ляпы из школьных сочинений

[shelli26]

Чесно, все так и есть

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми

[Мария и Макс]

О, да! Я еще и не такие перлы слышу от учеников, только на английском

[Ефим и Олтон]

Когда читаю такие ляпы, всегда кажется что специально сочинили, для смеха.

Мария и Макс, а что там у вас на английском есть??Выкладывайте если записано, очень интересно!Мы с вами. своего рода, коллеги. Я закончил пед по инглишу, только не преподавал после.

[shelli26]

да не оно на самом деле так и есть))) вот я например в английском нифига не соображаю поэтому ещё и не такое сказать могу по русскому тоже после каждого сочинения учитель читает нам наши ошибки и мы вместе ржем, вот как раз перед каникулами разбирали наши описания архитектурных памятников , а когда будем писать сочинение по капитанской дочке(как раз после каникул наверно) так наверно ещё такое же количество перлов наберется

[womrik]

ну,положим,про Пушкина,"вращавшегося" и Дениса Давыдова ,и бедную Лизу и многих других из этого очаровательного списка я лично читала лет 20 назад(тогда эти перлы еще переписывались от руки.)Хотя эти "бородатые" перлы и не становятся менее смешными сейчас.

А от себя из этого древнего списка хочу добавить:

"по берегу шел Челкаш ,и сквозь его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение"

Более ничего наизусть не вспомню,но цитат было мноооого

[Мария и Макс]

Когда читаю такие ляпы, всегда кажется что специально сочинили, для смеха.

Мария и Макс, а что там у вас на английском есть??Выкладывайте если записано, очень интересно!Мы с вами. своего рода, коллеги. Я закончил пед по инглишу, только не преподавал после.

я ваще-т психолог но по совместительству еще и переводчик, так что учу детей уму-разуму, то есть аглиццкому, благодарное это дело пороюсь в закромах, если найду опосы - напишу

[Саша и Чак]

хоть и боян, но смешно)) каждый раз смеюсь в голос , когда это читаю))

[Мария и Макс]

Вот тоже "пёрлы"

Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.

В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Северное полушарие вертится в противоположную сторону от южного.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький!

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe так и не попал.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи!

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени. (вот где трагедия!!!)

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. (О, да!!!)

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

[Forest Elf]

У нас мальчик из класса написал в сочинении по картине "В заду у сарая была церковь".

[4yda и Альфуша)]

опять до слёз)) где вы такое берёте?))

[Мария и Макс]

А вот еще и фразу учителей, которые тоже жару дают

Фразы учителей:

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

-Маша, потом вытрешь свою лужу!

-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.

-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

-И перестаньте отливать под стол!

-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

-В десятом классе стыдно в туалет ходить.

-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.

-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

[shelli26]

тоже хотела это написать, но стало как то не по себе писать взрослым такое

[Мария и Макс]

тоже хотела это написать, но стало как то не по себе писать взрослым такое

не стесняйся, взрослые - они тоже люди моя мама-препод билась в истерике минут 15, когда я ей про преподов читала :1st: , потом ушла плакать в ванную

[shelli26]

не стесняйся, взрослые - они тоже люди моя мама-препод билась в истерике минут 15, когда я ей про преподов читала , потом ушла плакать в ванную

[Present_D]

У нас препод по экономике выдавал перлы. Оооочень специфический дядечка... всегда очень долго и громко смеялся над своими собственными не менее специфическими, чем он сам шутками..

Вот некоторые из его стандартных высказываний, которые имели месть быть каждую пару:

"Сейчас я помечу..."

"Где манка растёт?"(его смех)

"Вы пошли на рынок покупать арбуз...НЕ ХОДИТЕ!!!"

"МышлЕния или мЫшления? Лингвисты! Научите правильно говорить!"

"Вы все считали Шерлоковхолмсов?"

"Почему опоздали? Что, автобусы стоят в пробках?" (видимо, он считает, что они по воздуху летают))

"Чуво они хохочут??Надо мной??Ну над собой же они хохотать не будут!!! (смеётся)"

[Forest Elf]

А вот перлы преподавателя моей подруги (она в медицинском учится):

Учитель: (сидящей по соседству девочке) : Как вас зовут?

Д.: Шади.

У: Как?

Д.: Шади.

И так пару раз. В конце концов Шади написала своё имя в тетрадке, учитель прочёл, сказал: "Ага!" и выдаёт такую тираду:

- Вот я могу сказать Шади, (приобнимает девушку за плечи) а могу сказать Шадичка! Так же я могу сказать доля, а могу - долечка!

Студент садится отвечать. Рассказывает долго, учил ведь. Учитель внимательно слушает, ничего не говорит. Когда студент закончил, учитель поворачивается к нему и говорит: "Вы понимаете, что вы несёте полный бред???" Студент в непонятках. Учитель:" Если вы скажите, что вам стыдно, я вам поставлю зачёт." Студент и говорит жалостливым голосом: "Мне стыдно". Препод: "Давай зачётку"!

Плохонькая студентка отвечает ему экзамен. Каким-то образом речь дошла до мозжечка. Учитель задает ей вопрос: "покажи ножки"... та в недоумении приподнимает юбку. Препод: "Дура, не свои, мозжечка!"

[Tan i Lia]

:clap_1:

Спасибо, давно так не смеялся. До сих пор разогнуться не могу, живот болит.

[Полюша]

:) :D Супер!!!!!!!!!!

Ну в моём варианте это больше описка.

Классная руководительница нашего класса - русица. Сидит бывает на уроке у нас и проверяет тетрадь младших классов.

Один из учеников умудрился написать дурундучок = бурундучок)))))

[Ёлка и Софийка]

ахаха))

У нас препод по философии читал лекцию сам себе. Его никто никогда не слушал, но каждую лекцию он рассказывал анекдот про туалет (я его честно не помню) и бился в истерике, как будто его первый раз слышит))) :)

[Надя и Лиза]

А я когда училась в школе, у нас был учитель физики, ветеран войны, очень прикольный дядя. Так вот, была зима, ужасный гололед, и он, задумавшись на минуту и гладя в окно, говорит: "А вот чтобы не падать зимой, надо на ноги надевать большие консервные банки от селедки" Мы как представили себе это, ржали долго

[shelli26]

У нас препод по философии...

ууу, понимаю :P у нас тоже философичка ходячий анекдот, правда только для тех, у кого с чувством юмора все в полном порядке

Сидела недавно писала контрольную и параллельно слушала как учительница проводила детям инструктаж перед каникулами , под конец умная девочка не выдержала, говорит: "маме дверь не открою, только сантехнику"

[Ксения-Линда]

Один раз по географии одноклассник написал в описании одной и стран "Черные негры"

[shelli26]

Один раз по географии написал в описании одной и стран "Черные негры"

ну а вдруг белые

перечитала все еще раз - чуть не упала

[Ксения-Линда]

Еще у учительницы географии любимая фраза " Что вы все...ля-ля тополя", ну а как препод по физики рисовал "правило левой руки",это вообще ржачь на всю аудиторию был до слез

[Маша - Бонни - Терри]

"Ну, а теперь возьмем ЭБОНИТОВУЮ палочку и потрём её об шерсть"- говорила моя учительница по физике, и терла палочку об голову какого-нибудь ученика.

А ещё у нас в классе училась отличница Панова, учитель по математике рассказав новую тему , частенько говорила, " Объясняю по- новой" ,

И так на каждом уроке.