Анекдоты (избранное и протестированное ))

[НиколаичЪ]

Я слива лиловая, спелая, садовая;

- Я абрикос, на юге рос;

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

[НиколаичЪ]

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.

-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?

Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!

Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

[НиколаичЪ]

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.

Олень к нему подбегает:

- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в

лесу.

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в

лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

- А зато я богат духовно...

[НиколаичЪ]

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

[LovelyForerunner]

Я слива лиловая, спелая, садовая;

- Я абрикос, на юге рос;

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

:)

[Ergo Proxy]

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.

Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его

только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.

Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и

опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали

представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им

самолет. Американцы спрашивают:

- Как это у вас получилось?

- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки

обработать напильником!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один

из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на

то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что

состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником

цеха, с директором завода и с самой деталью.

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему

подходит официант:

- Мсье желает девочку?

- Нет...

- Мсье желает мальчика?

- Да нет...

- Чего желает мсье?

- Мне бы курочку...

- О! Мсье знает толк в извращениях!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать

пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли

спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а

вам?

- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс

говорит ему:

- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

- ... у вас на лбу след моего ботинка.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня

выстрелили.

- И вы вскакиваете?

- Нет, лежу как убитый!

В райотделе милиции зазвонил телефон:

- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и

дразнит мою собаку!

- Так заведите ее в дом!

- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

[LovelyForerunner]

[это даже не анекдот, а правда....

[Nicol' Poli]

Приходит мужик к гадалке:

- Хочу узнать свою судьбу.

- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

Два инетчика:

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске...

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

- А это... Ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

- Да грузятся ещё!

[LovelyForerunner]

как бы не нарваться нам на сию альтернативу этим летом, о-о-ххх.....

[Dusya_i_Ko]

Звонок:

- Алло.

- Позовите Васю.

- Он вышел.

- Куда?

- В интернет.

- А когда Вернется?

- Как только упадет.

[Dusya_i_Ko]

- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!

- Ты что, читал?

- Ксерил!...

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: \"Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна...\"

Живут два \"новых русских\" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:

- Что? Как? Почему?

А сосед ему отвечает:

- У меня рыбка есть золотая.

- Дай на прокат?

- Бери, для соседа не жалко.

Приносит сосед рыбку домой и говорит:

- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...

Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:

- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.

- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

[Dusya_i_Ko]

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:

- Извините, я тут немного натоптал.

Мужик в публичном доме:

- Мне двух девочек по 50 баксов!

Сутенер:

- Извините, у нас такса - 100 баксов...

Мужик, доставая ещё 50$:

- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает

страшно. Наркоманов это бесит.......

- КаРРРРРР!!!!

- Вася, прими меры....

- Кышшшшшш..

- КаРРРРР!!!!!

- Вася, прими меры....

- Кышшшшш....

- КаРРРРРРР!!!!!

- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......

- Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что?

- Да что-то мерзну я, мать...

- Мамо, купы мени Reebok.

- У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!

Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.

\"Странно\", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

[Dusya_i_Ko]

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.

Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.

Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше.

Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше

. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Разговор двух гринписевцев:

- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!

- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.

Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:

- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!

- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.

Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:

- Заяц, ты вообще оборзел что ли?

- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.

Заходят за угол, а там Змей Горыныч:

- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.

- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.

- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.

- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

Сидит пьяная ворона на банкете, зачерпывает крыльями манную кашу:

- Боже, когда я пьяная, то такая загадочная...

- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!

- Ну, и как?

- Как всегда - не попал.

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.

- Это еще кто такой? - спрашивает он.

- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.

[Dusya_i_Ko]

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.

- Это еще кто такой? - спрашивает он.

- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.

Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

- Почему?

Он и отвечает:

- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил.

Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил,

ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:

- Да так, 47 ноу серов.

- А кто это - спрашивают его

- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?

- Да незнаем мы

Петька:

- Да ноу сер и всё тут.

Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним.

Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра

его направляет, тот:

- НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!

Петька бабах из ружья:

- 48-й ноу сер.

В кассе:

- Скажите, а где же ваш кот?

- Какой кот?

- Который наплакал эту зарплату.

На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы,

и естественно спрашивает почему.

- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.

- Басня Крыладзэ \"Стрэказэл и Муравэл\". Муравэл все лэто работал,

работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто

кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:\"Слушай, дарагой, дай

хлэба для душа, да!\" А Муравэл отвечает:\"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего

не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух

праклятый!\"

- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво

поет?

- Да знаю, знаю. Соловей называется!

- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,

тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

Выходит грузин из \"Запорожца\", смотрит на недоумевающие лица людей

вокруг и взрывается:

- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

- Вас не очень беспокоит?

- Слюшай, доктор, давай на \"ты\" пэрэйдем!

Грузин в московской аптеке:

- Дайте мне сто презервативов.

Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в

их сторону и добавил:

- И еще два.

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера \"Мукузани\" не осталось?

- Нэт.

- А \"Цинандали\"?

- Нэт.

- А вон в той бутильке?

- Это ми нассали..

- Ну налэй минассали...

- Кому хуже всего с бодуна?

- Колобку.... у него ВСЁ болит.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.

Они делают шаг из строя и представляются:

- Соколов!

- Сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- Орел! - говорит генерал.

- Рабинович!

- Тоже птица! - говорит генерал.

Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я

работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

- Почему?

- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

[Ergo Proxy]

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:

- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее

хозяин уплатить мне ?

- Безусловно !

- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.

- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же

бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?

- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого

защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил

эту двоpнягу.

[Ergo Proxy]

-Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!

Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

- Собака не виновата, курей привязывать надо...

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

***

Маленькая девочка:

- Мама, можно я погуляю с Найдой?

Мама:

- Нет, доча. У Найды течка!

Дочка:

- А что такое течка?

Мама:

- Иди спроси у папы, он щас гараже.

Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:

- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.

Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.

- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!

Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома....

- А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Встретились за границей две русских болонки, разговорились:

- Ну как живёшь?

- Плохо.

- Почему?

- В России-то я бультерьером была...

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?

- Это собака Баскервиллей, сэр!

- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?

- Это кошка Баскервиллей, сэр!

- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервиллей, сэр!

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О). (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней? (М): - Эта собака не разговаривает. (Ч): -Эй, пес, как дела? (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке). (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит. (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью? (М): - Лошади не разговаривают. (Ч): - Эй лошадь, как дела? (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает). (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит. (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой? {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:

— Зачем передали собаке управление машиной?

— Извините, но это не моя собака, я пассажир.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

— Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

— Ты чего, собака, лаять не умеешь?

А собака отвечает:

— Умею, но не хотела тебя пугать.

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая, бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

Объявление :

В р-не ст. метро "Пушкинская" пропала собака. Шотландский терьер. Кобель. Хромает на одну лапу, левое ухо подрано, правый бок ошпарен, шерсть лезет клочьями. Отзывается на кличку "СЧАСТЛИВЧИК".

***

На площадке для выгула собак:

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!

- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...

- Ну да, она у него застряла в горле!

***

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:

— Что случилось?

— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.

— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

— Ну да, собака-то найдет...

***

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:

- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?

- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.

- Ну и?!

- И один попался с плохой электроизоляцией!

Карликовый кобелино (неаполитайка).

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение.

Предназначен только для вязки.

По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь.

Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

***

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

- Это была твоя идея собакам водки дать!

[Ergo Proxy]

Место действия - ветеpинаpная лечебница. Вет.вpач отвечает на телефонный звонок, и междy ним и звонившим, междy пpочим, взpослым и, сyдя по голосy, вполне ноpмальным человеком, пpоисходит следyющий диалог:

- Скажите пожалyйста, сколько спят моpские свинки?

- Вы знаете, я не могy сказать точно, я не специалист по моpским свинкам, но может быть она y вас больна?

- Да нет, мы два дня назад ее кyпили и она была очень активная, бодpая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго yже...

- Возможно, что вам пpодали не совсем здоpовyю свинкy, pасскажите, пожалyйста, подpобно, где и как вы ее покyпали.

- Hy, мы поехали на птичий pынок, кyпили свинкy, кyпили акваpиyм, налили воды... (Занавес)

У слышавших этy истоpию тyт же возникли веpсии о том, что ветеpинаp должен был бы на это ответить, типа: "Hy ничего, чеpез паpy дней выспится - всплывет", либо "А вы водy посолили? Свинка-то моpская" и т.д.

[Лена и Дюна]

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!

- Какая собака?

- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.

Сэр Баскервиль.

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!

У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.

Обалдевший директор:

-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

-Да, но знание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

-А знание иностранного языка?

Собака:

-Мяу!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:

- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:

- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Хочу завести собаку, да жена не дает...

- А почему ты решил, что собака даст?

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

Из рекламного ролика:

- Здравствуйте! Какая у Вас милая собачка! Чем она питается?

- Ну.... укусила за коленку вон того мужика...

- Зачем??!!! Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки

мужика!!!!!!!!!!!!!

Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp:

- А собачка одна найдет доpогy домой?

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.

- Гав! - прогавкивает пес.

- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

- Гав-гав! - снова подает голос пес.

- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

- Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

[Клименко Оксана]

YellowD!!!!!

СУПЕР