О выставках!

[Marie]

Утро (очень рано. городская квартира)

«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»

«….птицы еще спят…….»

«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»

Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)

«Может как люди поедем?.....»

«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»

………………………………………………………………

«Суй!»

«Не лезет!»

«Суй!»

«Не лезет!»

«Суй! Не успеем!»

«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»

«Суй! Убью обоих…....»

……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..

Из окон первых этажей показались сочувствующие…....

«….?! »

«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»

День.

«Ну и где мы…...»

«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»

«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»

из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»

«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»

«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»

«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»

«….!?...»

«….!!??....Убъю обоих..!...»

«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»

из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»

абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...

«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»

«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»

из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»

«….Простите. не подскажете…?...»

«…..Извините не знаете….?...»

«…..Не в курсе где находится….?.....»

«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»

«Убъю обоих..!...»

из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….

«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»

«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»

из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….

«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»

из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….

«Убъю обоих..!!!...»

День чуть позже...

« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»

« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»

«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»

«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»

«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»

«…успели…..фууууууууууууу…..»

…………………………………………….

«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»

«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»

.......................................

«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»

[Наталья & Габи]

БРАВО!!!!!! не убавить, не прибавить!!!!!!

[LETE SUERTE]

Отличная зарисовка

Посмеялась от души! А ведь и у нас так же

[Лена и Лана]

СУПЕР! Очень знакомо))))))))))))))))))))

[Баррас Бритт]

Прям как с натуры писали, маслом

Жизненно так

[Аська и Собаки]

пацталом! на выставку съездить куда-нить подальше, что ли...

[Ladiolly]

А напишите еще?!

[Stasy]

5!!!

[Manya]

супееееееееер!!!

[Маша и Мика]

как жизненно!!!!!

[Beniki & Letka]

Пробрало аж до мурашек! Вы правы- незабываемые ощущения

[ТатьянаА]

Даааа ужжж!!! Тут мои знакомые про выставку одну рассказывали, Вы случайно не с ними в одной машине были? А нет, это они, наверное, впереди Вас ехали

[Наталья и Риччи]

Супер!

[Иванова Мария]

ООООооооооо! Супер!

Нет слов!

Все 100% про нас- идиотов!

[Annie]

Ого, как в точку! Прям про нас. у нас правда бывают разнообразия, например:

Утро:

"сегодня пятница и ветеринарка работает до 12, а я до 18, а поезд в 19...Любимый, быть может ты съездишь на вет станцию сделаешь справочку, а то в поезд не пустят...ну пожалуйстаааа..ну там все легко...собаку покажешь паспорт подашь и все, только не забудь что мы едем П-О-Е-З-Д-О-М..."

Позднее утро

"ну как где паспорт, в ящике с документами, папочка такая зелененькая...зелененькая...любимый, твой стол не ящик с документами, твой стол...ладно, не о нем речь"

"при чем тут наша клиника, справки только госстанция делает...да-да, та самая, где злобные тетки и вечно толпа торгашей, получающих разрешение на продажу всякой еды......ну что значит не поедешь?!ну как это?! Ты ведь мне сегодня обещал... да нормальные тетки, вполне себе такие адекватные тетки, если что звони я с ними поговорю..."

час спустя

"Боже ты мой, собаку...собаку взять не забыл?" на том конце провода молчание "я кажется попаду туда чуть позже..."

Потом звонок из ветеринарки с миллионом вопросов.

вечер

так с работы прилетели, собраться и галопом на поезд, так билеты справки расчески, подстилка...ехать можно... какие к черту гаишники что ещё за знак 40? ...Здравствуйте-, мы очень на поезд опаздываем через 10 минут отчаливает...(главное правильная гримаса).Далее галопом, обгоняя всех и каждого, вот он наш поезд, блин вагон "нумерация начинается..."черт бы побрал того, кто вагоны местами меняет! Вот ведь нельзя сделать так, чтобы первый вагон всегда был первым-мчим по всему перрону..." "здравствуйте,милая проводница, а ничего что мы тут с собачкой у вас поедем?...нет, нет совсем не кусается, очень милая и добрая... и подстилка у нас есть..." "да-да милая у меня собака, вы правы, но гладить её не стоит, и скажите вашему мальчику, что собачка может укусить..."

Утро.метро

выбираем самый дальний от контролера проход и стараемся проскользнуть побыстрее... Девочка моя милая, давай скорее, не бойся этой страшной лестницы...ну что же ты, давай на ручки..." " как нельзя с собакой в метро?? правда что ли? а мне на входе ничего не сказали..."

далее по вашей схеме "где регистрация, ветконтроль, ринг...когда наш выход"...

на машине отдельная тема- разговоры с девушкой из навигатора...

[Marie]

сдернула с этого сайта http://laitiona.narod.ru/ уж очень понравилось.

ИНСТРУКЦИЯ СОБАКОВОДУ К ПОСЕЩЕНИЮ ВЫСТАВКИ СОБАК.

1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны

при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере,

трое других машин не могли выбраться потом со сточнки без Вашего участия.

2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе

с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть

проход участникам выставки в начальном классе.

3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет,

то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить

маленькую склоку настоящему хозяину скамейки,

когда тот вернется и попросит Вас освободить место.

4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке

нападать и запугивать прожожих и еще лучше, если Ваш

пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить

ей хорошенькую взбучку.

5. Забудьте взять с собой воду:

Вы можете взять ее у соседа без его разрешения.

6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных,

чтобы они могли кормить ими собак других участников.

7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением,

природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте,

в таком как середина выставочного ринга.

8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь

выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте

колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки.

9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку.

Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи.

10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград:

если Вы победили, то сразу должны дать всем понять,

что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак.

Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом.

Если Вы остались третьим, то разорвите полученный

диплом и выбросьте через левое плечо.

Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то,

что от него осталось.

Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход

должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта.

11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно,

особенно если Вас постигнет неудача.

Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент,

когда там выступают лучшие собаки.

12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи:

к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте

бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д.

13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем,

что придется собираться и другим участникам,

чтобы позволить Вам покинуть эту выставку.

Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки,

что судья смотрел не на тот конец поводка,

и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках