Семейная жизнь )))

[GroZZa]

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и надевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой

футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним.

В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могЁт! Тяжелое время, выживают сильнейшие.

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

К сожалению, описать дальнейшее развитие семейных отношений трудно - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и надеть красные трусы.

[Маринка и Чезар]

ржу не могу, особенно вот над этим:

1. этап - Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

и в продолжение:

3 этап. мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

4 уже ничего смешного, это грустно

Сами придумали или содрали?

[GroZZa]

Сами придумали или содрали?

Конечно содрала Вернее, мне прислали по почте

[Иванова Мария]

эххх, а у нас как раз недавно 10 лет было...

реально, были и подтеки от свечей, и жуткие изыски на кухне, и спрятанные носки и все такое...

потом были растянутые футболки (обожаю их и до сих пор хожу), расбросанная одежда, какашки...

короче, спустя 10 лет опять начала носить "красные кружевные трусы" и иже с ними, причем, для мужа, а он стал бриться каждый день и готовит мне жрачку (иногда). такое отношение, что все возвращается опять, только с близким и очень привычным человеком

собака пока не сдохла...

[Танюша Маркус Терри]

[GroZZa]

собака пока не сдохла...

и слава Богу!

[wina]

А мы 15 отмечали уже... Совет всем. кто выбирает - не по достоинствам, а по недостаткам выбирать надо. Т е надо, чтобы недостатки не раздражали.

Всякого у нас намешано было.

Давеча реально готовыа была выгнать нафиг. - Я устроила потоп, пустив воду в ванную и засидевшись в Инете. Конкретный потоп - в коридоре и кухне см 5 воды. муж глянул, сказал, делай , что хошь, и залез в койку. А там линолеум в кухне поднимать надо, под ним вода толстыми пузырями бегает. " Не поможешь - выгоню нафиг. " - Не помогает, дальше "спит" и не выгоняется. ладно. Ворочаю мебель, пытаюсь поднять линоль. Через полчаса таких моих упражнений вылез, помог. легли в 2. Развод временно отменился. потом довольно нежно и приветливо общаемся.

Честно скажу, что такой "уход в себя " где-то и понимаю. 1) я у него комп забрала и 2) устроила потоп на паркет, им самостоятельно положенный

[wina]

Анекдот в тему: 6 степеней удовольствия.

1. Наесться.

2. Напиться.

3. переспать.

4. Избавиться от съеденного.

5. Избавиться от выпитого.

6. Выспаться.

И таки я решительно ставлю 6-ю ступень выше 3-ей.

[Пёс Барри]

:)

Ой, ну не знаааааю...мы уже давим прыщи, ходим в растянутых футболка, почесываем яйцаи бросаем носки около кресла, а к концу рабочей недели весь его гардероб висит на кресле... :)

Жрачку готовим попеременно...я больше в будни, он в выходные всегда!

Про какашки вапще не заморачивались и про пердеж тоже!

А вот свечей и прочего...фи, небыло...да и не очень хочется! Розы-эт да! А все остальное...фигня! :)

[Касадорины]

Анекдот в тему: 6 степеней удовольствия.

1. Наесться.

2. Напиться.

3. переспать.

4. Избавиться от съеденного.

5. Избавиться от выпитого.

6. Выспаться.

И таки я решительно ставлю 6-ю ступень выше 3-ей.

Ага, как я тебя понимаю, Ленок! :)

Это при том что у меня пока только одна спиногрызина и фрилэнс-работа!

[Наталья и Стив]

а у нас 18 лет уже минуло :)

Эх блин, что ж про этот замечательный период не написали .. .

Я обожаю мужа и ношу ему мандарины в постель ... очищенные :)

[Касадорины]

а у нас 18 лет уже минуло :)

Эх блин, что ж про этот замечательный период не написали .. .

Я обожаю мужа и ношу ему мандарины в постель ... очищенные :)

Завидуюююююю

Так держать!!!

Хотя я больше люблю когда мандарины МНЕ носят.... и ведь носит же....

правда пока только 11 лет прошло. есть к чему стремиться...

[Наталья и Риччи]

Класс! Просто супер! :) Все чистая правда, написали бы еще как пережить 4 этап

[Наталья и Стив]

Завидуюююююю

Так держать!!!

Хотя я больше люблю когда мандарины МНЕ носят.... и ведь носит же....

правда пока только 11 лет прошло. есть к чему стремиться...

:) я в тайне считаю, что "носит мандарины" всегда мудрейший из супругов

[wina]

а у нас 18 лет уже минуло

Эх блин, что ж про этот замечательный период не написали .. . :)

Я обожаю мужа и ношу ему мандарины в постель ... очищенные :)

НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ.

Машка, моя младшая, запрятала в свое время ОЧИЩЕННЫЙ мандарин свекру в сапог. Он на работу торопился... :) :)

[Ergo Proxy]

Ой, ну не знаааааю...мы уже давим прыщи, ходим в растянутых футболка, почесываем яйцаи бросаем носки около кресла,

Неужели оба?)))

[Наталья и Стив]

НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ.

Машка, моя младшая, запрятала в свое время ОЧИЩЕННЫЙ мандарин свекру в сапог. Он на работу торопился...

:)

[Фэнси]

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и надевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой

футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним.

В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могЁт! Тяжелое время, выживают сильнейшие.

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

К сожалению, описать дальнейшее развитие семейных отношений трудно - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и надеть красные трусы.

Я сначала долго смеялась,а потом задумала,,,

ЭЭЭ,Эта ,а на 21году че делать??????

[Фэнси]

эххх, а у нас как раз недавно 10 лет было...

реально, были и подтеки от свечей, и жуткие изыски на кухне, и спрятанные носки и все такое...

потом были растянутые футболки (обожаю их и до сих пор хожу), расбросанная одежда, какашки...

короче, спустя 10 лет опять начала носить "красные кружевные трусы" и иже с ними, причем, для мужа, а он стал бриться каждый день и готовит мне жрачку (иногда). такое отношение, что все возвращается опять, только с близким и очень привычным человеком :)

собака пока не сдохла...

Да,собака не сдохла,одному этому можно порадоваться,а остальное приложиться

[Фэнси]

Конечно содрала Вернее, мне прислали по почте

Супер просто!!!!Еще присылайте.

Пысы. Подсунула сваму благоверному,в надежде понимания юмора. ОТВЕТ"Где ты эту пошлятину собираешь????". Эх,здравствуй инопланетная субстанция :)

[Ergo Proxy]

В тему:

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои

использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты

считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала

в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а

потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика

и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно

обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так

злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне

больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя

нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с

температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так

ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и

говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам

должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я

вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что

меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в

ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в

кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину

важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится

дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми

тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц

отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало

исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты

хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые

ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за

что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в

последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром

прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе

выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно

поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не

решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама

уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты

колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,

передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут

оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама

берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь

"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас

нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

[Маринка и Чезар]

В тему:

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои

использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты

считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала

в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а

потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика

и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно

обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так

злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне

больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя

нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с

температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так

ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и

говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам

должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я

вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что

меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в

ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в

кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину

важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится

дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми

тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц

отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало

исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты

хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые

ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за

что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в

последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром

прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе

выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно

поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не

решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама

уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты

колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,

передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут

оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама

берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь

"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас

нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

все в точку! единственное, поймала себя на мысли, есть во мне что-то мужское, потому что всегда искренне удивлялась, зачем мама постоянно переливает суп в все меньшие и меньшие емкости

[Ergo Proxy]

все в точку! единственное, поймала себя на мысли, есть во мне что-то мужское, потому что всегда искренне удивлялась, зачем мама постоянно переливает суп в все меньшие и меньшие емкости

Чтоб всегда можно было сказать - "В холодильнике полная кастрюля супа, а ты опять пиццу жрешь")_)

[Cwetok]

Все правда!

Ну, что поделать, такие уж мы женщины...