прикольные истории из жизни

[Ёлка и Софийка]

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

-Кто квас допил? Ты квас допил?

- Сам ты кваздопил!=)

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еб......у? Поняла,всё молчу!

сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ....

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

сами вы га....ны...а я воздушный шарик

Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!

- "Пацаны, всем привет!"

Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось "мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?

для оптимиста стакан наполовину полон..

для пессимиста он наполовину пуст..

а для тебя он наполовину внутри..

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато у каждого второго дома лежит бейсбольная бита.

Это мы придумали пить до 9 утра, хотя в 8 уже надо быть на роботе.

Это только в нашей стране швейцарские часы можно купить за 50грн.

Это только у нас такая большая страна, что когда в Киеве еще пьют за молодоженов, то в Геническе уже бьют морду дяде жениха.

Только мы можем зарабатывать в месяц 1500грн, а тратить 3000.

Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.

Это мы увеличеваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.

Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.

Это наши девушки любят ушами, а ненавидят сковородками.

Это мы придумали заваривать один пакетик чая...трижды.

Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

Только наши лифты еще и туалеты.

Это мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда - возвращаемся рыбу.

Это наши женщишы могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружками.

Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

Это мы придумали покупать сигареты поштучно.

Это у нас армия, которую боятся все...все парни до 25 лет.

Это наши подворотни самые темные, а углы самые мокрые.

Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить денег.

Это наш Менделеэв изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые.

Это мы громче все кричим "Горько" и "Занято".

Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали 500-грн. Купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Это в нашей стране можно посмотреть голивудский фильм раньше премьеры.

Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

Это у нас единица измерения пива - ящик.

Только в нашей стране тот, кто спрашивает покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а телефон и деньги.

Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

Только в нашей стране политики много обещают, но ничего не делают.

(Собсна тож самое можно и про Россию сказать)

Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". Помимо всего прочего в посте присутствовала фраза:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Жестокие люди с жж не смогли пройти мимо:

- Смотрел тут кино про отечественную войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

- Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

- Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

- Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

- Решил повоевать с Южной Осетией. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

- После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

- Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

- Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

- Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

- Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

- Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Дом2". Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя… Так и вышло!

- Вчера за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки. С прищепками. Много думал... Съел пол-куска хозяйственного мыла... Так и вышла!

- Помню в школе с друганами сидели у меня дома. На столе было много пива и водки. Я подумал, если сейчас придет папа - даст люлей! Так и вышло...

- Шел пьяный и послал ментов на фиг. Где то к слову фиг было такое чувство, что отфигачат. Так и вышло.

- Втопил газ в пол. Где-то на 250 км/ч было такое чувство, что ужинать буду с Цоем. Так и вышло.

- Решил съездить в Чернобыль поискать Монолит. Где-то в районе 4-го блока было такое чувство, что расческа мне больше не понадобится. Так и вышло.

[Лена и Бадди]

[Julist]

[olgachaik]

[юля и ральф]

:P :)

[Katia_]

[Kiren]

[ДОрон и Кристина+Сергей]

[shelli26]

:)

[Юля и СО]

:thumbup:

[Ёлка и Софийка]

тут наткнулась на демотиватор...

не могу его выложить по этическим соображениям...

Наберите в гугле "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку)))

Мне стыдно, но мы всем офисом ржали))))