Говорят дети

[Голден Дана]

у вас наверное тоже дети юмористы

Дочка рассказывала стишок:

Целый день поет щегол

В клетке на окошке

Третий год ему пошел-

а он боится кошки

А Маша не боится

Ни кошки, ни щегла.

щеглу дала НА ПИЦЦУ,

а кошку прогнала!

[Greisy]

Моя мама рассказывала... Сидела она с племяннцией моей, ждала, пока родители ее с работы придут... Поворачивается ключ в замке, племяшка бежит встречать, бабушка из комнаты "кто там пришел, папа или мама?"... Настин ответ " родители, мнооого"...

[HARLY]

Моя младшая сестра в возрасте 3 лет :"Мам! Давай не будем спорить? Я скажу, а ты - молчи!"

[Кадриль(LEYMARY)]

Пятилетний Андрюша моей двухлетней дочке: "Не ешь травку, Аничка, а то молочко появится!"

[wina]

У собаки коленки С ОБРАТНОЙ СТРЕЛОВИДНОСТЬЮ

Денис, 13 лет

[Margi]

Даня 3 года. Сочи, пляж. По пляжу идут 2 афроамериканца, предлагают с ними сфотографироваться...

Даня: Мама, кто это?

-Люди.

-А почему они такие грязные?

[Ergo Proxy]

ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: они похожи на попу! подумав несколько секунд: ... можно порвать...

[usmanochka]

Соседская 7-летняя девочка говорит поучительно папе, жующему бутерброд:" Не ешь ВСЮ ХОМЯТКУ!"

[Жарден]

у меня дочка в детстве просила: куси басяку... (включи дог-шоу),

я в детстве пыталась разгадать смысл фразы "Горе о туман" ("Горе от ума")

а еще мне рассказывали из жизни:

1.

приходит "воскрессный папа", ребенок спрашивает:

- пап ты мне подарок принес?

- нет, - отвечает папа

- зачем пришел?

2. заходит мать с ребенком лет 5 к соседям зачет-то, ребенок: мне здесь нравится, я буду здесь жить...

[Лаки&Lena]

Я до 10 лет не могла смириться, что бордюр - это не ОБЁРТОК

[LAD UNITY]

сыну 4 года

- Мам,а чего девочка с цветами?(1 сентября на дворе)

- Это первоклассница

-ПРИВОЛОКЛАССНИЦА?

[Жарден]

ребенок лет 7 в электричке уточняет названную станцию:

- ДОЛГОТРУДНАЯ?

еще вспомнила, еду во Владимир на электричке, уже где-то на подъезде к городу слышу за спиной диалог:

девочка бабушке:

- следующая остановка - Казанский вокзал!

бабушка:

- почему?

девочка:

- нам там выходить!

добрая бабушка:

- нет, наша остановка - Владимирский централ.

[Голден Дана]

скопировано с.. (не помню откуда, нашла у себя в заначке)

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него — жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

— Ибо.

— Что ибо-то? — спросил папа.

— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошёл.

… Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !"

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё — "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

— Да будет так, ибо!

Или:

— Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!

— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон…

— Не могу больше слушать это "содрыгание"! — Восклицал папа. — Опять кого-то там "обклювали"! Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!

— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину! — вдохновенно гундосил Аркашка.

— Боже мой! Ногу три раза отпилили… — стонала мама.

— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…

— Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:

— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон…

В ванной на полную мощность включались краны.

— Ибо я голоден, кричало Чудовище! — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

— Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…"

— "Торчали" исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.

— Хорошо. "Чёрные зловещие скалы… были со всех сторон. За скалАми…"

— За скАлами…

— "За скалами жили страшные пивцы крови…"

— Что ещё за "пивцы"?

— Которые пьют…

— Нет такого слова.

— Ладно… "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…"

— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

— И он, хохоча, откусил ему глаз…

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…

— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

— Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!"

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даёшь слово?

— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: — Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

— Здраствуйте, — очаровательно улыбался он даме.

— Здраствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисынька.

— Я не кисынька, я — писатель. — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

— Конечно! — соглашалась дама. — Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!

Малепусенький Моцарт читал:

— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…

— О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

[SMILY GOLD]

скопировано с.. (не помню откуда, нашла у себя в заначке)

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

Отлично!!!!!

[Irina&Simba]

Моего трёхлетнего сына спросили " Ты каким спортом хочешь заниматься?".

- А какой бывает спорт?

- Футбол, хоккей, лёгкая атлетика, тяжёлая

Сын быстро " Лёгкой атлетикой!"

-А почему?

- А потому что легко!

[Irina&Simba]

Вспомнила...

В детсаду задали задание сочинить загадку - стих про животное..

Вот что сочинил мой сын..."вышел он на бережок - яйца закопать в песок.." :)

[Вера и Марс]

Ой, какая тема! Присоединяюсь.

Сева 6 лет.

- Мама, у тебя какого цвета глаза?

- Карие.

- А у меня?

- Тоже карие.

- Пап, а у тебя? Синие?! Пап, ты, наверное, из чужого рода :) !

[Beniki & Letka]

Тимофей (6 лет) увидев сороконожку, громко кричит с противоположной стороны дачного двора:

Тимофей: Мама! Здесь сороконожка!

Мама: - ?

Тимофей: До-о-охлая!

Мама: -?

Тимофей: ...А вокруг муравьи!

Мама(не выдерживает и вступает в диалог): Они ее что, едят?

Тимофей: Не-е-ет! Просто смотрят! И, возможно, фотографируют! :)

[usmanochka]

В нашей школе при Генеральном консульстве учатся дети из смешанных семей, многие из них плохо говорят по-русски.

Урок музыки в первом классе. Дети разучивают слова песни про маму:" Солнышко лучистое..."

Жан-Марк (мама - русская, папа - негр-француз) спрашивает: "А какое такое - лучистое?" Ему объясняют: "Солнышко с лучиками".

Ребенок задумался и задает вопрос: "А почему у солнышка есть лучи, а у луны - нет?", на что 6-летняя Анна, разведя руками, с серьезным видом говорит: "Такая жизнь, Жан-Марк!" :thumbup:

[wina]

цитата дня ( совершенно не дети)

"Джипы - они какие-то незаметные"...

[wina]

Денис, 13 лет: " у собаки обратная стреловидность коленки"

Мария, 11 лет:" А чем геморрой отличается от гаймарита?"

[Natalia & Sandra]

Оксанка (3 г.). Спать любит на родительской кровати между мамой и папой. Папа пытается убедить чадо лечь на свою кроватку:

- Доча, ложись на свою кроватку. Она такая хорошая, красивая...

- Нет. Я буду тут.

- Ну тогда я на твою кроватку лягу! - провоцирует ребенка папа.

Ложись, пап,-говорит,- А я с мамой на диване лягу. Если тебе приснится страшный сон - приходи к нам. А если описаешься - НЕ ОРИ!!!

[Света и Джерри]

Это еще что, детям все простительно. И над их фразами и высказываниями можно от души посмеяться.

Но вот когда 24- летняя учительница 2-го класса, постоянно говорит: ЛОЖИТЬ, ЛОЖТЕ дневники на стол, я вам сейчас РАСКЛАДУ тесты, ПЯТЬДЕСЯТЬ- СЕМЬДЕСЯТЬ и т.д., а еще исправляет слова: пятачок, на слово пятОчок (т.к. проверочное слово пяток), а также слово ватрушка, на слово ватруЖка (от слова ватруЖечка т.к. она слышит четкую букву Ж). И еще прикол по окружающему миру, детям объясняет, что такое буек (буйки), оказывается, что буек - это водрасли из-за которых тонут корабли. Дети были обескуражены, потом долго смеялись и пытались доказать учителю, что буек - это большой поплавок на воде, и что это ориентир для кораблей, показывающий где мель.

И такая канитель у нас продолжалась вплоть до конца 3-ей четверти. Но мы родители наших детей, а это весь класс 26 человек, смогли все-таки достучаться до администрации нашей школы и в 4-ой четверти нам заменили учителя. :(

[jujka]

Детей у меня двое. За старшей не записывала (жалею сейчас). А вот за мелкой догадалась.

Из наших диалогов.

Первый перл принадлежит папе: «Что ты все время лазиешь куда тебя не спрашивают»(это Кристине 1 год и 6 мес.)

Кристина 3 года.

Сказка про курочку Рябу. «…и скудахтала курочка Ряба яичко…»

Гладит Соню, говорит: «Массаж Соне делаю».

«Мне сны спать мешают».

Снимает телефонную трубку: «Телефон воет!»

Застилаю Кристинину кровать. Говорит с отчаянием:»А что ж, мне потом опять все расстеливать!?»

«Я с кожурой хлеб не ем!»

Проезжаем недостроенный дом в котором нет крыши. Удивляется: «Смотри, дом дырявый!»

Сидит на горшке. Говорю: «Вставай!», - «Не могу, я прилипнула!»

У меня зубы детские – я же детка!

А секрет – это когда очень тихо!

Старшая сестра пританцевывает. Криста спрашивает:»Ян, что делаешь? – Танцую. –А где твой мужчин?"

Почисть яблочко, а то я подавляюсь.

Есть не хочет:"Мама у меня такой обед вкусный, что я хочу его до ужина оставить"

Капает вода из душа: «Мам, а он что, плачет?»

Делает домашнее задание по английскому. Разукрашивает фрукты. Я в процессе задаю вопросы как они называются. Не отвечает. Еще спрашиваю.

Говорит: « Когда дети делают их не перебивают, а то оно перебъются и все забудут.»

Собираемся в гости к ее приятелю Егору. Предупреждаю: «Если в комнате не уберешся – никуда не поедем.» Удивляется: «Мы что с комнатой вместе поедем?»

Кошка лежит свертанная (клубочком).

Учу ее читать. Еле соображает. Я злюсь и в сердцах говорю: «Это у тебя в голове дырка.» - «Тогда ее надо пластырем заклеить!»

Зашли в Макдональдс. Стоит в очереди: «У меня живот уже радуется!»

Я не могу больше шутить такие шутки.

- Ой, у меня желудок болит!

- Вот. Наелась всякой ерунды!

- Зато СЫТАЯ…

Кокошник – подкошник.

У меня носок дырявится.

Огрызается. Не слушается. Упрямится. Бабушка говорит: «Да-а, что-то тебя сегодня заносит!». Кристина (оживившись): «Да! У меня сегодня понос был.»

Пришла с улицы – джинсы одеты впервые после стирки и чистые .Раздевается и штаны сразу в стиралку. Я говорю: «Штаны чистые, повесь.»

- Нет. Они грязные.

- Это почему?

- Я в аптеке была. Там люди больные ходят, штаны чихать начнут!

Конечно, проще в стирку бросить чем с вешалкой возиться. Лень двигатель и прогресса и мыслей прогрессивных.

Нащелкай мне щелблан.

Говорит папе: «Теперь ты меня командывать будешь, а то бабушка уже обкамандывала».

сделай шевеленное яйцо (всмятку).

Были в Зоопарке. Увидела кабаниху с маленькими кабанчиками. «Ой, у кабана маленькие кабачата!»

- Кто кошек изобразил?

- ??? Они от других кошек родились.

- Да нет, кто их собрал? Кто-то скелет собрал, а потом шкуру натянул?

Балолайка – баловайка

Упала. Больно. Спрашиваю: «Чем ударилась?» - «Асфальтом!»

[Вера и Гарик]

А я вот такое нашла0))

Деть интересуется, если курицы нет дома, яйца - петух выкакивает что ли?