03

[Lanaa]

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

[SMILY GOLD]

РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТ РЕАЛЬНЫХ ССМП-ЕШНИКОВ

Вызов, час ночи. Повод сломала пипетку в ухе. мой водитель полусонно изрек такую фразу: "в это время что то другое и в других местах застрявать должно, а не пипетка глазная !" Извиняюсь.

История не совсем скоропомощная, но рассказала наша фельдшер К., у которой муж работает в пожарной охране. Так вот, сей муж, уйдя на смену, слегка подзадержался с возвращением домой - часов так на 10. К., сидя дома, уже готовилась устроить скандал (у мужа сотового не было, отыскать, узнать его судьбу и планы на будущее она не могла), когда бедный парень, донельзя замученный, злой и выжатый, как лимон, ввалился в дверь.

- Ты где был столько времени?

- Х@й искал, - устало произнес супруг, без сил рухнув на диван.

После предсказуемой немой сцены он, заглотив стопку коньяку, дал необходимые разъяснения. Вызвали наряд пожарных на воспламенившийся барак в Центральном районе. В бараке был найден обгоревший труп мужского полу лет так сорока. Впрочем, пол определили только по отсутствию молочных желез - потому что наружные половые органы тоже отсутствовали. Стали разбираться - соседи, которые чуть не остались без крова, помогли составить клиническую картину, в свидетелях и показаниях недостатка не было. Потом милиция отловила и поджигателя. По всему получалось, что хозяин квартиры, любитель спиртосодержащей жидкости, пригласил друга, такого же и страдающего теми же наклонностями. Часа четыре они жрали имеющиеся запасы водки, пока она закономерно не кончилась. Хозяин, оставив друга дома, пошел в ночной ларек за продолжением банкета, а вернушись - обнаружил, что его друг, упакуй, Господи, его душу, совершает половой акт с жившей в бараке дворнягой, принадлежавший хозяину. Даже не тратя времени на вопросы, разгневанный домовладелец схватил лежащий на столе разделочный нож и одним ювелирным ударом отхватил незадачливому зоо-Казанове гениталии, а опосля, рассвирепев окончательно, всадил ему нож в грудь. Собака, понятное дело, убежала. Дабы скрыть следы преступления, дядька поджег халупу и тоже ударился в бега. Только, в отличие от пострадавшей четвероногой, далеко не убежал. Однако прокуратура, для полноценного оформления состава преступления, требовала все улики - в т.ч., и оставшийся в собачьей вагине ампутированный член покойного. И менты, совместно с пожарниками, ругаясь так, что на деревьях засыхали листья, около 10 часов мотались по окрестностям места трагедии,

размахивая купленным в том же ночном ларьке сосисками, приманивая всех увиденных псин и осуществляя осмотр на предмет застрявшей в них отсеченной улики.

Искомая псина нашлась только к вечеру, за это время и на тех, и на других в администрацию поступило с дюжину жалоб от возмущенных обывателей, негодовавших при виде такого вопиющего жестокого обращения с животными - приманивают, понимаешь, доверчивых собачек продуктами питания и лезут под хвосты, извращенцы.

Хе-хе, прикол весенний вспомнила. Прихожу на "службу", иду к своему ОСМП мимо инфекционного кабинета, а там куча врачей и начальства столполась.Хватает за рукав меня зав поликлиникой-"Маш,кто у вас вчера дежурил?" Я пожимаю плечами,поскольку не в курсе, иду дальше. Вскоре толпа медиков рассосалась, смотрю, наша уже заведующая с угрюмым выражением на лице по шкафам нашим и карманам что-то ищет . Спрашиваю, что. Ответ меня чуть не убил-презервативы.Больше ничего выяснить не удалось, поприкалывались на тему, зачем пожилой заведующей срочно понадобились презервативы, и до следующей смены так ничего и не выяснили. На следующем дежурстве спросила у неё, чем же закончились поиски и с чего вдруг? Выяснилось, что в то утро в инфекционном кабинете были найдены целых три использованных презерватива, и, конечно, никто кроме "неотлоги" их "использовать"ночью не мог! И это с учётом того, что в ту смену дежурила одна пожилая диспетчер и четверо мужчин.

Возмущению нашему не было предела! И вскоре выяснилась вся правда- наш уролог, в нерабочие часы приходил в поликлинику, брал по договорённости со сторожем ключи от того кабинета(он казался ему более удобным) и делел там клиентам массаж предстательной железы. В платном порядке, конечно. А тогда просто спешил, видимо,куда-то, вот и забыл убрать за собой.

Всё бы ничего, но почему сразу всё шишки на нас? У нас и без их узких топчанов 4 кровати, 1 диван-так что если бы захотели, то... Смешные они !

[SMILY GOLD]

Случай был 3 года назад . Работал я в урологическом отд.Ростовской БСМП-2.Поступила к нам бабуля лет 70ти.Очень противная бабуля надо сказать,с гонором- бывшая сотрудница паспортного стола с начинающимся моразмом.Вобщем бабка никому покоя недавала ни нам,ни соседям по полате,ни соседним полатам.Дабы усмирить бабушку,на ночь укололи сибазон.Вроде тишина.Сделав все назначения завалился спать.Глубокой ночью залетает в сестринскую мужик:"мать-перемать сделайте со своей бабкой что нибудь".Спросонок ничего немогу понять вроде бубулю загрузили-спит как сурок.Что еще не так?"Иди-говорит-и сам посмотри"И ведет в свою палату.А там картина Репина приплыли-посреди комнаты стоит бабка,обсолютно голая,и босыми ногами шлепает в лужице.На вопрос,что призошло мужик,уже немного успокоившийся,расказал:"сплю и сквозь сон слышу журчание ,ну думал сосед кран открыл.А вода льется прямо по ухом, открываю один глаз и моментально второй еще шире.Надо мной нависает белая ж..а.Мигом вскакиваю и вижу бабку которая стоя сс.т!"Вобщем теперрь я понял почему он был "слегка" возбужден когда звал разобраться.Такое редко во сне увидишь,а тут на яву.

Вот так вот,хотели как лучше ,а получилось как всегда.Кстати на следующий день бабка в глухой "отказ"ушла .Или действительно ничего не помнила.

Фельдшер Ю. вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом. Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и подставляют тазик под анус.

Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире, выплеснул фекалии на улицу.

Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, взглянули в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к этим плечам приросшей.

Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил кулаками в окно:

- Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас убьет!!

Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.

Как то раз, дежурил на митинге посвещённый 9 мая. Сидим в машине не кого не трогаем, подбегает бабУшка, там молодому человеку плохо. Подъезжаем, смотрим: передоза у молодого челловека, загружаем тело подальше от посторонних глаз в салон кареты, набираем налоксон,( при этом помогает всё это делать наш водитель) и по венке, через некоторое время нарк. очухивается и задаёт вопрос? А че это вы все вголубом и где я? А водила и отвечает: "в голубом раю, и жизнь у Тебя сейчас такая голубая" Нарк в ужасе вскакивает и с криком: "отпустите меня", вылетает из салона ка реты....

Сегодня ночью, на вторых сутках, приехал в деревню на "давление", а "уши" забыл в преддиспетчерской. И, как-то само собой сорвалось:-"Чёрт, "трубу" забыл". Дедушка бабушкин, к которой я и приехал собственно, говорит:-"Доктор, подождите, я сейчас...". И через минуту приносит... кусок ржавой полдюймовой трубы сантиметров 15.:-"Извените, доктор, что ржавая, но может подойдёт?"

Классический "педиатрический" вызов - "кричит". Смутил с самого начала возраст - 1 год. Приезжаем - орет. Орет уже 2 часа, не переставая. Ну нет "медицинских" причин для крика, хоть ты тресни. Зубы не лезут, стул есть, живот мягкий, ОРЗа нет... НИЧЕГО. Все было абсолютно непонятно до тех пор, пока я не сняла ему ботинки. Как только я их сняла, ребенок, как по волшебству, замолчал, а на лице его появилось хоть какое-то подобие слабой улыбки. ЕМУ БЫЛИ МАЛЫ БОТИНКИ!!!

Вчера, после непрерывной езды с 8:30 до часу дня гружу транспорт со сломаной ногой,( кофе оченьхочется,благо что он стоит родимый налитый уже часа два)забираю у мужика ботинок,который мешал ему костыли держать,помогаю забраться,сажусь в салон и на торпеду водителю с чистой совестью плюхаю грязный ботинок,с ужасом понимая,что карту вызова пихнула пациенту вместо ботинка

Вызов поступил в 03:07. Повод "выс. т-ра". Просто жуткий повод, особенно в такое время. Приезжаем. Само собой, пятый этаж. Нас встречает дородная дама, лет так 45-и, сидящая в кресле и уверенно держащая во рту термометр. На наш приход она отреагировала его энергичным извлечением и воплем: "Доктор, вы представляете? 37,2!!! У меня такого никогда не было!".

Врач моя, уж благо женщина корректная, не сдержалась: "А в ж..пе вы меряли?".

"Да!", - мгновенно нашлась пациентка. - "Там тоже 37,2! Вы представляете, никогда такого не было!".

На прошлом дежурстве повеселились.

Дело было вечером с 19-00 до 20-00 у нас обычно затишье- пересменок у водителей и деж.врачей по больнице, население уже приучено и беспокоят в это время редко. Дежурный врач - хирург спускается к нам на скорую, а у нас, как на грех небольшой праздничек-день рождения.Соответственно накрыт "скромный" стол, настроение у всех благодушное. С 20-00 должен на дежурство заступить реаниматолог( у нас хоть ты проктолог, дежурят все желающие).

И тут кому- то приспичило: прямиком своим ходом поступает больной с жалобами на боли за грудиной, с ИМ в анамнезе, но довольно таки стабильный. А родственники суетятся, беспокоятся им то мерещится инфаркт. Дежурный врач,которому уже недосуг заводить историю и забивать себе голову в конце дежурства, почесывая пузо и глядя на часы изрек: " Семь минут смотрим и вызываем реаниматолога". Жене больного пришлось накапать валерьяночки, кольнуть феназепамчику...

Зато фраза - " Семь минут смотрим и вызываем реаниматолога" теперь самая ходовая.

[SMILY GOLD]

если понравилось еще подкину

[kev и Яник]

" Семь минут смотрим и вызываем реаниматолога"

Отличная фраза

[Наташа и Иржик]

если понравилось еще подкину

Понравилось! Ждем-с

[SMILY GOLD]

Понравилось! Ждем-с

Из рассказа коллеги.Вызывает Лаврова М.Н.(наш постоянный клиент).Повод: темно в глазах.Приезжает он на вызов.Сидит,значит,эта девушка,80ти летняя в солнцезащитных очках в темной комнате(дом часный,ставни закрыты)и жалуется,что так итак,легла вздремнуть днем,а проснувшись пропало зрение.Снимает,коллега,ей очки:

-а так лучше видно?

-да милок немного!!

-секундочку,сейчас вернем вам зрение...

Выходит на улицу,открувает ставни:

-а так?

...

...благодарности небыло предела.Клиника Федорова отдыхает

Повод к вызову "упала в обморок" приезжает бригада на довольно крупное предприятие

молоденькая девочка-секретарша в легком шоке после пережитого

Первый вопрос:"что у вас случилось?"

Шла она по коридору административного здания ну качнуло немного бедняжку

и вот незадача на ближайшую дверь

а та открылась

а там два мужика-менеджера сексом занимаются

не вынесло слабенькое девичье сердечко такой несправедливости и случился обморок

В тему вспомнилось.

У нас в городе летом по улицам Центра катается грузовичок с платформой, на которой оборудован мини-бар со столбом для стриптиза и стойками для танцовщиц. И три полуголые девицы под орущую музыку выплясывают там что-то невообразимое, усиливая застои в наших и так легендарных пробках.

Как-то едем с вызова, поравнялись с данным ковчегом разврата. Врач мой берет микрофон в руку, включает громкую связь, и на всю улицу несется:

- НУ-КА, МИЛЫЕ, ДАВАЙТЕ, ПОВЕСЕЛИТЕ "СКОРУЮ ПОМОЩЬ"!

Девочки только слегка присели. Водители окрестных маршруток зашлись хохотом. Одна, оправившись от конфуза, сделала несколько неуверенных движений бедрами.

- НЕ ХАЛТУРЬ, НЕ ХАЛТУРЬ! ДАВАЙ ПО-ВЗРОСЛОМУ, КАК ПОЛАГАЕТСЯ! ЕСЛИ ПОНРАВИТЬСЯ, Я ТЕБЕ МИГАЛКУ ВКЛЮЧУ! - с серьезным видом произнес мой врач на всю улицу.

Машина на смену должна приходить чистой - это знают все. Один из новых водителей, если и знал, то не принял данное требование всерьез. "ГАЗель" пришла не только с немытым салоном, но и облепленной грязью до самой мигалки.

Фельдшер, не желая ругаться, решил пошутить - сзади, на мутном от грязи стекле вывел пальцем: "ПРОДАЕТСЯ". Подумал и дописал: "2005 г. ПРОБЕГ - 200 000 км. ТЕЛ.: 03".

Шутка не удалась - после третьего вызова бригаду вернула на станцию разъяренная старший врач, которой пожаловась диспетчера на непонятные звонки разных товарищей, пытавшихся узнать цену.

[SMILY GOLD]

Ладно, больше не буду про мух рассказывать. Лучше про кошек. Вызывает 03 маленькая девочка- бабушку кошка поцарапала. Вообще-то мы от детей стараемся вызова не принимать, но очень уж девочка плакала по-настоящему. На месте выяснилось- бабушка ( около 150 кг) шла по комнате, когда с ней случился гипертонический криз, ей поплохело и она рухнула в кресло. На свою беду в этом кресле дремала ничего не подозревающая кошка. Естественно, она боролась за жизнь и распустила бабушке зад на ремни. Вобщем, семейная трагедия- бабушка орёт, внучка плачет, а кошка по потолку бегает.

Дают: Ж 50, травма головы. Приезжаем.

По страшной алкоголической квартире, пошатываясь, бродят нетверезые супруги: мужик на костылях и наша больная, получившая от мужа оным костылем по голове.

Усадили даму на кровать, посмотрели, нашли рану, помыли, завязали.

Собралась она в больницу. Резиновые тапочки на босу ногу, халат на голое тело, пальто.

Про халат особо: был он лиловым, от застарелой нестиранности приобрел дополнительную плотность и физичекими свойствами стал напоминать картон; застегивался на две пуговицы, на месте остальных зияли дыры -- вероятно, результат пылких семейных взаимоотношений нашей пациентки; по бокам свисали полуоборванные карманы. Все обильно измазано кровью.

Помните Бильбо? "Что у меня в кармашке?.." В приемнике мы извлекли из остатков кармана пачку новеньких, прямо как из банкомата, тысячерублевок. На сумму 51 000 рублей.

Пойдет домой -- на маршрутку не хватит. В смысле на "Газель". Только на "Оку"

Одна девушка моему врачу возмущенно сказала, услышав диагноз "Ложный круп":

- Что вы над моим ребенком издеваетесь? Круп у лошадей бывает! Я из деревни сама, лучше вас знаю! Что вы из меня дуру делаете, не знаете, что с ним, так и скажите!

Ночной вызов. Мужчина с острой задержкой мочи. В анамнезе здоровенная аденома простаты, мягким катетером даже не стоит соваться. Да и нет у нас на бригадах уже несколько лет уретральных катетеров. При мужчине обретается сильно "выпимшая" супруга - судя по "гаканью" и "шоканью" происходящая родом откуда-то с кубанских просторов.

- Ой, дохтор, шо ж с ним такое?

Моя врач объясняет, что и как, объясняет также, что необходима госпитализация.

- Да кака госпитализаци, вы шо? Ой, та мы же ж знаем те наши больницы!

- Девушка, - утомленно говорю я. - Вашему мужу нужно вывести мочу. На дому этого не получится - у нас нет оборудования, оно есть только в больнице. Вопросы есть? Собирайтесь.

Отворачиваюсь заполнять паспортную часть карты вызова, и тут слышу, как из рук моего врача на пол падает тонометр.

- Мать...

Резво поворачиваюсь и вижу картину - с мужчины содрано до колен трико, и супруга, вытащив его член из нижнего белья, с энтузиазмом оказывает ему орогенитальные услуги на лобковом уровне.

- Вы что творите? - кричит доктор.

- Ой, шо творю, шо творю... - на миг отрывается от своего занятия супруга. - Ну, може так пойдет, може не трэба ехать в больницу будет!

Приезжаем на повод: девочка 15 лет, б/ж в 12 ночи.

Вот её анамнез: "Мы с другом решили устроить соревнование, кто больше съест. Сначала съели пачку пельменей, потом кастрюлю картошки, потом торт".

Рекомендовано: два пальца в рот.

[SMILY GOLD]

Да, любит у нас народ полечить ближнего своего... Повод- травма руки. Поднимаемся на адрес. Длиннющий коридор малосемейки, народ из всех 12 квартир толпится вокруг бессознательного тела. Мужик 33 лет разбил зеркало, порезал руку. Ранки небольшие, крови потерял немного, но бледный как стена, АД 50/0. Начинаем оказывать помощь, попутно проясняя анамнез. Соседи охотно, перебивая друг друга, рассказывают об обстоятельствах травмы и о том, что они помощь больному оказали: наложили жгут и дали 3 таблетки нитроглицерина...Привели мужика в чувство и пока нам его на носилках в машину грузили я пыталась узнать, зачем дали нитроглицерин. Ответ обескуражил: "Доктор, ну это же такое сильное лекарство!"

Ну сегодняшняяя сменка это воообще!

Всё началось с того что мы приехали на повод: " Женщине плохо. Причина не известна". Приехали. оказалось что эта женщина в АО ( точнее после него). Ну сделали всё что надо, собрались уже уходить. но тут нам она заявляет: " А можно сделать что нибудь такое, что бы мне не пить. Что бы не тянуло".

Ну тут наш врач решил подшутить над ней.

Говорит: " Да, мы вас сможем закодировать!".

- А что это возможно?

- Да, наша современная медицина шагнула далеко впрёд. теперь возможно .

Затем говорит фельдшеру взять серый ящик. ( Кардиограф в серой кожаной сумке).

Далее идёт диалог с женщиной.

- Значит сразу хочу вас предупредить: после процедуры возможны помутнеение сознания, расстройство стула, боли в сердце, ну может ещё что - то. Вы готовы кодироваться?

- Ой, нет, я не буду.

Далее еле сдерживая улыбку подключается фельдшер.

- Ну почему же? Это ведь не надолго. Зато пить не будет тянуть.

- Ну тогда я согласна. а точно пить не буду?

- Точно!

Фельдшер раскрывет кардиограф. Цепляет электроды на руки, на ноги. Врач подсказывает: " На лоб не забудь!".

Вся бригада старается сделать серьёзный вид, сдерживая улыбки.

Фельдшер цепляет 3 грудных электрода на лоб.

- Ну что? Вы готовы? Закройте глаза. Сейчас услышите 10 последовательных сигналов, после этого откроете глаза и сделаете 12 глубоких вдохов. Потом начнёте чувствовать как у вас появляется отвращение к алкоголю.

- ага.

Фельдшер включает - выключает кардиограф. идут последовательные сигналы.

Но тут у него зазвонил сотовый.

- Я сейчас. Выходит в коридорчик. разговаривает, а заодно и смеётся.

Возвращается и решает закончить этот спектакль на этом.

Но не так то всё просто. Больная - то оказывается считала" сигналы".

- А я только пять услышала.

- Ну тогда сейчас ещё пять сделаем.

- Теперь делайте глубокие вдохи. Больная с закрытыми глазами усиленно дышит.

- Ой, что то у меня голова закружилась, и колет немного в груди.

- Вот и последствия наступают - говорит врач.

Ну всё открывайте глаза. Мы поедем, а вы поспите немного и не забудьте про рассстройство стула.

Выходим на улицу и смеёмся всей бригадой.

Не успели вернуться на подстанцию, как новый вызов пришёл.

Бабулька попалась с "придурковатым поведением". ( прям так и сказал диспетчер в графе " повод к вызову". Возили эту бабку и в неврологию и в психдиспансер. А она ещё всё время притворяется что без сознания и ничего не понимает. В результате врач говорит:" А давайте с неё серёжки золотые снимем, да в реке утопим её да и всё!".

Сам отвернувшись хихикает.

Фельдшер : " Да конечно что с ней церемониться то. Давай поворачивай к заливу - говорит водителю"

А сам руки к серёжкам тянет.

Тут у "бессознательной ничего не понимающей больной" сознание сразу возвратилось и разум хорошщо заработал, болезнь отхлынула.

- Я вам с...и щас сниму б...ть серёжки! Я вас щас!

Подскакивает на носилках и кидается на бригаду. Потом сказала, что живёт в... Туда её благополучно и доставили.

Вот такие "больные умирающие" бывают.

На прошлом дежурстве. Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год- травма головы, мужчина 23- плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати. Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.

Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать :"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж...Ну о происхождении сломанного носа и битого лба,я думаю, рассказывать не надо.

Зимой вызов был. Третий час ночи. До адреса час ехать. Темень, холодина, поземка метет. До нужной деревни доехали. Ни на одном доме номера нет, и света тоже ни в одном окне не наблюдается. Мы по деревне давай круги нарезать. Сигналим, моргалка крутится. Машина в снегу вязнет, а мы с водителем материмся так, что шума двигателя не слышно. В одном окне заметили какой-то отблеск. Через сугробы телепаюсь к дому. В темном коридоре чуть не потерялась. Захожу в комнату, на печи бабуся. Я улыбочку навесив, спрашиваю: "На что жалуемся, бабушка?" А она мне в ответ: "Пититу нет, доченька." Тут уж мою улыбку, как ластиком стерло: "Так кто ж в три часа ночи жрет, бабка!!

Вызов,4 утра.

Приезжаем.Звоним в домофон.

-Да.

-Скорую вызывали?

-...

-Скорую вызывали?

-Да.

2 минуты молчания

-А дверь откроете?

-А зачем?

-Ну вы скорую вызывали?

-Незнаю...

-Ну вам медицинская помощ нужна?

-КОММУ?

-Вам.

-Зачем???

-Ну вы вызывали бригаду 03?

2 минуты молчания,Док уже не выдерживает

-Девушка хватит издеваться,Вам нужна помощ?

-нет...хотя да...вы меня разбудили теперь усыпите...

-Чего???

-Дааа...

Доктор смеёться и спрашивает

-Вы спите?

-Да сплю...

-Ну идите дальше спать

-Хорошо,спасибо.Спокойной ночи.

Сели в машину и тут поняли что перепутали улицу,а дом под.и эт все сошлось.Посмеялись все))

Из опыта работы в п-ке....

Пациентка наблюдается в ПНД, воют от нее все...

Постоянно пишет жалобы то, то украли,то это не так сделали..

То доктор приходил даже АД не померял...

И вот слышу скандал, наблюдаю картину эта дамма

носится в кабинета старшей мед сестры и орет,

что м\с кот ей делала укол украла у нее судно,которое

ей досталось по наследству от покойного дедушки..

Подняли карту никто уколов ей не назначал уже в районе полугода..

Но на ноги поставила всех начиная от охраны заканчивая гл.врачом,

со своим судном.....

Думаете закончилось просто криком в п-ке?

Нет на следующей день пришли менты в хохоча истерики, эта мадама написала в милицию заяву,

что п-ка украла у нее судно,которое ценное и досталось ей от дедушки в наследство..

конечно отписались тем что она в ПНД наблюдается....

но мучала она всех еще с недели две....

На прошлых сутках вызов ночью в 3.30 к мужику 40 лет: -Понимаете, я сигарету выкуриваю - мне плохо- тошнит(мужик трезвый).Я говорю- Ну вывод сам напрашивается.Он -Какой?В больницу? Я отвечаю - курить бросить! Даже не смеялись- дюже спать хотелось

Я дежурил в дурке областной.... как-то привезли махрового алкоголика из терапии (ну а нахрен он им там?), в направлении написано, цитирую: "передвигается на четвереньках - быстро!"... пошли смотреть... в "карете" лежит в памперсах, гулит, мило лыбится врачам.... Его из машины на носилках выносят (полинейропатия н/к), а ентот гад прыг с носилок и на четверых своих обратно в машину несется... Олень блин.... И ведь действительно БЫСТРО!

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг...

Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:

Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

Бригаде передают вызов. Повод шикарный - "прилип, 43 г., муж.". Никаких пояснений диспетчера не посчитали нужным дать. Бригада (две женщины), пожав плечами, едут на указанный в карте адрес. Приехав, вылезают из машины. Внезапно откуда-то сверху раздается вопль: "Ээээээ, лови!" и перед врачом на асфальт шлепается связка ключей. Когда утихли выражения, которыми она откомментировала их приземления, обе посмотрели наверх - им из окна четвертого этажа махал рукой какой-то товарищ. То, что пьяный - видно было даже со двора. Ругаясь, бригада поднимается на этаж, открывает дверь хозяйскими ключами, дамы входят в квартиру и попадают в кухню, где и падат на пол от увиденного. Картина такова - шведский холодильник, нараспашку дверца морозильной камеры, а перед ним, враскоряку, одной ногой упираясь в подоконник, другой - на заботливо подставленную табуретку, стоит голый по пояс сверху мужчина, в вынужденной позе, прильную тазовой частью к камере.

Анамнез: в пьяной компании речь зашла о полярниках, Севере, кто-то вспомнил, как на морозе у него к металлической кружке прилип язык и щека. Родился вопрос - а прилипает все, или только язык? Может ли детородное наследство прилипнуть? Прецендентов вроде не было... Мужики потеоретизировали и разошлись. А хозяин квартиры, буде обладаючи пытливым умом искателя, решил пойти дальше - тяпнул еще пятьдесят грамм, подставил табуретку и втиснул свое "хозяйство" в морозилку. Прилип моментально. До крана с горячей водой дотянуться нет возможности, под рукой только сотовый и ключи в кармане. Набрал "03" - друзьям звонить постеснялся.

[SMILY GOLD]

На последнем дежурстве. Вызов Ж 75, теряет сознание, выбил пот. История такова. В гости пришла подружка, больная СД со всеми своими игрушками. Хозяйка (которая ничем не болеет и кроме аллохола ничего не принимает) попросила померить сахар. "Доктор" померила, нашла 8,1 ммоль/л и диагностировала сахарный диабет. Полечила хозяйку квартиры 30 ед. инсулина длинного действия и ушла к себе домой.. Долечивали уже мы...

Где-то около 6 вечера дают вызов в санпропускник нашей облбольницы болит живот??? Ну ладно,едем. Доктор заходит спрашивает: "Где больной?". В ответ:" Мы скорую не вызывали. Нет у нас больных." Выходим в коридор, сидит больной корчится от боли с ним 2-е сыновей. Забираем больного в машину. Ds:Почечная колика слева. Оказывая помощь,в это время в машину заламывается медсестра приемного отделения... ... и кричит на нас:"Что же вы делаете изверги???" - Помощь больному оказываем! В недоумении просто. После того как мы отвезли больного в дежурную урологию,мы заехали на станцию и нас заставили писать объяснительную на тему,почему мы украли больного из больницы! Раздули этот случай до главных врачей! Ну просто бред!!! Вот прямо скорой помощи своих больных не хватает!

А мне привезли по дежурству бабулю в коме,вроде не смешно,но привезла труповозка...

Родственники не могли попасть в квартиру,вызвали МЧС,те ,открыв дверь,увидели бабушку на полу без сознания,решили,что она уже того, и вызвали труповозку,вот...

Смотрел как-то на вызове бабушку с ОНМК, сделали ей инъекции магнезии и еще чего не помню. Из родных была только дочь, жили они вдвоем. Бабушка была в годах, ОНМК повторным, поэтому оставил ее дома на уч. врача, и себе через несколько часов актив оставил. Дочери посоветовали для лучшего рассасывания уколов грелку приложить на ягодицу, а инъекции «попали» в парализованную сторону. Вот. Приезжаю на актив, смотрю бабушку, вроде стало ей лучше, назначил еще инъекций. Фельдшер собралась инъекции делать, смотрит, а ягодица красная – сами у себя спрашиваем «аллергия что ли?». Тут дочь заявляет – «а я грелку не нашла, я ей утюгом грела – через тряпочку, чтоб горячо не было! И знаете – так лекарство рассосалось хорошо!!! У нее такие движения в больной руке появились – когда она утюг скидывала!!!»

Опять про парализованную, которой стало просто плохо. Летом было, жарко. Приехали на вызов. Пытаюсь подойти к лежачей бабушке, меня назад отталкивает какой-то резкий химический запах. Пытаюсь еще раз, два – не могу и все. Как бы про себя вслух говорю – «чем же это пахнет?» Оказалось, что дочь с внучкой отгоняя мух от больной к приезду скорой обильно побрызгали пространство над больной дихлофосом. Мух естественно уже не было, но каково было парализованной бабушке представить трудно. Мне пришлось ждать пока проветрят комнату, и можно будет нормально посмотреть больную.

Вот тут коллеги прикалываются что добренькие прохожие любят болезным нитратиков подавать когда те сознание теряют, а у меня такой случай был: вызов в престижную стоматологическую клинику-повод как всегда человеку плохо (еще бы ему хорошо было под бормашинкой сидеть) приезжаем, у дверей нас встречает куча людей в белых халатах с криком : быстрей, быстрей. Короче во время манипуляций с зубами дамочка потеряла сознание, на что дохтур измерив ей ад-80/60, благополучно положил под язык 2 болюса нитроглицерина, на вопрос какого сопса х...я (сорри, но накипело) он человек с высшим медицинским образованием сию манипуляцию произвел, последовал резонный ответ : так мыж у нее анамнез собрали у нее гипертония и какие-то проблемы с сердцем, на вопрос какие - вразумительного ответа ни последовало..... Занавес Одно на этом вызове порадовало-на рецепшене сей фирмы мы благополучно поживились ихними ручками с символикой, ручки у нас всегда в дефиците...

М 69. Повод к вызову: химический ожёг полового члена.

На вопрос "Что случилось?" выдаёт ответ:"Я полковник МВД". Это порадовало, но захотелось уточнить цель вызова Скорой Помощи.

Из объяснения больного (почти дословно) сноски в скобках от меня:

"Три дня назад утром я обнаружил у себя на пЭнисе (произношение сохранено) царапину. Откуда она взялась - я не знаю. (Я тоже не знаю, но догадываюсь. Уточнять не стал). Жена посоветовала помазать царапину зелёнкой, что я и делаю три дня. (Судя по тому, что он показал - он не мазал ЭТО зелёнкой, а болтал ЭТИМ в зелёнке). Теперь я хочу спросить у Вас (то есть у нас - медиков): почему ОН до сих пор чешется, а сегодня начал ещё и зудеть. Я уже попросил жену купить дополнительно марганцовки и перекиси водорода.

Если что то надо купить ещё - скажите."

Ну, что тут посоветовать?

вчера вечером вызов. М., 25. повод: болит живот. приехали. пообщались. выясняется, молодой человек решил начать новую жизнь, т.е. записался в спортзал и приглядел диету. новая жизнь должна была начаться сегодня, а так как пережитки старой еще оставались в холодильнике в больших количествах, он решил их съесть, напоследок оттянуться, да и чтобы не смущало потом ничего. итог: несварение, колики в животе, понос, страшная изжога. боюсь думать, что бы было если он в монастырь засобирался.

Этот случай произошёл много лет назад. Ночь. Машина "скорой помощи" останавливается на улице. Из неё выходит водитель и идёт в ларёк что-то купить. Мимо проходят трое пьяных малолеток лет по 15 и видят, что в кабине "скорой" сидит молодая доктор: красавица-раскрасавица. Они её зовут выпить с ними пива. Девушка молчит. Тогда малолетки открывают дверь кабины и начинают вытаскивать доктора-красавицу из машины: "Ах ты курва, не хочешь по-хорошему, будет по-плохому".

Но бригада оказалась психиатрической. В это время сзади в салоне сидели два здоровенных фельдшера, которые только что осушили поллитра водки на двоих. Дверь салона открывается, выходят два мощных рослых фельдшера и подходят к малолеткам.

Через 15 минут мимо проезжают менты и видят такую картину: трое малолеток бегают вокруг машины "скорой". После каждого забега останавливаются, строятся в одну шеренгу в стойке "смирно" и хором докладывают: "Товарищ фельдшер краснознамённой ордена Ленина и Трудового Красного Знамени подстанции скорой помощи! Спортивная группа имени Красного креста и Красного полумесяца завершила 24й забег! Разрешите продолжить"!

Повод к вызову в 05:03 "выз. послушать легкие, 24 г, М". В груди мгновенно прогоняя сон, зреет ярость предков-неандертальцев. Ищем адрес, а поелику он с буквой "а", поиск затягивается аж на 40 минут. Находим, в итоге, частный дом, обособленно притулившийся среди лачуг цыганско-славянского пролетариата, оккупировавшего довольной обширный участок завокзальной территории. В неплохо оборудованной квартире обнаруживается чудно бронхитно кашляющий подросток 24 лет, и при нем еще двое детей - девочка 5 лет и мальчик 3-х - все с теми же симптомами. Надо всем этим доминирует альма матер, имея довольно потрепанный вид в свои неполные 45, зато апломб доктора медицинских наук, вынужденного по воле случая общаться с выездными бездарями. Нам дается презрительный anamnesis morbi, в частности, данные о том, что ухудшение состояния наступило 20 ДНЕЙ НАЗАД! В этот миг я мгновенно простил всех болеющих три дня и вызывающих бригаду на четвертый. Имеющуюся ОРВИ мать семейства, буде уверена в собственных знаниях, у всех членов клана глушила ципролетом и добивала сумамедом. Наши расширенные глаза как реакция на данную терапию вирусной инфекции ее сильно оскорбили и она принялась распространяться по поводу долгого времени приезда, чтобы оправдаться.

- Скажите, - влез в паузу я, - а по поводу чего вызвана бригада?

Матэр приняла третью позицию:

- А по поводу того, что я ребенка теряю - у него 37,5!

Наш совокупный хамский смех свел на нет всю патетику произнесенной фразы.

получаю ночью вызов м 34 года травма головы кровотечение, в отделение милиции. А фамилия-то как у меня, а возраст как у моего мужа, отделение милиции моё по месту жительства и самое паршивое, что вечером муженек ушел к своему другу, ес-но пить пиво. В голове страшноя картина - не хватило, пошли за добавкой, у магазина... и дальше по нарастаюшей. Звоню в ОВД, так на всякий случай инициалы - трубку не берут, домой - трубку не берут, на мобилу мужу - трубку не берёт. Ага попали. Я вся на нервах. С червертого раза такой разговор. Я, накрученная до нельзя, по пути в ОВД, представляя мужа на месте пострадавшего - " ты где?!- муж удивленно и сонно: " Как где дома, сплю". Я раздраженная долгим просыпанием " придурок". Сбрасываю разговор и спокойно вздыхаю. Как хорошо он дома и надо было так себя накрутить.

А теперь представте время 2 часа ночи, Вам звонит ваша половинка, спрашивает, где Вы, после того, как узнаёт, что Вы тихо и мирно спите, говорит Вам, что Вы придурок и бросает трубку.

[SMILY GOLD]

А эта подборочка из серии "ВО ДУРАК,,,,,,,,,,,,,"

Человеческой дурости и глупости посвещается. Делитесь, драгоценные, кто с какими случаями бытового и клинического идиотизма сталкивался! Живой пример-вызов в 2:30( естественно ночи)-рвота, болит живот, 1 год. По приезду выесняется, что два молодых родителя, которым не спалось, решили, что виноград, лежащий у них в холодильнике, к утру пропадёт обязательно! И что они делают? Давят сок, будят ребёнка( 1 год) , и вливают в него почти полный стакан!.....................ть.

.

наблюдал переднюю тампонаду носа тампаксом. мамаша, не найдя ватки, постаралась.

###

на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. всех било током. на помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его.

Насчёт томпонов вы зря! Неоднократно дежурили на боях без правил-лучше средства нет!

P.S. Главное пацанам не говорить, что у них в носу!

Был у меня случай.Вызов на машиностроительный завод,в цех.Повод-отрубило правую руку.По приезду-травматическая ампутация 2,3,4,5 пальцев левой кисти.Есть там у них станок которым листовой металл рубят,вот паренек -практикант себе пальцы и оттяпал.Пока помощь оказывали куча начальства понабежала,давай спорить кто виноват,сам паренек или техника подвела.Далее как во сне.Начальник цеха дабы убедить всех что с техникой все в порядке в порыве бешенства сует руку в станок,нажимает на педаль.....и на глазах у всех отрубает себе 4 пальца на левой руке.Хорошо что мы не успели уехать.

1. Повод к вызову "инородное тело ВДП, задыхается", мальчик 4 года.

Приезжаем, видим - сидит за столом ребенок повышенного питания, щеки на ширине плеч и спокойно поглощает кашу. На нас ноль внимания.

Мамочка (с истерическими нотками в голосе):

-Доктор! Он проглотил фишку!

-Что ж, бывает, не волнуйтесь! А какая фишка?

-Вот такая же! - Показывает фишку от настольной игры, пластиковая кругляшка размером примером 2 на 2 см. Ребенок продолжает спокойно кушать.

-Ну что ж, не беспокойтесь, в положенное время она выйдет естественным путем.

-Вы не понимаете! Она не вышла!

-???

-Он ее три дня назад проглотил. И она не вышла. Я все на тарелочке растирала, и ее не нашла!

Далее идут настойчивые требования отвезти ребенка в больницу, чтобы ему сделали рентген. Еле уговорили, что не стоит.

2. Снова инородное тело, теперь уже желудка. Девочке шесть лет.

Проглотила косточку от алычи (ела консервированный компот).

Мамочка:

-Доктор! Смотрите, у косточки острые края! Она попу ими не поцарапает, когда какать будет?

Тут слов не нашлось.

С темы о придурках разговор плавно перешёл к теме инородных тел головы. Думаю, объединит их следующая история. Сразу говорю: я этого не видел, но рассказал мне это опытный нейрохирург, не верить которому у меня оснований нет. Итак. Вечер. В некоей больнице дежурит травматолог-ординатор из шибко блатных - профессорский сынок или кто-то вроде. Поступает пациент с переломом шейного отдела позвоночника. Дежурный ординатор накладывает, как и полагается в таком случае, скелетное вытяжение - скобой за височные кости. Только вместо специальных штуковинок, которыми скобу фиксируют к слегка надсверленной височной кости (не знаю, как они называются, пусть подскажет Влад Корн. или ещё кто-нибудь из травматологов) проводит настоящую спицу - насквозь, через череп! Утром докладывает об этом на пятиминутке: поступил такой-то пациент с таким-то диагнозом, голова иммобилизована, проведена спица... Весь синклит в ужасе бежит смотреть. Точно, лежит мужик, голова прошита спицей, при этом в сознании, адекватен, очаговой неврологической симптоматики нет. В палате делают рентген черепа - на снимке, точно, вот она - спица! Вызывается на консультацию нейрохирург из другой больницы (тот, что мне поведал эту историю), пациента берут в операционную, спицу извлекают - без последствий. О дальнейшей судьбе и карьере ординатора-травматолога история умалчивает. Вот вам и "инородное тело головы" и "во дурааааааак!" в одном, как говорится, флаконе!

Самолично выезжал в помощь к фельдшерской, которая обнаружила тело со сквозным огнестрельным в голову. Тело не говорило, но передвигалось практически самостоятельно! Воистину - чем проще механизьм, тем сложнее его сломать...

Лечил наркомана, который впервые попробовал наркотик во время пьянки по поводу рождения своего 3-го!!! внука!!! Ему 56 лет. Прав был тот, кто сказал "Мудрость это не морщины, мудрость это извилины"

Это реальный случай. У нас есть памятник космонавтам. Там космонавт в руке держит шлем. И вот туристы, да и просто проезжающие, любят фотографироваться с этим памятником. Говорят, многим из шлема головы вытаскивали...

около 2-х лет назад прилетели на повод:"ударили топором по голове". Видим картину: сидит на крылечке в "стельку" дед,а в аккурат посредине головы торчит топор вогнаный по "самое небалуйся". Дед в полном здравии с нами ехать отказывается,заодно на собутыльника орёт.Ну кое-как уговорили деда повязали голову,привязали топор к голове покрепче, да и в стационар двинулись....Дед даже на носилки не прилёг, ножками топал.В ПО при такой картине аж тихо стало... А вспомнил я про это , потому,что 2-а дня назад к бабке дедовой на АД приезжал и дед меня даж признал....)

Поехал на больной живот к провинциальной девочке 13 лет, гостящей в столице у старшей сестры (прошу заметить, матери двоих детей). По приезде обнаружил "пузо радугой", а ребенок с невинным взглядом рассказывает мне про съеденые три дня назад несвежие макароны. Я делаю "р-р-р", Лолита делает"ы-ы-ы" и рассказывает мне про первый неудачный сексуальный опыт, скрывать последствия которого она и приехала в столицу, слезно умоляя не рассказывать сестре, которая якобы не в курсе. В столь вопиющую глупость женщины-матери я не поверил, но промолчал. Девица кровит, отправляю за носилками, выносим. Суетящаяся вокруг старшая сестра спрашивает, что с младшей. Не подозревая ничего плохого, острю в ответ: "Такие вот опасные макароны" И тут почтенная маман выдает: "Как знала! Вместе ели, тоже дурноту чувствовала"... :twisted:

Два молодых человека зашли в ресторан(!) попить сока, но вот платить не хотелось.и дали они дёру.Может быть и убёгли, но на выходе столкнулись с нарядом "Беркута", сотрудник которого заехал проведать жену.При осмотре выявлено полные карманы трамала и два кулька с веществом растительного поисхождения зелёного цвета.Денег тоже гривен 150 было.В отделении один пытался перегрызть наручники, в результате чего лишился трёх зубов( на что собственно и был вызов)юПопили сочку, идиёты :roll:

Было такое - осмотрела ребятенка, в конце спрашиваю мамашу - "Карта есть?" Думала посмотреть, что там раньше-то было, в амб.карте.

Мамаша куда -то исчезла, потом заявляется с колодой ИГРАЛЬНЫХ карт. После чего обе смеемся. Решила, что буду я гадать ей или в дурака перекинемся?

Вызывают на строительство кольцевой автодороги с поводом м 30, без сознания. Раннее утро, дождливо, пасмурно, грязь везде, про стройку и не говорю. Стоит бытовочка, подойти к которой можно только в болотных сапогах. На дороге машину встречают 5 или 6 гастарбайтеров.

- Где больной?

- Там... - показывают на бытовку.

Смотрю на свои босоножки.

- Вас 5 человек, давайте несите его сюда, все равно там у вас и места мало.

Уходят все. Спустя пару минут возвращаются, бережно ведя больного под руки.

- Что случилось?

- Вот... - протягивает мне под нос указательный палец, поперек дистальной фаланги которого поверхностная резаная ранка. - Палец порезал...

- А почему вызываете на "без сознания"? (возмущаюсь).

-Слюшай, я без сознания был! Как увижу кровь, всегда без сознания падаю...

Вызов "Суицид?". По приезду у прораба выясняется, что за последний час пострадавший пытался повесится, вскрыть вены, прыгануть с крыши...А на вопрос -Где больной? отвечает-А он в вагончике поджёг что-то, мы его там и заперли.

Суббота, вечер.

М 28, ожог ноги. Приезжаем, на обеих ступнях по ба-а-альшому пузырю. Подозрительного желтого цвета. Жалуется на боли в местах ожогов ...и сильные боли в горле.

Анамнез. Около 20.00 на работе пациент уронил на ноги чайник кипятка. Сослуживцы срочно намазали ему обожженные области облепиховым маслом. Появились внушительных размеров пузырищи. Сильно болели.

Добрые коллеги, искренне (?) сочувствуя, выдали несчастному пузырек валерьянки с наказом хлебнуть из горлышка. Хлебнул. Усомнился -- не проглотил: оказался нашатырный спирт.

Терпел аж до 00.00, но скорую вызвал.

Диктовали диагноз диспетчеру, долго думали как обстоятельства травмы писать...

Года 2 назад поступает адрес "ожог половых органов". Ожог-ерунда, а вот способ его получения.... М 14 лет очень захотел по большой нужде, по этому поводу он зашёл в туалет и обнаружил, что там плохо пахнет. Решив убить запах в корне, опаренёк распылил пол-флакончика освежителя возздуха прямо в унитаз. Испытав некоторое облегчение от проделанной работы и оседлав таки унитаз, мальчик понял - просто так сидеть скучно. А так как прессы он с собой не взял, то с большим трудом отыскав спички начал зажигать их и скидывать под себя( т.е. в унитаз)... Примерно на 3 спичке(точно установить не удалось по причине бурного веселья, охватившего доктора), произошёл маааленький туалетный апокалипсис. Долго над ним прикалывался весь ожоговый центр...

По поводу «ожога половых органов» вспомнилось. Еду на такой же вызов. Молодая семейная пара. Муж опрокинул себе на причинное место очень горячий чай. Боль испытывает довольно сильную. После оказания помощи, прошу жену найти чистую ткань и прогладить ее с 2-х сторон, чтобы использовать как перевязочный материал (бинтов не было). Жена смогла найти только свежевыстиранный фартук, прогладила. Отвлекаюсь на заполнение карточки, поворачиваюсь на слова: «Я готов».

Мужчина стоит без штанов и в фартуке! Жена хохотала так, что муж даже немного обиделся.

Повод к вызову: пожар, дежурство. Горит квартира на пятом этаже в высотке. Хорошо так горит! Занимается шестой этаж... Но пожар не интересно, ни кто не пострадал. Интересна причина! Мальчик 15-16 лет, сын хозяев сгоревшей квартиры, решил с ровестницей заняться любовью. Но им захотелось романтики! Они зажгли свечи, и ... В порыве страсти, девочка взбрыкнув ногой, опрокинула конделябир со свечами! Итог молодёжной романтики: две полностью выгоревшие квартиры, и с 6 по 1 этажи, залитый водой стояк! Родители мальчика наверное немного расстроились!

Мда... Не знаю, по теме ли, но навеяло.

В больничку СМП привозит по офтальмологическому ввозу клиента с Дз "Ранение левого глаза", и, закинув в смотровую, пытается слинять по-тихому. Ее тормозят, пытаясь узнать с чего это они голову (с травмированным глазом) окутали бинтом по самое не хочу. А-ля пышно-восточная чалма Гиппократа (а еще говорят, что с перевязочным материалом плохо).

Не поверив в отмазки (...ну...вот так вот получилось как-то...), врач п/о подразматывает головной убор и хренеет - кровь, осколки свода и мозговое вещество... Полбашни снесено на фиг, ну и глаз частью задет.

Офтальмологи божаться, что к глазу подойдут только после труда нейрохирургов. На попытки перенаправить СМП в месте с битым черепом в деж.нейрохир.стационар бригада отвечает категорическим отказом (Ничего не знаем, травма глаза есть, а вы по глазам дежурите, мало ли что еще у кого сопутствующее найдется и т.п.).

Короче, вызывается РХБ, которая после долгой и тщательной переписи передаваемого с клиентом имущества (куртка кожаная поношенная с надорванным пустым правым карманом -1 шт...) и переправляет больного в соседнюю дежурную больницу имени соответствующей святой преподобномученицы.

При этом все это время обладатель разбитого черепа и подбитого глаза находится в сознании, контактен (не всегда цензурно), держит приличную гемодинамику и вообще помирать явно не собирается. Типа, да и не голова то и была!

При сборе анамнеза (т.е. со слов СМП) узнали, что у гемианацефала невзначай взорвалось самодельное взрывное устройство. После чего он еще плавал в речке Смоленке (есть такая на В.О. СПб), откуда и был выужен для оказания помощи и отвоза в офтальмологию.

[Наташа и Иржик]

Ахренеть! Страна непуганных идиотов!

[Ergo Proxy]

\Насчёт томпонов вы зря! Неоднократно дежурили на боях без правил-лучше средства нет!

P.S. Главное пацанам не говорить, что у них в носу! \

Не тока там их используют.

Но вот многие после того как узнаю ЧТО им пихали мало могут себя контролировать.)

Мой знакомый после очередной тренировки стоит в раздевалке с такой "фтучкой" в носу и перевязанной рукой (чуток поцарапался о саи). Все мы как знающие о том , что у него в носу, но понимающие что надо молчать есно сидим тише мыши и тоже переодеваемся. Тут входит жена друга , смотрит сначало на руку , вздыхает, поднимает взгляд на его лицо и приглядевшись начинает истерически смеяться. На вопр мужа - что смешного, ответила - "ты бы еще в рот себе тампакс засунул." Реакция друга была оочень веселая, сначало пощечина жене, потом попытка вытащить из носа это, но так как он от крови разбух то деяние не получилось, осталось желание пойти и прибить нашего дежурного медика за такие "шуточки."К счастью вовремя остановили.

[SMILY GOLD]

Ахренеть! Страна непуганных идиотов!

Именно идиотов.Это я еще фильтрую не все сюда пишу иногда такая жесть попадается что врачи скорой только и могут что нецензурно выразиться.

Ну что? Продолжим?

[SMILY GOLD]

В армии было.

Стоим в парке, беседуем. Стою лицом к заправке. Вспышка, мощный хлопок, из дверей заправки в горизонтальном полете, параллельном земле, на высоте 1,5-2 метров летит заправщик и через несколько метров шлепается на качественный довоенный немецкий бетон. Пока мы соображали что к чему, мимо нас к заправке с огнетушителем наперевес пронесся более сообразительный прапор. Но его навыки пожарного не понадобились.

Разбор полетов показал, что сообразительный сын маленького, но гордого народа решил проверить уровень остатка моторного масла в цистерне, установленной в заправочном домике. Внутренности цистерны он решил осветить с помощью зажигалки, ибо там же "нэ бэнзын, а масло".

А ещё был случай.Дали как-то вызов м-40пс.Приехали,а перед "нашим" подъездом труповозка стоит.Поползли на 5-й этажхрущёба. На встречу нам погребенцы со своим корытом идут.Специфическая вонь стояла на весь подъезд.Зачем-то я их спросила из какой они квартиры.Назвали "нашу". -"А вы случайно не мужика сорокалетнего оттуда несёте?" Они отвечают,что мужика и вовсе не случайно,т.к. запах соседям недели полторы жить спокойно не давал. А ,спрашиваю,там ещё сорокалетних мужиков не осталось? Нет-говорят.Получается,что они наш вызов уже,скажем так, обслужили? Ясность внесла мертвецки пьяная сожительница вмершего.Она брела за погребенцами,цепляла их за одежду и корыто настоятельно требуя вернуть всё на место.Увидев нас она обратилась уже к нам с деловым,конструктивным предложением.-"Скажите им,пусть вернут моего мужа на место!" Мы пытаемся ей объяснить,что она уже недели две как вдова,а эти люди,которым она активно мешает,пытаются отправить прах к праху.На что алкоголица приводит последний веский аргумент.Заявив,что она СЕГОДНЯ спала с ним как с мужчиной,после чего ему стало плохо и она вызвала 03. :shock: Бедные погребенцы чуть корыто от этого известия не уронили.Мы тоже были приятно удивлены. :?

Однажды пришёл вызов ж-35 травма головы.Туда поехала девчушка,которая работала одна.Поднявшись в квартиру она увидела жуткую картину:всё в крови и ошмётках мозга,на полу тело женьщины с остатками головы на плечах и тихо воющий мужик огромных размеров около неё.Рядом валялась оторваная ножка огромного дубового стола,которой,видимо,и разнесли голову покойной.Наконец мужик заметил,что кроме него и его горя в комнате ещё кто-то,сообразил,что это медик и начал с диким надрывом умолять нашу девчушку сделать что-нибудь.Та начинает как может успокаивать мужика,доходчиво объяснять ему,что медицина здесь бессильна и всё такое,что дама его мертвее не бывает.Диалог был долгим.И наконец у мужика потихоньку началось просветление.Вой и метания прекратились,он взял себя в руки и совершенно уже спокойно заявил .-"А ведь это я её убил.Что же мне теперь за это будет?" И тут до нашей фельдшерицы дошло,что она находится в одной комнате с убийцей,и именно она помогла ему осознать,что он натворил.Придя в себя,она как ни в чём не бывало начала объяснять мужику,что ему сказочно повезло!И у неё внизу в машине как раз для таких случаев есть протез головы, или что-то в этом роде,но это обязательно должно помочь.Не знаю,поверил он ей или нет,но в машину коллега спускалась на кривых полусогнутых от страха ногах.С тех пор охота к работе по одному у неё почему-то резко поубавилась. :?

Дела дней минувших.Приятель поехал на вызов М78 п/с. Приезжает. Интересуется про жалобы. Дед говорит, мол, бабка такоооое учудила, вот и хватануло сердечко. Приятел осмотрел деда, угостил таблеткой вкусной, уколол чудодейственным уколом. Собирается на пидстанцию (это в 90-х годах основная масса водителей-иностранцев так говорила), и спрашивает машинально:"А чего бабка то учудила?". Дед:"Да повесилась, милок. Посмотри, в соседней комнате под потолком висит". Приятель сначала подумал - психов чтоли дернуть, а потом таки в соседнюю комнату заглянул... Под потолком висела бабка...

Дали вызов ж-83 пс,умирает.Приехали.Бабка которую спасать должны были плоулежала в кресле,картинно закатывая глаза и заламывая руки не желает ни с кем общаться.Уговорив бабку позволить осмотреть себя и не найдя у неё ничего страшного мы с доктором злобно шипя собрались уезжать.Её 60-летняя дочь попыталась как-то реабилетировать свою маменьку в наших глазах и рассказала нам душещипательную историю.Собрались они с маменькой в магазин.Ушли .А в это время ихний папенька-старый безобразник 89 лет привёл соседку-пьянчужку и после совместного распития алкоголя они предались сексуальным утехам.Но в это время из магазина вернулись родственницы сластолюбца и застали деда за адьюльтером.Бабку в этой ситуации больше всего заело то ,что дед променял её на" молодую потаскуху"! Именно от молчавшей до этого бабки мы и услышали о том,что "молодой потаскухе" всего 58 лет. :?

Когда еще работала на "03", попросила как-то на вызове разрешения вымыть руки. При этом родственники куда-то убежали и появились с тазиком с водой и куском мыла.

В каком-то фильме увидели

Сам не был свидетелем, рассказывали коллеги. Двое родителей с отягощенным алкогольным анамнезом, решили месячного ребенка искупать в теплой воде. Не придумали ничего лучшего, как набрать в металлическое корыто воды, поставить его на две газовые конфорки и загрузить в него дитя. Сами же - дальше водку пить. Когда уже опомнились, то было поздно... Скорая лишь бумаги писала.

Забавная история приключилась годик назад в городе Ч.

Старенькая бабуля, с конкретным ДЭП, давненько вынашивала суицидальные мысли. Вдруг в одной из статей местной прессы, написанной легкой рукой журналюги, вычитала, что старенький дед с целью суицида выпил страшно смертельный яд - дихлорэтан, чем успешно достиг своей цели в отделении острых отравлений. Ну так вот эта бабуля пошла на местный рынок и у какого-то барыги купила для надежности 0,5л дихлорэтана. Пришла домой, налила полстакашека, выпила - не пробрало, выпила еще и еще и ...... не умерла. Такое могло произойти только в нашей стране, где нае....ют на каждом шагу. Бабульке продали ацетон.

Еще одна история про малолетних дебилов.

16-летний кавалер 15-летней дуры, пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения, с целью прогревания больных почек подруги, натирал ей поясницу и прилегающие ниже филейные части 95% этиловым спиртом, а другой рукой курил. Последствия очевидны - полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка, при чем так, что синтетические трусы расплавились и прилипли к лонному месту.

Состояние специфическое. Доставив в отд.травматологии, дуру подняли в операционную, где добавив анестезии произвели глубокую депилляцию в области лобка методом отрывания расплавленных трусов.

Еше одна история про токсикологического придурка. Мужик 40 лет решил свести счеты с жизнью особо изощренным способом. Заглотил 40 табл. фуросемида и 50 табл. бисакодила. Видимо, решил отойти в мир иной, оседлав санфаянсового коня.

Сам не присутствовал, рассказывали коллеги: Раздобыла как то компания алконавтов энное количество спирта (денатурата) с гидролизного завода. После совмесного употребления, одного особо упившегося бригада СМП доставила в реанимацию, где он благополучно помер. Через непродолжительное время бригада опять попадает по тому же адресу и видит картину--за столом сидит компания в том же составе, минус покойник и тем же спиртом его поминает.

Както очень давно возил ожог промежности манной кашей. А было это так... Коммунальная квартира, утро, молодая мама варит в ковшике своему чаду кашку, над плитой натянуты верёвки, на которые, соседка ( без нижнево белья ) развешивает постирушки. Тут в ковшик с кашкой падает кудрявый волос! Варившая кашку с гневным криком,не буду цитировать,делает резкое движение рукой с ковшём вверх... Потом крик,падение с табуретки, 03, больница...

у нас тоже в магадане случай был!вся наша бригада в повалку лежала! значит приезжаем на вызов( повод выпил таблетки), ну паренёк лет эдак 25 сидит и просто горючими слезами плачет.Решил он свести счёты с жизнью (девчонка бросила) и выпил 100 таблеток Бесакодила. короче промыли мы его и повезли в больничку, так пока мы ехали машину нам всю загадил. вот так то!

Пять лет назад. Женщина 20, повод-"Боли в животе". Приезжаю, осматриваю, живот спокойный. Спрашиваю - что случилось? Женщина молчит. Ответил муж-"Доктор, у нее ТАМ ножницы!"

-?!

-Ну ТАМ , ниже..

Опаньки, действительно из влагалища два колечка торчат..

Оказалось после очередной семейной драмы, девушка решила с жизнью расстаться.. Посчитав наверное что этот путь к сердцу ближе будет..

[SMILY GOLD]

На памяти случай, когда госпитализировали парня, который в период с Нового до Старого НГ употребил в общей сложности ок. 16 ящиков вотки в одну харю. Печень была ниже резинки от плавок. Мы еще гадали с фельдшером: сделают ему правостороннюю пульмонэктомию или в днище дырку вырежут?

Две недели помирал в реанимации. А когда корешок сопроводка вернулся к нам в руки, оставалось только вздохнуть: "Ой, дурааааак!"

Невролог поликлиники назначил маленькой девочке "парафиновые ванночки", добрый папа, в отсутствие мамы, поставил на газ тазик с парафином, дождался кипения, и... опустил в него ножки ребёнка!!! Хотелось плакать и умертвить папашу (сварить в этой же ванночке с парафином).

в добрые 90 е годы в новостройках северного бутова молодая пара лет 25 решила повесить шторы. мужчина встал на стульчик, а его супруга нежно стала щекотать по области яичек, в результате мужчина падает с 3 этажа с диагнозом :"ушиб мягких тканей лица и колотая(от стекла) рана обл.полового члена". такая забавная жизнь у молодоженов!

остановить кровотечение у мужчины было очень сложно пришлось прижать половой член скотчем к области бедра и госпитализировать в далекую 50 гкб т.к в те времена мужскими членами занимались только там.

во времена когда sol magnii sulfatis еще был рекомендован в стандартах скорой помощи больному с гипертонической болезнью был сделан данный медикамент супруге больного было предложенно поставить что-нибуть теплое на ягодичную область (имея в ввиду грелку или бутылку с теплой водой ) через 5 минут наблюдаем такую картину милейшая бабушка несет нам горячий чугунный утюг(времен культа личности и.в .сталина.) и целенаправленно собирается поставить супругу на задницу ,методом общих усилий этот акт садосекса бригадой был предотвращен.

приехав на вызов с поводом ж.20 б/с. ко мне около подьезда подбегает испуганный взьерошенный мужчина. "доктор, доктор, я первый раз в жизни наблюдаю у женщины такой оргазм -она потеряла сознание ,ее всю затресло,и появилась пена из-за рта.что делать ?".после осмотра больной и выяснения анамнеза было выяснено,

что девочка работает проституткой и часто избиваема своим сутенером, давно страдает эпилепсией .клиент в результате обьеснений скорой помощи был очень недоволен.

В как вам такое.М 4г время 23:00.По клинике печёночная колика в An:ДЖВП.спрашиваем чем кормили?Родители отвечают:мол вечером ребенок пил вместе с ними чай с бутербродами,а поскольку он хлеб не любит они ему масло прямо на сыр намазали.

ж. 26 лет, высшее образование, работает консультантом. повод: маточное кровотечение, в сознании, беременность 20 нед. приезжаем- на свежих плавках признаков крови нэт. просим предъявить "те, что в крови"- благо не постирала. чудо предъявляет нам трусы, испачканные г"вном. мы в ауте, но деушка со стоящим рядом мужем, не верят! посовещавшись, льем перикись на трусы. поясняем: щас не шипит и в больницу ехать не надо, но когда зашипииитт... езжайте сами в такую-то больничку. пока уходили, девушка начала рассуждать к какой дырочке "кровь" на трусах ближе и логически(!) догоняят, что "где пися, там чисто!". Только после этого нас отпустили.... Дэбилоиды.

Ж.30лет, учитель в вечерней школе. с утра вызвала СП по температуре- ангина, рекомендации, ан+дем. В обед пришел доктор- ангина, лечение. Вечером приезжаю я по тому же поводу (температура)- есть ВСЕ возможные средства от горла (включая люголь и фурацилин в таблетках), антибиотики, противовирусные (?), витамины, но НИ ОДНОГО жаропонижающего. На вопрос НУ ПОЧЕМУ? ответила, что посчитала достаточным остального таблеточного разнообразия, да и укол безопаснее для желудка..... таблетка аспирина (за 20 мин с 39 до38) в зубы и рекомендация снижать температуру таблетками.

Первая увиденная мною инвагинация у ребёнка:

М. 8 мес., "Добрый" папа, приехав с охоты, покормил ребёнка медвежьей строганиной

На вопрос: "За каким, собственно..." Получен ответ: "Но он же колбаску ест..."

Древняя бабка настаивала по 2-3 мес. каштаны на сыворотке и пила эту адскую смесь без ущерба для здоровья- "для очистки крови". Заставила выпить ЭТО внука 13л.- "почему-то" отёк Квинке...

На самом деле уже ничему не приходится удивляться, в нашей жизни все бывает, насмотрятся фильмов, кино, сериалов и повторяют, тоже порой слышу ответы пациентов - но там же так было!(в фильме, сериале), вот я и попробывала! - вот и приходится делать выводы... Кино заходит за грани фантастики и реальности!

Ага, у меня тут тоже кекс один спрашивает, смогу ли я, в случае чего, пулю на дому из живота достать, как в фильме "Жмурки".

А другая бабушка покормила внука вареньем малиновым, после чего у него развился отек гортани, я уж думал, что законстатируем, но обошлось. Бабушка на вопрос, было ли такое раньше невозмутимо ответила - да, бывало, у него на малину всегда такая реакция. а зачем дали? Ну он попросил. Еще не хотела, чтобы мы его увозили - а пускай дома полежит, всё и пройдет.

Мне рассказывали,что один деятель лечил коньюнктивит путём закапывания собственной мочи,но однажды ,с кем-то переспав,схлопотал гонорею;на ночь закапал,а утром поехал к офтальмологу.НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СТАЛ ЧЕМ=-ТО ПОХОЖ НА КУТУЗОВА))))

К аклконавту на травму головы приехали; на голове рана и все заляпано г-ом.

Оказывается, жена, прослышав про успехи уринотерапии, решила немедленно рану обработать, для чего воспользовалась содержимым детского горшка.

получаю вызов М 32 инородное тело заднего прохода. на вызове мужик засунул себе в задний проход балончик от дезодоранта да так что видно только его донышко. на вопрос как балон там оказался он ответил "я 3 дня не могу сходить в туалет. Решил поставить себе клизму. Залез в ванну открутил лейку душа вставил себе в задний проход и включил воду! Да вот беда вода стала выливаться и я решил заткнуть балончиком , а его туда всосало!!!!!!" я просто легла от смеха. Но что еще примечательно вызов стоял 40 мин! центр думал кому его отдать нам травматологам или акушерке. короче цирк да и только

А в нашем славном городе тоже встречаются мужики- затейники. У одного такого в попе оказалась стеклянная банка из под кофе. Как она там очутилась- ответ из серии "очнулся- гипс": злые хулиганы избили и надругались. Сутки он её вынашивал. Когда извлекали банку, она лопнула, вобщем, последствия невесёлые. А недавно вот парень с девушкой баловались фаллоимитатором (32см длина) и он случайно провалился мальчику в прямую кишку. Вызвали СП. Не знаю, эпидемия, что-ли, начинается...

Рвота у ребенка 3-х лет. На вопрос: "Чем кормили?" бабушка рассказывает, что лечит ребенка от кашля молоком, в котором выварен лук... Я:"Сами-то пробовали это молоко?" Бабушка:"Ну что вы! Это же гадость такая"

Муж пришёл домой после дежурства утром 2 января и рассказал как 2 молодых обормота спраздновали Новый год. Укушавшись шампанского, стали спорить, сильно пьяные или можно еще добавить. Решили проверить меткость. Один ставит себе на голову пустую бутылку из под шампанского,а другой пытается сбить её бейсбольной битой, но чуть чуть промахивается и со всей дури, каковой очевидно было не мало, бьёт товарища в башку. Товарищ Новый год встречал в РАО нейрохирургии, а сам балбес в милиции.

Четыре "золотых" мальчика, на дорогой машине развлекались. Один дурень сел на багажник, другой резко рванул с места. Результат парень 22года перелом основания черепа, вся компания продолжила развлекаться в ГБ№3 попутно обьясняя родителям что случилось.

Два великовозрастных дебила, лет 45 собрались у одного из них дома отметить возвращение оного из Турции. Достал хозяин коньячок и заморскую закуску, специально привезенную с собой из дальних странствий. Закуска та была зеленым черенком, упакованным в целлофан, и хранящимся в холодильнике для сохранности. На вопрос гостя "чо за хрень", хозяин ответил, что это фигня типа сахарного тростника. Налили по рюмочке, нарезали ботву и оба закусили. Сразу же почувствовали жжение на губах и языке. Позже эти органы жутко отекли и онемели. Короче, это оказалась дифенбахия

Сам не видел, детский реаниматолог рассказывала: Зима...

вызывают на 1.5 годза, температура 42, ж

По приезду семья гостей из очень средней азии, девочка активно нарезает круги по дому. После проведения беглого осмотра, доктор, не выявив пока патологии, просит папу поставить девочке термометр.

Пап берёт градусник, протирает и кладёт его на печку...

На вопрос ЗАЧЕМ? отвечает "парастудится же, ребёнока маленький, градусника холодный, подогреть надо!"

Года три назад ездил:

Повод М, 48 лет, порезал член

Пока забирал вызов, слышал из диспетчерской кучу вариантов возникновения травмы - начиная от прищимления молнией ширинки, бритья лобка и заканчивая укушеной раной.

Вызов был не в наш район, успел полежать минут 10-15. Доехали, картина - частный дом, испуганая жена и пацан.

Всё в крови - стены, стол (с разделочной доской и ножом), половик...

Кресло (тоже в крови), в кресле сидит мужичонко в спущенных ватниках (пропитанных всё той же биологической жидкостью), между ног стоит тазик, куда стекает средних размеров струйка с пиписки.

А дело было так - мужик где-то в свои почти 50 взял фимоз. Наверное рубцовый. Короче пошёл он со своим фимозом в полуклинику к хирургу. И что-то ему там показалось, что над ним смеются, издеваются или ещё чего, короче он жутко осерчал на медицину.

Вернувшись домой, навернул пару гранёных per os, взял разделочную доску, нож и прооперировал себя сам, надпилив член циркулярно. Но, не рассчетал силу нжима, да и технологией операции не владел. Короче головка висела не понятно на чём, а остальной стручёчек очень кровил. Вытечь к нашему приезду успело много, АД 60/20, чсс 150. Короче пережали, притянули, пролили в него много всякой крупно- и мелкомолекулярной жижи и ГКС, пердупредив по рации, пулей дунули в урологию. По пути чудил очухался и стал докапываться, будт ли стоять... На что фельдшерица моя начала наезжать типа "зачем тебе вообще оно такое маленькое? Давай доконца отрежим и в форточку выкинем?"

Урологи всё починили. Хэппи энд.

- всем подъездом измеряют а/д электронным аппаратом - у всех одно и тоже 340/30(соответственно вызов ко всему подъезду) в дествительности у всех а/д в норме, следом идет жалоба от всего подъезда по поводу не оказания им помощи(цитирую - к 15 вызвавшим фельдшер не поставил ни одного укола, какой не внимательный)

- в день когда выписали из хирургии где неделю назад удалили желчный, по приезду домой съедает около 10 жаренных карасей приправив их аджикой - доктор почемуто мне плохо?

- пятая беременость, срок сорок недель, схватки в течении суток, отдаленность от роддома 60км по плохой дороге, по приезду на адрес следует вопрос - почему и чаго ждали уважаемая, ответ прост - думала пройдет. Может думала рассосется.

- .....

как-то работал в травмпункте, случай такой:

около 11 утра. пациентка - средних лет, нерусская (типа калмычки, или татарки) еле-еле заходит, сильно хромая.

д. - "что такое?"

п. - "вчера пальцем ноги ударилась о ножку дивана"

д. - "чем лечили?"

п. - "знаете, доктор, у нас народное средство - взяла я уксусную эссенцию и 2 лезвия "нева" (но надо ОБЯЗАТЕЛЬНО "нева", иначе не будет эффекта). бросила я лезвия в кислоту, они там растворились, смочила марлю в этом растворе и обмотала палец. а сверху - целлофаном, типа компресс"

д. - " сколько ж вы эту повязку держали?"

п. - "до сих пор в ней"

в перевязочной, сняв повязку лицезрею остатки пальца. как она дотерпела, вот в чем вопрос. и не сняла ведь.

Смотрю педиатрическая тема ныне актуальна))))

Повод к вызову:Ребенок 8 мес,подавился яблоком...Приезжаем на вызов,причем доктор сломя голову просто несется по лестнице, игнорируя лифт(благо этаж был не высокий).По прибытию ребенок жив здоров, благо родительница применила что -то по типу метода Хаймлеха и ребенок откашлялся и срыгнул соответствующий кусок яблока.На вопрос Как сие могло произойти, маман ответила, что мол у детки то зубки режутся и почесать он их норовит обо все, и кто то ей подсказал, что надо отрезать кусочек яблока ЧТОБ РЕБЕНКУ В РОТ ВМЕЩАЛСЯ И ДАТЬ ЕГО ПОЖЕВАТЬ ( а кусочек то был не хилый, но в рот вмещался )После данной фразы с нашей стороны посыпалась куча "позитивных" высказываний, заслышав их подсуетилась бабушка-такая дама вменяемого возраста и испуганно шепотом спросила"доктор,а бараночки размачивать и давать ребенку тоже нельзя??????

Не далее как 9 числа из окна, с 8 этажа, выпал ребенок 3 лет, удивительно, упав на землю отделался практически легким испугом. Куда смотрели родители???

Повод-плохо. Приезжаю,женщина рассказывает,что съела малочай и показывает оставшийся пенек.На вопрос зачем,отвечает,что когда отделяла отросток для соседки ,увидела молочко ,выступившее из среза стебля, и решила попробовать на вкус,а вдруг,на молоко похоже!

Перестроечные времена, ПО горбольницы.

повод: судороги.

По приезде: 5 человек разного пола и возраста, цвета новых джинсов(белые только глаза и зубы) поочерёдно падают, колбасятся в клонических судорогах, снова встают, прикалываются над тем, кто ещё колбасится...(этакий брейк-данс фантомасов)

Всех привезли попутным транспортом из церкви, куда они пришли просить батюшку освятить квартиру, а то в семье 3-и похороны за НЕДЕЛЮ!!!

Выясняется: Глава семейства спёр на работе мешок соли. Помер первым, предварительно посинев. После его поминок посинев, преставился егойный тесть, после поминок тестя схоронили предварительно посиневшую сестру хозяйки "нехорошей квартиры" и пошли в храм...

В токсикологии от отравления азотной селитрой помер ещё один из них.

Было бы смешно, если б не столько смертей!!!

Попытка суицида: мужчина пытался свести счеты с жизнью посредством дохлой вороны. С помощью шприца попытался произвести забор крови у благополучно почившей птицы, то что он получил в результате своих манипуляций- он ввел себе в/м. Ждал смерти пока не развилась флегмона. Закончилась неудачная попытка в хирургическом отделении.

Ребенок 2 года, мелкий как воробышек, наелся бромокриптина 20 таб.

Мама- ну я же на холодильник их поставила, он ведь их оттуда достать не мог!

ой дууууррррраааааа.........

привезли в детскую хиургию ребенка с ожогами промежности,мамашка,чтоб помыть детку посадила ее в аллюминевый таз и поставила на огонь

Вот идиотка!!!!!!!!!!!!!!! Но почему никому из взрослых не придёт в их тупую голову-посадить себя в таз, обтереть эссенцией,дать молока с полпачкой соды на стакан????????????7 Боже,ну как установить пригодность к размножению??

Недавно :повод к вызову выпила ртуть из термометра,"чтобы с собой покончить"На мои рекомендации вызвать рвоту и принять слабительное спросила:"А точно мне не будет хуже?Может укольчик какого-нибудь противоядия сделаете?"Ну кто же не знает,что металлическая ртуть при приеме внутрь не токсична?!

молодой человек уронил себе на ногу диван (перестановку делал)

соответственно пальцы стопы "ек"

дело было в шесть вечера......

он пролежал дома всю ночь (завтра же на работу!)

утром припрыгал на одной ноге на работу

больше не выдержал,вызвал скорую (в 6-30)!

из недавнего... два парня поспорили, один говорит: - за 2000 "баксов" я себе член отрежу напрочь... и вы знаете, он выиграл...

Недавно, выезжаю на ожог лица. Сидели бухали в частном дворе отец с сыном. Шашлычки-водочка, все дела. Ну сын (23 года) закурил и по пьяни (а может и по дури) затушил хабарик в корпус одноразовой зажигалки, лежащей на столе. Ну и получил струю огня в лицо. Повезло, глаза не выжгло. А могло бы - ресниц нет, все лицо обожжено.

[SMILY GOLD]

Что то темнка заглохла...Предлагаю обновить. Вы как не против?

[SMILY GOLD]

Папа вечером кушал черешню и оставил от нее косточки в тарелке. Утром двухлетний ребенок доел за папой все то, что тот не догрыз. Мама требовала, чтобы приехала скорая, которая бы сразу сделала ребенку рентген!!! желудка на дому и удалила косточки. Никакие другие варианты ее не устраивали.

#

Жена, в пылу ссоры, пырнула мужа ножом в живот. Когда бригада приехала, мадам начала дико извиняться: "Я вас напрасно потревожила. Помощь уже оказала сама - заклеила рану пластырем." А ранение было проникающее!!!

Идиоты!!!

Ха... Сейчас про себя расскажу.

Нечаянно поставил железный лист, по краю уголком окантованный, себе на мизинец ноги.

Взвыл, сел, посмотрел - палец гиперемирован, но целый, чуть сгибается, как положено, подвижен, но болит.

Кожа не повреждена, патологической подвижности вроде нету.

Дело было в пятницу, в субботу поехал на дачу.

Ходить вроде можно, но если неудачно поставить ногу - пальцу больно.

Рассасывающие компрессы, осторожность в движениях...

В процессе дачных дел папанька, стоя на куче грунта, на любимый палец слегка наступил.

Ох, как я взвыл! Папаня испугался, но вроде боль прошла.

Более того, через полчаса боль прошла вообще, совершенно, ходи хоть как, дави в любом направлении.

Больше не болело ни разу.

Видимо, я этот мизинец чуть вывихнул уголком, а папаня мне его нечаянно вправил.

Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке, ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"

.У меня в последнюю ночь был вызов.Ж 23 года 2 беременность(1 роды в срок) 37 недель,отошли воды.Ни в какую не хотела ехать в Род.отд.Мотивировала тем,что срок маленький.В конечном итоге оказалось что вечером с мужем ходили на день рождения к друзьям.Там будущая мама хорошо потанцевала и попила вина.Ехать не хотела ни в какую,все уговоры и разьяснения об опастности осложнений в её ситуации были мало эффективны.В конце концов совместно с мужем удалось уговорить поехать.

Повод к вызову: ребёнок, 18 дней, задыхается, причина неизвестна. Место вызова, между прочим, далеко за городом; время вызова - как обычно в таких случаях, послеполуночное. Летим как ненормальные со всей "дискотекой" сломя голову, прилетаем, видим в кроватке вполне нормального дитятку.

Рассказ мамы: "Знаете, доктор, малыш сегодня весь день вёл себя не так, как обычно (гхм, выражение "как обычно", на мой взгляд, вообще слабо применимо к ребёнку в возрасте 18 дней). Нет, ну то есть кушал хорошо, спал тоже хорошо, и покакал хорошо. Только, знаете, он время от времени весь как будто замирает, напрягается, даже дышать перестаёт, синеет весь, кряхтит, а потом опять всё нормально"

Неслабых усилий стоило нам объяснить маменьке, что именно таким образом совсем маленькие детки ПУКАЮТ.

Или вот ещё. Девушка, 24 года, повод к вызову - стало плохо, причина неизвестна. Время - два часа ночи. На вызове находится бледненькая девица с давлением что-то около 80 на 50. Рассказ девицы - проснулась ночью от боли в ноге. Нога болела потому, что весь предыдущий день пациентка подвергалась нечеловеческим физическим нагрузкам - играла на пляже в волейбол. Девица разбудила бабушку, которая дала любимой внучке каких-то своих таблеток, от которой самой бабушке всегда легчает. После таблеток девице заплохело окончательно и была вызвана "Скорая".

Знаете, какие таблетки бабуля дала внучке? Ну разумеется, два нитроглицерина под язык! Это, между прочим, вообще самое распространённое лекарство от любых поплохений. Оказывающие помощь потом удивлённо наблюдают коллапс у потерпевшего и сильно изумляются. Идиоты.

Мужчина 40 лет, болеющий эпилепсией, вышел на работу (грузчиком в магазине), плотно позавтракал макаронами, после чего его внезапно хватил припадок. Это увидела молоденькая продавщица и кинулась оказывать помощь путём произведения непрямого массажа сердца (в её исполнении это были сильные надавливания на область желудка). Мужчина вполне закономерно аспирнул и от летального исхода его не смогла удержать даже оперативно прибывшая на место кардиологическая бригада со всеми своими реанимационными мероприятиями

Середина 90-х, повод к вызову- М 80 резаные вены (примечание- 2-ое больных), пока ехал, весь мозг извел - что там будет? Оказалось, тихий центр города, дворик, рядом гостиница. Дедулька-ветеран ВОВ, подшафе, услыхал у группы туристов немецкую речь, подошел с целью наладить контакт и примириться с бывшим врагом. Немцев пожилого возраста было несколько, и один из них так налег на брудершафты, что дело закончилось вскрытием предплечий у обоих осколком стекла и публичным "братанием по-крови". Не стареют душой ветераны!

Склиф, приемное, тихая ночь. Вдруг, вой сирены, гул мотора, врывается группа молодых ребят, относительно трезвых, с криком : -Скорее, хирурга, его еще можно спасти! Видим: У одного парня, чуть выше кисти накручен жгут, а в одном из пальцев, насквозь, торчит шприц с иглой. Умоляю, кричит, отрежьте руку, жить хочу. Оказалось: сотрудники милиции производили обыск в каком-то наркопритоне, и один из них, производя обыск в мусорном ведре, нанизался на иглу со шприцем. Затем, коллеги в течении минуты, раскололи находящихся в притоне, и выявили, что у половины из них ВИЧ. Намотав жгут, типа не давая зараженной крови распространиться по всему организму, бегом отправились искать, где отрежут руку, чтобы спасти жизнь.

Девочка 15 лет, б/ж. После длительной беседы раскололась, что беременна. Поразила фраза матери: -это все отец виноват. Мы только начали отвешивать челюсти, прибавила еще более гениально: - муж др..ит в ванной и плохо за собой смывает, вот она видно мылась после него и подц епила!

По поводу Нитроглицерина была такаяже фигня.Повод:М боли в сердце.Вызывают на остановку автобуса.По приезду плавно выпадаю в осадок,на середине проезжей части лежит бомжеватого вида мужик,над ним склонилась бабулька,бодренькая такая лет 60.А над этой парочкой стоит продавщица мороженного с огромным солнце защитным зонтом,метра 2,5 в диаметре.Вся эта троица находится в аккурат на середине проезжей части.История такова:у мужика с похмелья случилась межрёберная невралгия,как водится слева.За помощью мужик обратился к продавщице мороженного,рядом оказалась бабулька которая и сунула мужику под язык сразу ТРИ таблетки нитроглицерина.Мужик сказал спасибо и отвалил в сторону дома,то есть пошел через дорогу на остановку.Но коварный препарат из группы нитратов сделал своё дело.Мужик перешел только одну полосу движения и благополучно рухнул на дорогу в колляпсе.Далее окружающие вызвали скорую.Ну не дебилы?

В аналогичной ситуации один из наших старых фельдшеров в прямом смысле настучал по рукам добрых прохожих.А пациенту сделал внушение:''Ты какого х... как собака худая с чужих рук всякую гадость берешь!''

Не давно наша педиатор рассказывала.Повод к вызову:реб.1 мес. травма головы.Пока ехали на вызов передумали все ,что угодно.Дверь открыла "мамаша" лет 20,на лице как в рекламе" толстый,толстый слой" грима,рестницы густо накрашенны,длинющие "когти" на руках...-Что случилось?Мама:-ребенок вчера в кроватке ударилась об стенку кроватки головкой.кроватка по последней моде выложена внутри мягким матрасиком.После осмотра ребенка:-Все хорошо,ни каких травм нет!Мама:-ну,разьве Вы не видите у нее же на голове дырка,там мягко! и указывает рукой на......РОДНИЧОК.

[Ergo Proxy]

Немного из "личного опыта", не совсем смешно.

1) На двое был декабрь 92ого, 27ой число , топали с друзьями в школу на "огонек" по пути была го рка метра 3длиной и 2а высотой, все проехали на ногах, я же в конце вылетев за конец льда споткнулся о что-то и двизданулся коленом.Боль была огого. Но надо было топать.Так что заткнув свои вопящие нервы приперся со всеми в школу. Далее был и 4р е ч аса разных веселий. включая и танцы на кои меня заставили вылезти, так как помнили(гады вумные) что я 4ре года бальными занимался). Вообще повеселились от души по играли, побегали и т.д.

В 2 ночи приползаю домой, снимаю штаны и тихо начинаю ржать- колено размером с хорошую дыньку стало и совершенно не гнется.Писец вообщем, до танцевался .

Срочно матаем в травмпункт - первый закрыт (типо пашет тока до20), потащились еще 4ре км до следущего , та м нехо т ели вообще пускать говоря , что де это тока для взрослых.Лано е ли уломали - больше видом самой ноги.)Прикрепили временную ши ну и повезли на скорой в больницу. Там когда врач увидел коленку логичный вопр задал -как им об разом мо жно было 6ть часов с переломом чашечки колена ходить и тем более танцевать?.

Вообщем загипсовали всю ногу от подошвы и до верха и пол ожили в палату сказав, чт о ес ли к утру опухоль хоть чуток не спадет, то при дется вскрывать и откачивать межкостную жидкость(не гарантирую ч то название правильно помню) .Самое веселое было уже в палате 4ре человека 3ое с переломами ног полученными на "огоньке".)

Утром к счастью опухоль несколько свалила и вечером 30ого меня в таком замурованном виде таки отправили домой.

Хороший подарок к новому году - 3и месяца в гипсе шастать.

Три года назад праздновали днюху знакомого, в лесочке примерно 80км от Москвы.После об ильного возлияния несколько человек решили "поискать грибочки", но вместо грибов нашли гадюку. Коя таки тяпнула одного из них, после чего о стальные ее поймали и засунули в банку 2л.Далее быстро вс е собрались и потащились в город в ближайшую больницу, чтоб "спасти укушенного". Правда сам укушеный в течении всей поездки ни как не проявлял беспокойство от яда.

В больнице после выяснения сколько времени назад произошел укус его быстро утащили в палату, по ставили уколы и капельницу.И стали готовится если что принять более серьезные меры.

Тут приходит главврач, осматривает "больного" и спрашивает у нас - а вы уверены что это была гадюка?На что получает в руки банку с оной в живом виде и от испуга чуть не роняет ее.Но присмотревшись, спокойно открывает, берет в руки змейку.(мы все в шоковом состоянии смотрим и ждем когда его тяпнут) рассмотрев дает прям так другу моему, со словами - Отнесите туда где взяли, это уж.

"Симулянта" быстренько отключили и выпнули к нам.

[SMILY GOLD]

ПРОДОЛЖАЕМ РАЗГОВОР))))

Ездила в гости в Воронеж,на свою бывшую подстанцию,они мне рассказали про странный вызов: повод к вызову болит живот.

Приезжает фельдшер,её встречает мужик (типа,больной) и говорит,что он колбаской баловался.Фельдшер,не въехав в сказанное,спрашивает,кто еще ел колбасу,а он опять говорит,что с колбасой баловался,за что и был отправлен в инфекцию.

P.S.оказалось,что он себе в задний проход вогнал палку колбасы,а вытащить не смог

Пару смен назад-в 8:55 утра крик под окнами :" Памагитэ!!!! Кто нэбуд!!!!" В общем , сын гор решил поставить банки-но бензин??? разлился по спине и загорелся. Так он не нашел ничего лучше, как обильно натереться зубной пастой. Свежее решение,блин. Отправили в душ, залили пантенолом-и он убежал. Ну не дурак???

Ездили вчера к пьяному 20-летнему оболтусу. В припадке ярости он разбил окно и порезал предплечье. Добрые друзья наложили венозный жгут и поняли, что как-то лучше не становится. По очереди они прибегали в находяшуюся неподалеку детскую больницу, детскую неотлогу, взрослую неотлогу (сами, без больного). Наконец додумались позвонить в МЧС -- решение почти верное: диспетчер перенаправил их на 03

в повод - плохо на пляже, М, примерно 60 лет.

на месте: около воды синий мужичок без признаков жизни.

вокруг человек 10 пьяной молодежи, оказывающей пассажиру "реанимацию"

хватают дохтора и фершела за грудки: "лечи, падаль, а то зароем. у него только что пульс был!"

судя по всему пульса не было уже минут 10-15...

вот, если бы они хоть воду из легких вылили было бы лучше. первая моя попытка закрыто помассировать сердце сопровождалась слышимой со стороны крепитацией - силы на переломанную грудную клетку молодежь не пожалела.

интересно, за рубежом ведь есть ответственность за неверное оказание помощи для не медиков/очевидцев, а у нас с етим как? если бы они имели хоть примерное представление, можно было спасти этого ...

Продолжая тему пара случаев из недавних:

Женщина 32 лет. Вызов на "после судорог". Год назад практически перестала ходить-по стеночке до туалета, остальное время-с джинтоником на диване. Чего не обращались? Думала, пройдет....

Мужчина 65 лет. "Боль в ногах. Сухая гангрена-кости торчат. Чего не обращались? Думал, пройдет....

А я помню дурочку, работавшую в маленьком колбасном цеху раздельщицей мяса, которая Тааакк влюбилась в своего патрона, что дальше некуда....Просила, угрожала ему расправой над собой, он лишь отмахивался..В результате, она ночью пришла на работу и в его кабинете выпила (съела?) почти полный стакан нитрита натрия (добавляется в колбасу в микроскопических количествах для розового цвета)...Результат - конечно же смерть, но цвет ее тела до сих пор - для учебников по токсикологии - фиолетово-коричневый, очень запомнился...

А еще вспомнилась молодая девица, которая пошла "развлечься" с мужиками в сауну...Поразвлекалась, а пото ее в этой сауне и забыли, захлопнув дверь...Девица,бившись в истерике прсидела больше часа, потом все таки слломала дверь и выбралась...Будучи в полушоковом состоянии, добралась домой, вызвала скорую...БЫла отправлена в Склиф, где через неделю,к сожалению, скончалась от оожогой интоксикации (Термический ожог 2-3 ст. 95% поверхности тела)...

Это просто страшно.... тех, кто ее оставил , даже дураками не назвать...выродки

Молодой человек всегда покупал спирт у одной бабушки, качество его удавлетворяло. Когда бабушка прекратила свою торговую деятельность - пришлось обратиться к другой, и естественно пришла мысль проверить огненую воду. Он налил спиртик в пробку и поджог, пламя перекинулось на бутылку,он спрятал ее под куртку с целью потушить и облился. Как результат ожоги 2-3 ст.

Повод боли в животе.

На месте. Квартира любителей выпить долго, много и не важно что.

На ложе бабуля. Живот не тронь лопнет. На вопрос что и как долго беспокоит отвечает "любящий" сын. Что мол мама ходила жидко.

- Ну и...?

- Ну чЕпик вставил.

-... ? Какой, что значит чЕпик, куда?

- Ну туда и вставил, пробку от ванны.

Улыбки наши скрыть не возможно, стоим не веря ушам.

- Ну вытаскивай.

Вытащил.

Бабуле легче стало сразу, животик конечно еще болел, но от мед помощи вежливо отказелись. Сын думаю отмылся, отстирался.

постоянная картина для россии:

повод: температура у ребенка

объективно:

1. комната с пластиковым (или обычным) стеклопакетом тщательно закупоренным.

2. сплит не включен.

3. ребенок закутан в платок, а сверху - одеяло. торчит только нос.

доктор: "что это?!"

бабуля/мамуля: "как же, доктор, ведь температура! продует ведь!"

о, господи, ну не болваны ли...

И второй, уже из практики "03": отвертка, всаженная по рукоять в височну обл. Больной в полном сознании, контактен, адекватен. В ПО удивились....

[SMILY GOLD]

Еще хотите?

[Аленушка]

Еще хотите?

Хотим!!! :)

[Ergo Proxy]

Еще хотите?

Есно.)) Не все смешно(тема все же стремная) но поучительно.)

А про дурость нашего народа - вчера(или точнее сегодня) ночью встретил в клубе друга, играли в бильярд и спросил я его чего это он как обычно не утопал на ночь на коньках кататься.

На что он ответил - Я теперь боюсь на них кататься. В выходные с компанией как обычно тусили всю ночь.И как обычно большая часть считала себя "крутыми профи" и разнице меж трюками на роликах и коньках не хотела помнить.

Ну и во время одного из трюков -прыжок через стоящего на карачках человека, один из перцов заехал "препятствию" прямехонько по голове. только огромное везенье и толстая шапка спасли от мгновенной смерти. Хотя крови было огого, но порез оказался не особо глубоким хотя и вмял немного кость. Но теперь он постоянно вспоминает это и"кататься как-то расхотелось".

[SMILY GOLD]

Есно.)) Не все смешно(тема все же стремная) но поучительно.)

Конечно я согластна что не все смешно. Но это же не тема юмора.(хотя и в теме юмор. Я бы скорее эту тему в общение бы поместила там бы и пообсуждали) Может кто то хоть немножко возьмет из это темки для себя чеог то такого что раньше не знал.

[SMILY GOLD]

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виновата, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.