Перейти к содержанию
Лабрадор.ру собаки - ретриверы

аныкдоты


Ася

Рекомендуемые сообщения

- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, ”Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.

-Ну и что?

-Дремлет притихший северный город...

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время

забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:

- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?

- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому

не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и

рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с

крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,

тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик

наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папа просит дочку посмотреть,нет ли справа машин. Дочка говорит "Машин нет". Папа по газам... И дочка добавляет: "Только автобус".

Едет на автомобиле мужчина, вдоль дороги стоит знак ограничения скорости-40км/ч. Он сбавляет скорость до 20км/ч.

Но все равно его останавливает сотрудник ГИБДД и спрашивает:

И куда это ты так крадешься?

Звонок на телевидение:

- Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора

катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия

электронов...

(у отрока округляются глаза)

- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...

(глаза еще больше)

- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,

давай попробуем!

- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.

- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Две женщины одеваются в раздевалке.

Одна из них надевает семейные трусы.

Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая:

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

-У меня ужасно трусливый пес! Когда стучат в дверь, он вместо того, чтобы лаять, лезет под кровать!

-Ну и пускай лезет.

-Так мы там вдвоем не помещаемся...

-Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,-сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.

Мать спрашивает у сына:

-Сынок, что у тебя с лицом?

-На него оса села.

-И что, так искусала?

-Нет, её папа тут же прихлопнул

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:

- Так, пистолет положил на землю!

Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!

Штаны снимай!

Теперь трусы.

Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни *** себе... Представляю, что в Ереване творится...

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?

1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднаср*ть - тут слон отдыхает

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.

А главное - не шумит!

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,

правда, шумит часто.

- Импортная штучка?

- Катька-то? Отечественная!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

-Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,-сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.

:helpsmilie:

В тему: жена - психологу. "Мой муж постоянно орет: тормози. Правее! Стой! Налево! Обгоняй!..."

- " не переживайте, все мужья так себя ведут."

"Да, но я водитель трамвая..."

Последние слова штурмана - "справа чисто"...

Любимый анекдот (имею на него право, аки многодетная мать)

Кинолог встречает счастливого отца тройни. " Это ваши детки?! Ой, какие хорошенькие! Я бы вот этого оставил. " - Показывает на крайнего слева.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из %опы, и сама %опа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в %опе...

Часто осьминоги встречаются среди людей)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.

Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Б*я...., Гена, ты посмотри на меня!!!!? Конечно, я тебя слышу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Штирлиц, где Вы так хорошо научились водить машину? - В ДОСААФ, ответил Штирлиц, и задумался, не сболтнул ли лишнего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Алло! Это банк?

- Да, здравствуйте.

- Скажите курс!

- Курс чего, простите?

(Пауза)

- Доллара!

(с недоумением, типа "а что, еще какие-то курсы бывают?")

- Вам какой? Биржевой, наличный, межбанковский?

(Долгая пауза, пошел совещаться)

- На МэМэВэБэ!

(Не стал его уже пытать, средневзвешенный нужен или текущий)

- Тридцать один тридцать восемь ноль пять.

- Спасибо!

(Отбой, через пять минут звонок)

- Алло! Это банк?

- Да, здравствуйте.

- А по тому телефону, что вы назвали, никто не отвечает

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Алло! Это банк?

- Да, здравствуйте.

- Скажите курс!

- Курс чего, простите?

(Пауза)

- Доллара!

(с недоумением, типа "а что, еще какие-то курсы бывают?")

- Вам какой? Биржевой, наличный, межбанковский?

(Долгая пауза, пошел совещаться)

- На МэМэВэБэ!

(Не стал его уже пытать, средневзвешенный нужен или текущий)

- Тридцать один тридцать восемь ноль пять.

- Спасибо!

(Отбой, через пять минут звонок)

- Алло! Это банк?

- Да, здравствуйте.

- А по тому телефону, что вы назвали, никто не отвечает

Физфаковское:

-Скажите, Вы начальник курса?

- Да.

- А какой завтра курс будет?

- Не знаю.

- Какой же вы после этого начальник курса.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра

мультика "Винни Пух"

подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама говорит сыну:

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

- Почему, мама?

- Больше места нет...

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Отец кричит:

"А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Майкл?"

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.

- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

- Танька - оказывается, светлое-то меня полнит!

- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...

Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Отправь sms с текстом <Ты где?> на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Звонок на завод:

- А Иванова можно к телефону?

- Иванова нет на месте.

- А в цеху его нет?

- Овцехуев у нас вообще не работает

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно

внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

- Я бы хотел заменить вам этого петушка.

- Нет проблем. Куры - в курятнике

Разговаривают две бабки:

- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?

- Ды китайский карандаш купила!

- И чё?

- Ничё, рисуют сидят!

Встречаются два мужика.

- Где пропадал ?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели ?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит...

- Дорогой, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...

- Всё, не могу больше.

- Что?! Сдох?!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужчина открыл для себя Оружие и придумал Охоту.

Женцина открыла для себя Охоту и придумала Шубу.

Мужчина открыл для себя Цвета и придумал Живопись.

Женщина открыла для себя Живопись и придумала Макияж.

Мужчина открыл для себя Слово и придумал Беседу.

Женщина открыла для себя Беседу и придумала Болтовню.

Мужчина открыл для себя Игру и придумал Карты.

Женщина открыла для себя Карты и придумала Колдовство.

Мужчина открыл для себя Сельскоехоз-во и придумал Пищу.

Женщина открыла для себя Пищу и придумала Диету.

Мужчина открыл для себя Дружбу и придумал Любовь.

Женщина открыла для себя Любовь и придумала Брак.

Мужчина открыл для себя Женщину и придумал Секс.

Женщина открыла для себя Секс и придумала Мигрень.

Мужчина открыл для себя Обмен и придумал Деньги.

Женщина открыла для себя Деньги и тут Мужчине наступил Пи........ц.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает с... и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут

же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из

расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной

торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в

том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели

наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном

ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых

было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих

пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его

пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии

игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,

что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда

приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин

вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за

последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам

других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,

чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал

"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в

кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть

магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал

другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с

собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему

помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите

меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в

качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где

находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая

мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя

воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели

пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!

Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал

на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,

очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер

Менеджер магазина

:lol2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабка с вязанием - супер! Бокс по переписке!!!

Физическая серия.

- Что такое 1 л.с. (лошадиная сила) ?

- Это сила лошади ростом в 1 метр и весом в 1 кг.

- А где можно увидеть эту лошадь?

- Она давно умерла, но ее скелет хранится в Париже, в палате мер и весов. :helpsmilie:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...