Перейти к содержанию
Лабрадор.ру собаки - ретриверы

Анекдоты (избранное и протестированное ))


Ergo Proxy

Рекомендуемые сообщения

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:

они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого

не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном

их деятельность схожа.

Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была

контрольным выстрелом.

Бен-Ладен:

- Небоскребы - самолетами. Это понятно!

Но метро - сваями???

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах

"катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".

Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные

строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель

московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"

поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -

закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость

1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро

(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка

25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,

средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой

документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин

на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское

метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"

(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Очень жизненно\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и

матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь

получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве

сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает

радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни

на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Как альтернатива рассказы про работу герл в мужском колективе\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой

вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,

цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо

посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая

грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,

никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками

стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в

целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,

молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть

один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до

метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,

покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -

соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.

Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -

падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают

прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!

Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю

информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.

Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,

ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика

сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки

на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон

надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы

должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа

- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена

фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,

Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто

ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых

признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,

как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?

Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я

молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть

маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой

на диете - оступился.

Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с

грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять

начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Оставляю здесь все, как есть...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

очень своеобразные у вас анекдоты, вот только смеха они не вызывают.

не понимаю как можно смеяться над чужим горем :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

очень своеобразные у вас анекдоты, вот только смеха они не вызывают.

не понимаю как можно смеяться над чужим горем :D

Ну про анекдоты о метро - вполне согласен. Это скорей уж черных юмор.

С другой стороны когда поступили первые сообщения . что строители забивая сваи пробили тунель метро серьезно сие воспринимать было оочень трудно. Как поступили первые подробности было больше уверенности , что тут терракт чем "случайность". Ну в самом деле что за снайперы у нас строители, малотого что умудрились пробить тунель, так еще им так повезло , что попали в поезд. Не на грани идеотизма же. Человечество давно смеется над своими трагедиями и ошибками. И не потому что пошляки, а просто защитная реакция - позволяет не думать. что завтра вы сами можите в такое попасть. За что и спасибо нашему разуму. Нас слишком много пугают , взрывами, терактами, тупыми водилами маршруток и т.д. так и параноиком станешь от "страха за свою жизнь."

Смеются тут не над трагедией, а идеотизмом наших людей кои такое творят..

А вообще, вон у японцев самые популярные анекдоты именно черного юмора по типу:

"через реку был перекинут мост, проход по нему стоил 2 монеты.

подходит девушка и дает сборщику 1у монетку.

- Эй погоди , но проход стоит 2е монеты.

- Но я не собираюсь переходить мост до конца, я дойду до его середины и потом брошусь в реку."

Не смешно с нашей точки зрения же. Хотя 90% анек. появились не по поводу "хорошего"..

P.S. Я сам именно в тот день ехал по этой линии метро и всего за 15 минут до аварии. И что же мне теперь бояться в метро войти из-за того, что в мире полно идеотов кои могут такое натворить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лан будем придерживаться привычного юмора.)

Новые породы собак:

- Портфейлер. Собака из натуральной кожи

(в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли -

рассохлись и растрескались).

- Русская самогончая (русский борзой бухаунд).

Выведена не для охоты ни на кого,

а просто по полям поноситься, поорать.

Способна за версту унюхать молодого первача.

Применяется также для поиска бутылок и хозяев,

спящих на необъятных сибирских просторах.

Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже.

Отличается от большинства других пород красным носом

и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина.

Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

- Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день.

За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило,

нескольких хозяев.

- Эстоонская гоончая.

Выведена для загона раненых черепах и улиток.

Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда,

спустя 20-30 минут после подачи.

Очень любит детей с задержкой умственного развития.

- Почеширский терьер.

Этих собак используют в основном для разведения насекомых

(блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

- Карликовый кобелино (неаполитайка).

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение.

Предназначен только для вязки.

По внешнему виду напоминает то ли кролика,

то ли швейную машинку - не разберешь.

Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

- Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка).

Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния.

Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет.

Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода,

специально выведенная для генеральных секретарей

и некоторых президентов.

- Горе-спаниэль. Неудачная порода,

результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой.

Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см,

некупированный хвост - прямой как палка, купированный -

загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги -

где-то на затылке.

Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

- Чихуа-чинехуа (украинская хуа).

Отличается характерным лаем ("гау"),

любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

- Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом,

причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды.

Долго торгуется.

Любит рыбу и курицу.

В рацион следует включать чуть больше воды,

чем другим собакам.

- Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.

Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

- Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака.

Ее укус или полиз смертельны.

В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

- Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный.

Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем,

бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

- Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака,

на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой.

Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен,

если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

- Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.

Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

- Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки

(продавались билеты).

Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

- Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,

оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.

Распространяет по квартире прекрасный запах.

- Цербернар. Очень добрая (в душе) собака,

предназначенная для воспитания детей.

При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками

- Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами.

Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры",

кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы).

Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами.

Атакует постороннего сзади,

бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добавлю небольшую порцию АНЕКДОТОВ.

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем

по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить

(Д)ругу, у которого пьянствовал.

А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по

столу на тонких ножках забегал!

Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

- А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей - \"Фас!\", а она мне - \"Да ты гонишь!\"

- Девушка, зачем вы куpите?

- Я убиваю в себе лошадь!

Разговоp в зоопаpке:

- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!

- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как

pедких козлов.

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так

мимоходом спpашивает:

- А y тебя кто пpовайдеp?...

- ФСБ...

- КАК ФСБ!?!?

- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж

жене и говорит:

- Смотри какая у оленя морда страшная.

Жена ему в ответ:

- Зато какие рога красивые.

Он ей в обратную:

- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?

- "Сyкин сын". А где ты это взял?

- Да y тебя на майке написано.

- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро

купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать

понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее

счастье спит.

Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает.

Проводит второй раз - муж опять всхрапывает.

Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:

- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через

голову!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Больной врывается к врачу и истошно кричит:

- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!

- Да-да, они это могут...

Новости:

"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:

- Ты это чего?

- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

- Блин, так мне тоже повестка пришла!

- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь:

- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

- Так мы армию закосили!

- Э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:

- Придется яйца резать!

- Да вы что?

- Ну тогда Миша шуруй в армию!

- Ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:

"Врожденное плоскостопие".

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик приводит к ветеринару собачку - маленькую, плюгавенькую,

ножки дрожат...

- Доктор, собачка неадекватно реагирует на команды

- ?????

- Да задрожит вся, сожмется, пятый угол ищет... описается еще.

- Ну-ка, скомандуйте что-нибудь

- Не могу, доктор! Честное слово, так неадекватно...

- Ничего, ничего, я же врач

Мужик набирает полные легкие воздуха, выпучивает глаза

и что есть мочи орет на собачку "СИДЕТЬ!!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

(сохраненная история из глубин инета)

Баян старый, но малоизвестный

Как в сказке

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило не без его участия.

Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые

(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Самая веселая на мой взгляд звучит так:

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у

девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого

недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется . Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не

мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:

- Горшочек, не вари!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Расскажу и я анекдот(может старый ,но очень нравится всем).Государство Лихтинштейн посылает телеграмму в Китай:"Мы обьявляем вам войну!У нас 50 солдат,10 пушек,5 самолетов и 1 танк.Китайское правительство присылает ответ:"Мы вступаем в войну!У нас миллион солдат,5 тысяч пушек,3 тысячи самолетов и тысяча танков."Неделю Лихтинштейн молчит.Через неделю приходит ответ:"Война отменяется!Не нашли место для военнопленных!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

было, не было... Не знаю. Читайте вот.

Очередная военно-морская байка. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:

- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!

Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:

- Приготовте проездные документы!

- Приходит мужик с мышонком на плече в бар.

Подходит официант.

- Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр.

Выпили...

- Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр.

Выпивают...

- Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр.

Выпивают...

- Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр,мышонку100гр.

- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!

- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!

- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!

Закинул старик невод в синее море.

Помутнело синее море...

Да, давно не стирал старик свой невод.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?

Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:

- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

- Доктор, я свинья.

- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...

- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?

- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?

- Потому что могут!!!

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье:

- Сколько стоит комната в этом свинаpнике?

Поpтье:

- Для одной свиньи 30, для двух - 60

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея.

Змея думает: \"Если я укушу черепаху, она меня утопит\".

Черепаха думает: \"Если я сброшу змею, она меня укусит\".

Так давайте выпьем за женскую дружбу!

На свадьбе у наркоманов встает тамада и спрашивает:

- Ну что, гости дорогие, все в вену попали?

- Все!

- Тогда горько!

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.

Выныривает лягушонок и говорит:

- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

- Ну поныряй.

Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -

ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:

- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?

- Ну посиди.

Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:

- Дяденька, а как вас зовут?

- Ну дядя Коля.

Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.

Выныривает второй лягушонок, спрашивает:

- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

Первый (угрожающе):

- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Пpиходит посетитель к вpачу:

- Доктоp, я пpоглотил муху.

- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь.

Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.

Посетитель:

- Ой, доктоp, почему так больно?

- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

- Моя собака такая же умная, как и я сам.

- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская

лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Идут бабушка с мальчиком, у мальчика голова замотана шалью (объемно). Он спрашивает

-Бабушка, я Король?

Бабушка в ответ

-Какой ты король, сволочь ты, вот кто.

Мимо проходит женщина, и говорит бабушке с укроизной

- Зачем ребенка обзываете?

Бабушка: А кто, он, если не сволочь, надел вазу на голову, и орет, я король, я король. Веду вот в больницу.

Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко коментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно.

Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так :

- Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла?

Весь автобус встепенуля и затих - что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро:

- А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!

Весь автобус в лежку.

Генеральный директор одной крупной локальной сети xExE в г. Москва на официальном форуме сети:

"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.

Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"

Ответ абонента:

"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".

Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:

- У вас есть сульгин? (кто не знает - средство от диареи)

- Нет, его уже не выпускают.

Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):

- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь...

Сыну 8 лет. Не может уснуть и задает кучу вопросов. Я отмахиваюсь как могу. И вдруг:

-Мам, а БОГ откуда взялся?

-Не знаю.

-А кто его сделал?

-Не знаю.

-Так ты в ИНТЕРНЕТЕ посмотри!!!

Пошли мы как-то в турагенство с подругой, заходим-там сидит паренёк в наушниках, музон слушает...

Ну мы поговарили, выяснили, готовы сразу путёвки взять, тут Анька(подруга) спрашивает:

-А платить чем?Наличкой или кредиткой можно?

А паренёк отвечает тихо:

-Телом, телом...

Анька рассердилась, каааак даст пощёчину ему...Развернулись и пошли...А оказалось-то, что он музыку слушал :"Двигай телом, двигай"....

Электричка. Девушка, студентка консерватории, с контрабасом. Мужчина с авоськой полной куриных яиц.

Как водится контрольная проверка. Грузная хмурая контролерша проверяет билеты. Начинает спор с девушкой по поводу провоза инструмента столь солидных габаритов. В спор вмешивается мужчина с хрупким грузом, прося отстать от бедной студентки. Реакция контролерши вполне предсказуема - не слишком вежливая просьба - заткнуться. Страсти накаляются.

Тем временем - остановка, мужчина с авоськой пробирается к выходу (сей маневр не заметен для контролерши, занятой спором). На освободившееся место, присаживается другой мужчина, из только что севших пассажиров, естественно не слышавших начало разборки. На свою беду он то же проявляет благородство: "Да отстань ты от девушки!".

И немедленно получает ответ, повернувшейся контролерши: "А если ты не замолчишь! Я тебя еще за твои яйца оштрафую!"

Все, вагон бьется в истерике

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Немного стишком смешных .)

* * *

Широк мой юный кругозор,

Во всех границах знания.

Я, например, люблю футбол

И в морге опознания.

* * *

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут.

Слона на ходу остановят

И хобот ему оторвут.

* * *

Бывает, проснешься как птица

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...

* * *

Если взять цветной бумаги

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей

* * *

Как бы, убийствами рук не пачкая,

С глазами чистыми как летнее небо,

Деньги грузить в чемоданы пачками

И чтоб за это ничего не было ...

* * *

На лице любимой промелькнула тень

вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,

и последнее, что помню в этот день

Черный диск чугунной сковородки

* *

Когда на сердце пала грусть,

Тоска лежит занудой черной,

Я в мир иной переношусь,

Читая надписи в уборной!

* * *

Мы с ранней младости усердны

от сказок, веющих с подушек,

и в смутном чаяньи царевны

перебираем тьму лягушек...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Терпел и читал я все эти баяны долго....

Итак! Рекомендую писать анекдоты действительно смешные и желательно свежие. Так как форум у нас посвящен собакам, хомякам, их хозяевам и прочему, то может быть и анекдоты у нас будут хотя бы с упоминанием животных?

Остальные буду удалять нещадно, в том числе уже опубликованные.

Приведу пример (очень старый анекдот, т.е. пример)

Муж: "Рыбка ты моя золотая, может быть мы сходим в театр?"

Жена (про себя) "Хм...Если рыбка, значит щука. Если щука, значит зубы. Если зубы, значит собака!"

Жена (громко) "Мама! Он меня сукой обозвал!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Терпел и читал я все эти баяны долго....

Итак! Рекомендую писать анекдоты действительно смешные и желательно свежие. Так как форум у нас посвящен собакам, хомякам, их хозяевам и прочему, то может быть и анекдоты у нас будут хотя бы с упоминанием животных?

Остальные буду удалять нещадно, в том числе уже опубликованные.

Приведу пример (очень старый анекдот, т.е. пример)

Муж: "Рыбка ты моя золотая, может быть мы сходим в театр?"

Жена (про себя) "Хм...Если рыбка, значит щука. Если щука, значит зубы. Если зубы, значит собака!"

Жена (громко) "Мама! Он меня сукой обозвал!!!"

Анеку про "рыбку" больше 12 ти лет ) у меня оне еще в бумажном сборнике анеков Петросяна 94ого года есть. И вообще где же тут "зверюшки" то ?))

Смешные или нет - как и вкус - для всех разное. Меня например ваша рыбка даже улыбнуть не смогла. Кроме того не надо по себе ценить , что "баян" или говоря норм - старье, и что новое, большенство в инете не "часами живет" и анеков не читают сотнями в день...

А удалять - вообще чем обоснуемо? если убрать "суждение по себе" то логически нет причин. Если место на хосте экономя - дык никто не мешает раз в месяца два драить топики, правда это все же притянутая за ухи причина. так как весь раздел "Юмор" у нас тут меньше 0.1 от всех топов форума по весу тянет...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Терпел и читал я все эти баяны долго....

Итак! Рекомендую писать анекдоты действительно смешные и желательно свежие. Так как форум у нас посвящен собакам, хомякам, их хозяевам и прочему, то может быть и анекдоты у нас будут хотя бы с упоминанием животных?

Остальные буду удалять нещадно, в том числе уже опубликованные.

Приведу пример (очень старый анекдот, т.е. пример)

Муж: "Рыбка ты моя золотая, может быть мы сходим в театр?"

Жена (про себя) "Хм...Если рыбка, значит щука. Если щука, значит зубы. Если зубы, значит собака!"

Жена (громко) "Мама! Он меня сукой обозвал!!!"

А я такой не знала :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Терпел и читал я все эти баяны долго....

Ооооооооооооо! Спасибо за Ваше королевское терпение, Ваше Величество! :)

Остальные буду удалять нещадно, в том числе уже опубликованные.

Вот что власть делает с человеком! А банить когда будете? :)

:)

Народ, спасибки. Про горшочек и подлодку - шедевры. Я плакалъ. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ооооооооооооо! Спасибо за Ваше королевское терпение, Ваше Величество! :)

Вот что власть делает с человеком! А банить когда будете? :)

+1

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор.

Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

- Что мальчик, воняет?

Это тебе, мля, не в Интернете копаться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор.

Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

- Что мальчик, воняет?

Это тебе, мля, не в Интернете копаться...

:) :) :) :)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ой, Николаичъ, пж-ста, не баньте эти феньки!!! вот я с работы пришла - прочитала - расхохоталась - и сразу легче стало :) т.е. на душе легче ! и какая разница, связаны они конкретно с собаками или нет, - а коли и с кошаками, а коли и вааще с монстрами невесть какими , все равно когда смешно - уже БЛАГО.

НЕ БАНЬТЕ, ПА-А-А-А-ЛСТА :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ой, Николаичъ, пж-ста, не баньте эти феньки!!! вот я с работы пришла - прочитала - расхохоталась - и сразу легче стало :) НЕ БАНЬТЕ, ПА-А-А-А-ЛСТА :)

Оставил самое лучшее!! :) :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но в кредит или по лизингу...

- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Комар меня кусает

Уже раз пять - шесть в один и тот же палец.

Я не могу его поймать.

Теперь на руке у меня 4 пальца.

Я обманул эту суку!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...