Jump to content
Sign in to follow this  
Катрин & Патрик

Просто смешульки)

Recommended Posts

Я решил купить собаку.

И хочу у всех спросить:

Как название породы,

Что мечтаю я купить?

Чтобы стоил три рубля,

и обедал раз в три дня!

Но на выставке любой

Чемпионский титул - МОЙ!

Чтоб на улице был страшный,

Чтоб машину охранял,

Но при этом (очень важно!)

Площадь мне не занимал!

Чтобы был пушистый очень,

Но чтоб шерсть мне не чесать!

Чтобы мог перед порогом

Сам все лапы вытирать!

Чтобы был в нем выключатель:

Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,

Чтобы никогда не знать мне,

Что и где у псин болит...

Чтобы пИсал раз в неделю,

И умел ещё летать,

Вместе по двору гуляя,

В лужи чтоб не наступать!

Чтоб не лаял громко в уши,

Чтобы тапки не сгрызал...

ВОТ такую бы собаку

С удовольствием я взял!

(автор Маргарита Смольякова )

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежишь, мечтаешь, как придушишь,

Как спрячешь тело в гараже.

Тут, бац, и золотая свадьба

Уже...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вы всерьез решили

Заболеть токсоплазмозом

И хотите непременно

заразиться им от кошки

Вам придется потрудиться

А возможно что придется

Даже несколько попыток

К этой цели предпринять.

Для начала мышь сырую

Вашей кошке раздобудьте.

Если кошка мышь не хочет

Значит это саботаж.

Проведите с ней беседу.

объясните что негоже

Прямо с самого начала

Ваши планы ей срывать.

Когда кошка согласиться,

Отсчитайте 2 недели

И бегом горшок хватайте

Как она в него насрет.

Сразу прячьте понадежней

В теплом темном тихом месте.

Потому что очень надо

отлежаться там дерьму.

Как пройдет еще 3 ночи

Вы горшочек доставайте

Пойте радуйтесь,танцуйте

Вы на финишной прямой.

вам теперь всего осталось

Съесть какашки из горшка.

Если план Ваш не удался

Виновата в этом кошка.

И для следующей попытки

Кошку надо заменить.

Ольга Шарина

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дневник зелёного чёртика...

21 июня.

Прикомандировали к новому объекту. Из запоя долго не выходит. Осмотрел личные вещи и фото, мужик вроде нормальный, десантник. Завтра начну работать. А сейчас спать.

25 июня.

Первый раз показался объекту. Эффект не совсем ожидаемый - предложил мне выпить и уснул. Я полночи курил на балконе. Много думал.

26 июня.

Смотрели вместе фильм ужасов. Объект много смеялся и пил. На мое появление отреагировал быстро и четко. Сижу в шкафу, мажу под глазом троксевазином. Очень болит голова.

27 июня.

Спрятался за холодильником, голова все еще трещит, работать не хочется - ссыкотно. Объект куда-то уходил на полдня. К вечеру вернулся пьяный и веселый. Завтра напишу заявление о замене объекта ввиду особой сложности, нас в учебке с такими работать не учили.

28 июня.

В замене объекта отказали, мол заменять не кем. Мои худшие опасения оправдались. Из центра давят типа давно объекту не показывался, премию грозят не дать. С алкоголичками явно работать проще. Голова болеть почти перестала. Завтра однозначно работаю.

29 июня.

Ночью случайно пересеклись в коридоре с объектом. Вот же с...!!! Только голова болеть перестала! За холодильником стало опасно находиться, он явно рассекретил мое место дислокации. Сижу в стиралке. Троксевазин заканчивается.

30 июня.

Вот урод! Затеял стирку, гад! У меня на стиральный порошок аллергия. Рожа опухла и глаз дергается. Как закончу с объектом точно отпуск возьму.

31 июня.

Первый раз решил выпить при исполнении. Настроение улучшилось и глаз перестал дергаться. Объект весь день проспал. Насрал ему в ванную, старый трюк, проверенный. Завтра будем наблюдать за реакцией. Не подействует – в следующий раз на кухне наваляю или в коридоре.

1 августа.

Объект явно расстроен. Старые методы действуют. Завтра решающий день – из центра звонили, пришлют напарника в связи с участившимися летальными исходами при исполнении. Выпил бутылку коньяка. Много думал.

2 августа.

Слава ВДВ!!! Весь вечер пили втроем с объектом и напарником. Хороший мужик оказался, Андреем зовут. Обещал моему начальству рога поотламывать если премии лишат. Подарил напарнику портсигар, а мне кобуру от ПМа. Скорее всего премии таки лишат – нельзя заводить дружеские отношения на работе, но выхода не было. Про говно в ванной пришлось соврать, страшно признаваться, пусть лучше думает, что это он.

3 августа.

Весь день играли в короткие нарды. Снова голова болит – на щелбаны играем. Вечером провожали напарника, возле лифта он проблевался, слабак, пить не умеет.

4 августа.

Третий день с Андрюхой пьем. Из центра говорят, что скоро мне личного черта пришлют. Вечером кидали гнилой картошкой и помидорами по тентовым накрытиям и посетителям ресторанчика под домом. Не хер салюты в час ночи запускать.

5 августа.

Приходил участковый. Выпили, посидели, пообщались. На мои рога не отреагировал, сказал что отличный косплей, в центре молчат, что это слово означает.

6 августа.

Из центра прислали замену. Весь вечер пили с Андрюхой за мой отъезд и за знакомство с напарником; выехать не смог.

7 августа.

Договорились с Андрюхой не пить. Вроде держится. Завтра выезжаю.

4 сентября.

Был в отпуске. Нормально отдохнул. Заезжал к Андрюхе – не видит меня больше. Значит не зря…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера". :lol2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как мне надоели бутики.

Хочу магазин с универсальными женскими скафандрами трансформерами.

Купили одну тряпку и все. :lol2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как мне надоели бутики.

Хочу магазин с универсальными женскими скафандрами трансформерами.

Купили одну тряпку и все. :lol2:

Да вы так же уже по магазам ходите...

Метросексуалы фиговы :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вы — родители —

Ласкатели, хвалители,

Если вы — родители -

Прощатели, любители.

Если разрешители,

Купители, дарители,

Тогда вы не родители,

А просто восхитители!

А если вы — родители -

Ворчатели, стыдители,

А если вы — родители

Ругатели, сердители,

Гулять — неотпускатели,

Собакозапретители,

То, знаете, родители,

Вы просто крокодители!

М. Швар

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женский список дел…

1. Купить много платишек.

2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.

2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.

2. Купить новые.

3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.

2. Коротко подстричься.

3. Ныть, что хочется длинные волосы.

4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.

2. Немного надломать один.

3. Попытаться подпилить

4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.

2. Накрутить себя.

3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.

2. Забыть, что кинула его в чс.

3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его

2. разблокировать его

3. заблокировать его

4. разблокировать его

5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.

2. Ждать пока извинится.

3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.

4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.

2. Попросить не опаздывать.

3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Для чего собаке попа? Чтоб её по попе хлопать,

чтоб моститься на диван-очень важен тут кардан.

Для чего собаке зубы? А куда ж мы без зубов?

Улыбнулась хулигану - хулиган бежать готов!

Для чего собаке нос? Самый главный наш вопрос!

Тааак...кто там хихикнул "Шнобель"??? Обозвали носик мой

Мокрый, кожаный и чёрный-замечательный такой!

Им везде и всё удобно и понюхать, и спихнуть.

И ещё есть применение - им под рёбра маму ткнуть.

Для чего глаза собаке? Это ж зеркало души!

Византийские озёра - заглянул и не дыши!

(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

Молодая пара собирается в ночной клуб:

— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?

— Люся, ты в нем не пойдешь!

— А, ну-ка, разожми кулак...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, я чувствую, что моё мнение никого не интересует, всё реже встречаюсь с подругами, света белого не вижу и теряю интерес к жизни.

- Э-э, голубушка... Похоже, у вас муж.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оператор службы техподдержки:

- Нажмите звёздочку...

Абонент-блондинка:

- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство. hTLWKEZbue4.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

...Продолжение о собаках:

Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой

Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:

- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»

- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»

- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»

- «Не отрекаются, любя!»

Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.

(ЖЖ Елены Михалковой, она же Эйлин О'Коннор)

Share this post


Link to post
Share on other sites

...Продолжение о собаках:

Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой

Сдается мне от большинства действий собака будет счастлива. :lol2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько

впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ох, моя ты козочка! Ох, моя ты милая!

Как же просмотрела я?! Как не упредила я?!

Может тихо лаяла на того, с цветочками?

Может туфли гадские сгрызла не до точки я?

Мордой ведь сигналила – никчемушный дяденька,

Что с того, что с выставки – чистенький да гладенький.

Экстерьерчик так себе - не производителя,

Да и где прописано, кто его родители?

Вот теперь намаемся, сколько там щеночков -то?

Если больше дюжины, то на жизни точка, да…

Ах, мы, девки бедные! Всякий ведь куражится…

Я ж влюбилась в Шарика… Будут дети, кажется.

7791004d1e14.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Напомнило:

"-Дорогие тетя и дядя Клипс, ваша племянница Джени чувствует себя хорошо. Вчера разродила 12тью великолепными щенками лайки."

Edited by Ergo Proxy

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ребенок поставил в тупик вопросом:

— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нетелефонные истории...

- Здравствуйте, это питомник лабрадоров?

- Да.

У меня сука-голден. Хочу ее повязать. Она живет в деревне и ей 4 года. Вот она течет. Когда мне ее вязать?

- Честно говоря, я не знаю, это же Ваша собака...

А я-то откуда знаю?! Я же МУЖЧИНА!

Марина, это Сергей из города N! У меня до сих пор не началась течка!!!

- Сергей, не переживайте, всему свое время..

- Вас беспокоит Татьяна. У меня умерла собака...

- Мои соболезнования, Татьяна...

Вы не подскажите, когда ближайшая выставка, где я могу посмотреть себе щенка бульмастифа?

- ?? Выставка в эти выходные, а какое я имею отношение к бульмастифам? У меня лабрадоры...

Вы же дрессировщик и должны все знать!

- Я теперь ваш яростный сторонник и всегда буду вас слушать!!!

- Спасибо, а что случилось?

Мы купили клетку!!! И погром в нашей квартире окончился!!! Вы знаете, она за три дня окупила себя!!!

- Вот и замечательно. Что ж вы столько времени терпели-то?

Мы так жалеем с женой, что сразу вас не послушали. Теперь я хожу и всем рассказываю, как это здорово, честное слово!

- Мне нужна собака мужу на день рождения к такой-то дате. Только нерожденных щенков я у вас покупать не собираюсь, выбор должен быть как минимум из 4-х, можно с дефектами (в разумных пределах). За услугу готова дополнительно доплатить.

- К сожалению, щенки не рождаются к праздничным датам, неродившихся щенков мы не продаем, с дефектами у нас нет, за дополнительные услуги деньги не берем. Но вы можете здесь посмотреть информацию о двух свободных мальчиках, их родителях и происхождении. Готова ответить на вопросы.

- Так я вам и поверила! Мне нужен питомник, а не забегаловка!

-Я вам звонила по поводу собаки два месяца назад.

- Напомните, пожалуйста.

- Лабрадора.

- Вам нужен щенок или нужна дрессировка?

- Нет, мы нашли собаку, похожую на лабрадора. А хозяева так и не нашлись. Можно, мы ее себе оставим?

- Это питомник? Нам дали ваш телефон. Мы нашли лабрадора лет 8-ми, мальчика.

- Какое клеймо у него?

- На нем нет клейма, но, может быть, вы его в лицо узнаете?

- Моему щенку почти 6 мес, весит мало, выглядит на 4 мес. В ветеринарке сказали, что у нас ожирение, а в клубе сказали, что мы худые. Очень волнуюсь за здоровье малышки, как думаете, это наследственное или недокорм?

- Это питомник? Вам бухгалтер нужен?

- Нет, спасибо.

А как же вы деньги считаете?

- Я хочу повязать свою собаку с кобелем из вашего питомника. У нас нет документов, на выставки мы не ходим, щенкам документы тоже не нужны.

- А что вы будете с ними делать?

Одного я другу обещал подарить. А остальных раздам.

- Я хочу записать своего лабрадора на выставку.

- Пожалуйста, записывайте.

А девочки там будут? А то я уже щенков всем наобещал!

- Это питомник? Хочу повязать с вами свою собаку.

- Хоть породу назовите...

- А что, у вас разные есть?

- Бигль есть, лабрадоры есть...

Вы что!!! У меня голден!!!

- Вы где находитесь? Как к вам приехать?

- Здравствуйте, а что случилось и кто вы?

- Я купила щенка на рынке, вот хочу определить породу. Больно уж на лабрадора похож, такой же черненький, и хвостик, и лапки...Только меня смущает, что ушки немного стоят. Вы мне могли бы посмотреть его?

- Добрый день! Мне нужен голден-лабрадор.

- Здравствуйте. Вы назвали две породы, какая конкретно вас интересует?

Вообще-то, я подумываю о добермане.

-У вас есть щенятки? Сообщите, сколько их, обязательно цену, расцветку и вышлите фото каждого...

- Скажите, а серые лабрадоры есть в вашем питомнике?

- В общем-то нет, их и в стандарте нет.

- Вы просто не знаете сами, что говорите! Я вчера по телевизору их видела.

- Может, это были не-лабрадоры?

- Ничего-то вы не знаете...Дайте хотя бы телефоны клуба в Америке, где они есть.

- Хочу купить у вас щенка лабрадора. Желательно - голден-колор персикового оттенка.

- Здравствуйте ! очень хотим с сыном завести собаку породы - ретривер золотистый... Опыта нет, но очень любим и созрели. Выбрали эту породу, потому-что поняли она очень умная уровновешанная ... если дадите совет и разьяснения - будем благодарны. вопросы: в каком возрасте(месяцев) можно заводить и хотелось бы знать Вашу цену. Пожелание: кобель, изьяны по эстетическому виду(пятно не пятно,какая-нить высота, толщина)- допустимы(не для выстовок), главное, чтоб без отклонений в здоровье, Спасибо !

- Это Питомник? Вы продаете лабрадоров?

- И не только продаем, а еще обучаем, воспитываем..

- Продайте моего лабрадора!

- Мы хотим лабрадора и хотели бы к вам подъехать. Дайте адрес. Хотим узнать, есть ли у нас аллергия на собак...

- Вы можете посетить любую выставку, пообщаться с владельцами, погладить собак, думаю, вам не откажут.

Я не собираюсь гладить и смотреть одних, чтоб взять потом других. Вы нам не подходите.

- Это Питомник?! Помогите, нас бракуют!

- Кто вас бракует?

- Они!

- Да кто "они" и что говорят?

Что надо резать ушки и сшить их по-другому. А мы ее так любим! Вот переживаем, вдруг она оглохнет.

Ведь на занятиях, когда я ее зову, она прямо как гончая ушки дежит. Скажите, а можно не резать?

- Питомник? Куда к вам приехать? Нам надо щенков лабрадоров купить!

- Сколько щенков и каких вы хотите купить?

- Вы что, смеетесь? Хотим посмотреть всех щенков, а купить хотим к Новому году.

(на дворе март месяц)

gh54RfWlL4o.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Это Питомник? Вы продаете лабрадоров?

- И не только продаем, а еще обучаем, воспитываем..

- Продайте моего лабрадора!

Зла не хватает на таких вот. :angry2:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Цитата

Потомственный кинолог в третьем поколении предлагает свои услуги!
- Вернет собаку в семью
- Изгонит глистов из собаки/мужа/ребенка.
- Привязка духа-помощника (защита,от блох, клещей, глистов)
- Раскрытие чакр с лидерскими качествами у хозяев
а также:
- Поможет похудеть, избавится от пьянства и курения вашу собаку
- Проводит обряд соединения, который укрепляет прочные отношения между членами стаи
- Предскажет пол будущих щенят через хрустальный шар
- Помощь в решении жизненных ситуациях, таких как : тянет поводок, метит территорию в квартире, спит на кровати, кусает за пятку левой ноги, заглядывает на соседскую сучку.
- Устранение конкурентов на собачьих площадках/выставках.
- Коррекция судьбы и поведения вашей собаки путем установки невидимого купола из чистой магии.
-Навожу негатив на недоброжелателей, и страх на всех местных псов

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...