребать. Но ведь можно и тарелку испортить, поцарапать ее покрытие и тогда приходится от нее избавляться, можно и дитя выплеснуть из таза, а потом долго искать и сетовать, что оно пропало.

[Sveta Filimonova]

Да, еще забла добавить, про страхи. Возьмите аннотацию к лекарству и посмотрите сколько там перечисляется ВОЗМОЖНЫХ побочных эффектов от приема препарата. Это не означает, что каждый кто будет принимать данный препарат получит нежелательные свойства. В аннотации перечисляются любые возможные ОСЛОЖНЕНИЯ от приема, которые наблюдались у людей, которые входили в группу испытуемых. На 1000 человек перечисленный фактор мог наблюдаться, к примеру, только у одного и это не означает, что так будет с каждым. поэтому говорить о возможных "неприятностях" нужно, но компетентно и ЦИВИЛИЗОВАНО. Не хотела влезать, но решила вставиться и добавить своих 5 копеек, на которые можно купить плохихи помидорок и швырять в авторов прений и обсуждений. Есть одно слово - диспут. Почему бы не ввести такую форму, где высказываются свои личные мнения и нароботки, а не обсуждаются методы выращивания картошки на огороде тети Фени.

[Kovesh(Alla)]

Давайте дальше не развивать тему.

Уже понятно, что к общему знаменателю мы пока не придем

пока не придем

а уж почему ? - это другая тема

[Stella_Fidelis]

Почему-то ярые спорщики не идут в "люди" и не просвещают некомпетентные массы производителей, что конвейер ненужных щенков наносит вред породе, репутации и генетическому здоровью.

Не всё так плохо. Вы, занимаетесь издательством, я, например, в клубе работаю. Не бог весь какая деятельность, но что-то.

С транспорантами по улице - ходить - собак смешить. Кто хочет обманывать и быть обманутым - всегда найдут друг друга - совет им да любовь.

Если есть какие-то интересные идеи КАК конвеер перенастоить, с удовольствием присоединюсь к их реализации.

Может об этом поговорим? К 60 странице посетит озарение.

Первое предложение - обратится с письмом в РКФ, мол не справляемся, не хватает самосознания, возьмите на жесткий контроль разведение.

Второе, продавать кастрированых собак, или оформлять им родословные только в слуае кастрации.

Ну и т.д.

[Panchenko]

Первое предложение - обратится с письмом в РКФ, мол не справляемся, не хватает самосознания, возьмите на жесткий контроль разведение.

Второе, продавать кастрированых собак, или оформлять им родословные только в слуае кастрации.

Ну и т.д.

Первое предложение- отличное!!!

А вот второе- сомнительное, потому что кастраты ( с молоду)- это ДРУГИЕ собаки, чем мы привыкли.

Лично я- не готова держать кастрата, но- готова содержать сук без права разведения и просто для себя и дрессировки. (Мне не принципиально вязать всех моих собак. Я готова вязать только лучших из них. И- кстати, вязать редко. Навряд ли даже мои лучшие суки повяжутся более 4-х раз за жизнь, хотя РКФ разрешает 6 помётов за жизнь. Мне просто жалко их, потому что на здоровье роды отражаются, а у пожилых собак- особенно. Так и сократить срок жизни суки можно. А мне важнее, чтобы жизнь у моей собаки была долгой и здоровой.)

[RITALUMENS]

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!

- Какая собака?

- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Один любопытный спрашивает у человека,

ведущего собаку на поводке:

- Это какая порода?

- Это полицейский пёс...

- А совсем не похож!

- И не должен! Он из тайной полиции…

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.

Сэр Баскервиль.

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!

У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?

- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:

- Купил на днях собаку. Второй:

- Ну и как она? Отвечает:

- Да она гончая оказалась.

- А как ты определил?

- Я ей говорю ФАС, а она мне:

- Ты гонишь!

Идут две собаки мимо продуктового магазина.

Одна говорит:

- Зайдем? Мяска стырим...

- Ты что, не видишь

- написано "Собакам вход запрещен"!

- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?

- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Владелец:

- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.

- Это же козел!

- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!

- А рога???

- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.

Обалдевший директор:

-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

-Да, но знание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

-А знание иностранного языка?

Собака:

-Мяу!

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?

- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты выпрыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Ночь, жена будит мужа:

- Вставай! К нам лезут воры!

- А? Что? А что я должен делать?

- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:

- Кого хоронят-то?

- Да тещу мою...

- А от чего умерла?

- Да собачка моя покусала!

- Одолжи собачку!

- Так вставай в очередь...

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...

- Какие были его последние слова?

- Хоро-о-оший ПЕСИК!

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

На площадке для выгула собак:

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:

- Ты что, пьяная?

Собака головой мотает.

Хозяин:

- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, собака-то найдет...

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Один мужик говорит другому:

- Моя жена любит кошек и собак.

Другой:

- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:

- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:

- Ваша собака кусается?

- Моя? Нет.

Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):

- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:

- Зачем передали собаке управление машиной?

- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

- Ты чего, собака, лаять не умеешь?

А собака отвечает:

- Умею, но не хотела тебя пугать.

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:

- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Хочу завести собаку, да жена не дает...

- А почему ты решил, что собака даст?

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

Из рекламного ролика:

- Здравствуйте! Какая у Вас милая собачка! Чем она питается?

- Ну.... укусила за коленку вон того мужика...

- Зачем??!!! Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки

мужика!!!!!!!!!!!!!

Герасим топит Му-му. Привязал камень, сует в мешок.

- Сжалься надо мной, Герасим!

- Первый раз вижу говорящую собаку!!! - ошалел Герасим

- Первый раз вижу говорящего мужика!!!! - не менее ошалела Му-му.

Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp:

- А собачка одна найдет доpогy домой?

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

- Господи, ну иди без собаки!

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Одна из собак Карлсона, которую зовут Альберг, как-то задержалась и решила позвонить домой, чтобы предупредить хозяина, но спутала номер телефона и попала к одному старому майору в отставке, проживающему в Кунгсхольме.

- Это кто-нибудь из собак Карлсона? - осведомилась Альберг.

Майор обиделся и стал ругаться:

- Осёл! Я майор, а не собака!

- Так чего ж вы меня облаяли? - вежливо осведомилась Альберг.

Армянское радио спросили:

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?

- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

На площадке для выгула собак:

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:

- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?

- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.

- Ну и?!

- И один попался с плохой электроизоляцией!

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.

- Ой, какой умный пёсик!

- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

Встречаются две собаки - толстая и худая.

Толстая глядя на худую:

- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.

Худая глядя на толстую:

- А на тебя можно подумать, что ты причина!

Hа птичьем pынке.

- Сколько вы хотите за собакy?

- Сто рублей.

- Hy, а если половинy?

- Полсобаки не пpодаю.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.

- Гав! - прогавкивает пес.

- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

- Гав-гав! - снова подает голос пес.

- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

- Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

[Светка & Къяра]

отличная подборка , спасибо! Кстати в Германии собаки "говорят" не "гав" а "вау".

[Lena&Malcolm]

жаль, что закрыли тему. конечно понятно почему.

но я так и не услышала ответ на мой вопрос. может кто в личку мне на него ответит.

какие гарантии должен давать владелец кобеля, продавая алиментного щенка. если щена выращивал заводчик до 8 недель, например.

или хозяин кобеля щена должен осмотреть у ветеринара, сделать ему все анализы, еще раз прогнать глистов, привить? убедиться, что у щена всё в порядке, а потом продавать или как? или всё равно гарантии за щена дает заводчик?

[Хайбон]

Lena&Malcolm

Если следовать законодательству, то продает щенка в данном случае вл. кобеля - и он же тогда отвечает, поскольку заводчик денег за этого щенка не получал....

[Нечаева и Ко]

;)

Это НИКОГДА НЕ кончится.

[Field Racer]

Помоему на этом сайте не хватает чата, возможно темы не захламлялись бы, а люди могли бы пофлудить там...А то что интересные темы постоянно закрываются согласа((.

[Lena&Malcolm]

усё. я молчу. вопрос свой забираю обратно...

[Наташа У.]

Ночь, жена будит мужа:

- Вставай! К нам лезут воры!

- А? Что? А что я должен делать?

- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

Рита, спасибо за подборку! А вот этот анекдот точно про нашу Марту

[Woodrays]

Рита, спасибо за подборку! А вот этот анекдот точно про нашу Марту

Наша история. Летом у нас, в московской квартире, со 2-го этажа ночью уперли с подоконника магнитофон (окно было открыто). Так наши девицы - ДВЕ!!! благополучно проспали это дело ;)

[Beniki & Letka]

А мне еще про "ты гонишь?" понравилось, тоже жизненно