Немножко юмора в пасмурный день

Defino labradors · 13 февраля, 2009

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

***

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

***

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

***

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

***

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

***

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и

протяжно.

***

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто

ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему

сдачи.

***

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на

мужские лица.

***

Она прожила большую интересную соседям жизнь.

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и

благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56

квартиры...

Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

***

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

***

Разговаривают два приятеля:

- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.

- Моя тоже не любит готовить.

***

Китайская мудрость

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.

Есть большая вероятность, что он осел.

Defino labradors · 13 февраля, 2009

Мама, мама! Я больше никогда не буду есть грибы.

-Почему, сынок?

-Я им вчера обещал...

***

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие

памяти у других.

***

- Папа, а правда, что от чатов и форумов тупеют?

- Гы, сынок, лол!

***

-Ох!Как я не навижу эту Войну и Мир

-А ты чё!Читал?

-Да неее!Ксерил.....

***

Пасьянс косынка - сильнодействующий психотропный препарат для нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ ╧7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы препарата.

***

Каждую секунду,тыкая в клавиши,мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

***

Отправь СМС с мобильника на любой мобильный номер в 4 часа ночи с текстом *Ты где?* и получишь ответ с весёлой рифмой совершенно бесплатно!

***

"Слишком лёгкая смерть для Кощея"-подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

***

- Ого! Уже тридцать шесть и девять!

- Может быть, врача вызвать?

- Какого врача? Это не температура, это курс евро!

***

Ноги отдавят,пуговицы оторвут...Зато как красиво называеться - САЛОН автобуса.

***

Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

***

Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.

***

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?

- Ну, бабуль, она же живая.

- Я тоже живая...

***

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

***

...Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Defino labradors · 13 февраля, 2009

Сколько нужно собак, чтобы заменить лампочку

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....

Defino labradors · 13 февраля, 2009

И напоследок:

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

LETE SUERTE · 13 февраля, 2009

Спасибочки!!!!

Помогает!!!!

Настроение уже поднимается :gleam:

LETE SUERTE · 13 февраля, 2009

***
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.
***

Верно подмечено.