Просто смешульки)

[Ксюша и Лайт]

Как бы ваша собака отреагировала на просьбу заменить лампочку:

АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?

БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.

БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.

БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается — совсем неинтересно.

ВОЛКОДАВ: Я – на месте, хозяин в безопасности, зачем чего-то менять.

ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди… и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков — и она моя! Вся моя!

ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване…

ДОГ: Я поменяю, если потолок достаточно высокий.

ЙОРК: Лампочка? Боже мой, есть же специально обученные люди… А у меня сегодня сеанс апитерапии.. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.

КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если захочет. Не захочет — значит, будем без лампочки.

КОКЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте….

КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.

ЛАБРАДОР: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

ЛАЙКА: Я не умею, но буду подсказывать! Постоянно!

МАЛАМУТ: Пусть бордер делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

МАСТИНО-НАПОЛЕТАНО: Маастииифыыы НЕЕЕ бояяятся темнотыыыыыы.

МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем…

НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах, и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.

ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка… Кис-кис-кис… Мой котеночек… Иди сюда — поближе…

ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?

РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!

СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам — не полезу!

ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.

ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам…

ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю...

ЭРДЕЛЬ: Тебе надо — ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.

ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез — я уроню его красиво!

(с)

[Мартуша]

Беседуют две собаки: боксер и шарпей. Боксер показывает шрам
на передней правой ноге: "Видишь! Это я за хозяина! Два ротвейлера,
но я отбился и хозяина защитил! А вот на задней левой лапе ссадина -
ногами отбивался!" Шарпей долго думает, потом стягивает кожу со спины
к холке и показывая на спину отвечает: "Дырку видишь?...Попа..."

[Елена и @@@]

Цитата

Дочка училась в первом классе,вернее - в "нулевке". Я пропустила родительское собрание. Диалог с учительницей моего ребенка:
-Леночка,а ты говорила маме,что вчера было нужно прийти на собрание?
-Да.
-А почему мамы не было?
-Она на вязку уезжала
-К-У-Д-А????
-Ну на вязку, к кобелю.
-З-А-Ч-Е-М???
-Чтоб маленькие потом родились!
-Леночка, передай маме,чтобы завтра пришла - мне нужно с ней поговорить...
-Не придет (долгий вздох)
-Почему?
-Она снова на вязку поедет.
-С-Н-О-В-А???
-Ну да, на контрольную! Без этого нельзя! Может,кобель и не повязал в прошлый раз!

[Ольга и Бой]

На пёсике такое нашла:

Если бы у собак был свой форум  какими были бы заголовки тем на форумах для собак.

- Селедочная голова - как незаметно принести домой? 
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? 
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
- Шок. Собираются завести кота… 
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. 
- Не дают грызть диван!!! 
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. 
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… 
- Где делаете заначки? 
- Достали провокации кота – как реагировать? 
- Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено) 
- Хозяйка боится других собак. У кого было? 
- Черно - подпалый или коричнево - подпалый – какой бы вы хотели быть? 
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть? 
- Нужна помощь! Не встает второе ухо! 
- Идеальный хозяин – какой он? 
- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов. 
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? 
- Разбил вазу - можно свалить на кота? 
- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом. 
- Ваше любимое лакомство (голосовалка). 
- А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым. 
- ******: 3 необычных применения. 
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. 
- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!

[Ergo Proxy]

— А ты решительный. Зашёл, когда девушка душ принимает.
— Я.. я не нарочно!
— Ничего.. я никому не скажу, если мы сейчас с тобой…
— Э? Ты о чём?
— Ты разве не хочешь со мной…
— Не хочу что?!
— Ванну помыть.

[KATRIN&BERTIK]

 

[Ergo Proxy]

А меня мама в 10 лет научила внутрижопно колоть. Часто мы оставались одни и в тот период она сильно болела. Могла понадобиться помощь.
Позвала она меня и говорит, мол "коли!" И ягодицу из под одеяла выставила. Ну я чота там потыкала иглой, она поморщилась, говорит "размахнись да воткни!". Я размахнулась да засадила шприц. Тут же испугалась и выдернула. Она "ну что же ты! Так удачно попала!". Я сказала "ага" и начала вкручивать шприц в ту же дырочку.

[Даша и Элька]

 

[wina]

я нашла это ! кто еще не видел -  завидую ))))))))
 

вот : 

Как отличить лабрадора от голдена)
...Если на любую Вашу команду, на лице питомца появляется томное выражение, - Да на шо оно тебе надо? Ятя умоляю!, и не найдя сочувствия и попустительства со стороны хозяина, в глазах наполненных всей горечью еврейского народа, ей приходиться сначала хорошо обдумать, взвесить, и лишь затем выполнить её – это Голден! А если на морде лица написан немой вопрос, - Га?,… Шо? После, выполнить как можно быстро данную команду, и лишь затем обдумать правильность ее выполнения – это Лабрадор!!!
Если перед миской с кормом Вы простаиваете с умалениями, - Ну еще немножечко, ещё чуть-чуть. Или запускаете со сценической фразой, - « Сушка, сэр!»,- в кухню аристократически перекачивающегося с ноги на ногу, словно делающего великое снисхождение своим прибытием, бормочущего вам в ответ с просоня, - «Спасибо, милейший. Еще, пожалуй – кофе и утреннюю газету!», - это Голден. А если, при тихом, еле произнесенном слове «Кушать» Вас прижимает к первой более-неимение твердой опоре, вечно счастливое живое существо, с пронизывающим насквозь укором в глазах, - ГДЕ?… И Вы четко понимаете, что если не будет указанно это самое «где?», то через мгновение будет «включен нос», а молотом хвоста будет все снесено с пути «включенного в поиске носа»,…– это Лабрадор!
Если Ваш питомец, томно перебирая лапами, выбирает лишь кристально чистый песок для продолжения своего изящного пути по пляжу. Входит,… нет,… вливается с истоминой высшего общества в морскую гладь – это Голден. А если, промчавшись пол пляжа, оставляя за собою песочную бурю, и не убавляя темпа движения – сигает с пирса прямо в море – это Лабрадор!
Если в след улетевшему апорту в море, Ваш питомец начинает мысленно и сосредоточенно производить различные вычисления: траекторию полета брошенного предмета, точное место падения, отсутствие на пути к предмету посторонних препятствий, высоту волн и частоту приливов, реальность прогноза Гидрометцентра о приближающейся непогоде, количество сожженных калорий по пути следованию к предмету и обратно, и лишь потом таки идет подобрать прибитый прибоем к берегу апорт,... – это Голден. А если в месте падения, ранее апорта оказывается ваша собака – это Лабрадор.
Если на прогулке, в душе в унисон настроению слышна мелодия песни тезки Шуфутинского,
«… Пахнет морем, и луна висит над самым Ланжероном,
В море чайки, а над ними, гордо кружатся бакланы…».
Вы улыбаетесь прохожим, а прохожие восхищенно смотрят вам в след. Рядом, переливая шелковыми прядями солнечные лучи, легкой трусцой, фактически прижавшись к левой ноге, грациозно следует произведенье мировой кинологии – без сомненья,… с Вами на прогулке - Голден.
А если слова мелодии перетекают в,
«….Нет Одессы без Привоза и без Нового базара.
Где покрыты, покупатели и матом, и загаром,…»
а то и, совершенно кардинально переходящий мотив мелодии в Рамштайновский «Ду хаст!». Если вы понимаете, что наполненный душевным романтизмом, размеренный темп движения это уже не ваш стиль, и переходите в режим «ну очень быстрого пешехода». Если улыбка на лице остается лишь у Вас, а у прохожих появляется некая растерянная настороженность, и они уже наблюдают за вами как за очередным «городским сумасшедшим». Если на другом конце вашего поводка из семенящего рядом, появляется вечно скачущее тело, толи за сорвавшимся листком иль пухом, толи за незадачливо пролетевшей рядом бабочкой – то Вы, однозначно, на прогулке с Лабрадором!
Если, после долгого дня, Вы прилегли, предавшись в царствие Морфея, и через некоторое время почувствовали нежные шаги, легкое, аристократическое сползание с зевотой под Вашу кровать, знайте – это пришел спать Голден. Но если, предавшись дремоте, сквозь сон Вы услыхали: переменный «слонотопот» от одной двери к другой, внезапный писк оставшейся валяться на полу игрушки, совершенно бесцеремонное хлюпанье воды из миски, после, «слонотопот» переходящий в глухой удар об дверь упавшего во сне питомца, и через время – неистовый мужицкий храп, значит – все нормально – это спать улегся Лабрадор!
Если на душе дремучая осень, тоска и вялость ко всему - то лучшее лекарство от данной хандры, само подойдет к вам. Присядет рядом с вами, взглянет в померкшие в тоске ваши глаза – и будет готов хоть до послезавтрашнего утра выслушивать все наболевшее и накипевшее из ваших уст. Подставит свой приятно теплый шелковистый бок, уткнет мокрющий нос в ваше плечо, и ни на йоту не сдвинется с места, пока на вашем лице вновь не засияет улыбка. И лекарство сие – собака, с огромным любящим сердцем и открытой душой. И такой собакой, таким «солпадеином» от тоски, может быть собака любой породы, … только если он – ретривер.

[Елена и @@@]

Вот смешной путеводитель по собакам всех пород. Он поможет вам выбрать 1 из них!

Лучший способ выбрать собаку.

Пород собак так много, что очень легко перепутать одну псину с другой, пишет Bored Panda.

К счастью, Грейс Гогарти (Little Tunny) создала целую серию комиксов, чтобы помочь вам разобраться!

Художница поделила работу на три части: крупные, средние и мелкие породы, чтобы никому не было обидно. Доги? Есть. Колли? Тут! Йоркширские терьеры? На месте!

В общем, смотрите сами:

1. Доберман.

Фильмы и телевизор вам врали.

Он боится даже самого себя.

2. Хаски

Создана для походов по глубокому снегу.

Живёт у вас дома в Кентукки.

«Развлекайте меня 6 раз в день, иначе сожру диван!»

Выдающийся вокалист.

3. Лабрадоры.

Рыжий:

Обменял мозг на дружелюбие.

Пищеперерабатывающая машина.

Шоколадный:

Чистое безумие.

Источает демоническую энергию.

Чёрный:

Хранит верность.

На нём держится весь дом.

4. Немецкая овчарка.

«ОПЯТЬ в банк на 4 часа?!»

Любит только одного человека.

И всё равно его не слушается.

 

5. Питбули.

Нежный ангелочек.

ЛИБО

Невротическое исчадие.

Среднего не дано.

 

6. Дог.

Нестандартное верховое животное.

«Пора снова поспать».

Очень старается не смахивать вещи на пол хвостом.

Не так уж и старается…

7. Йоркширский терьер.

«Возьми меня на ручки!»

«Нет, отпусти!»

«ААААА!»

8. Ротвейлер.

«Ты чё, хочешь со мной драться? Ну всё, тебе пипец, братуха!»

Боится листьев.

9. Бернский зенненхунд.

Постоянная тревожность вызвана тем, что никто уже не может взять его на ручки.

Ему опять приснилось, что вы на него кричали, поэтому он пришёл мириться.

10. Мопс.

«Тётенька, подайте, меня дома не кормят…»

На самом деле ещё как кормят.

Невротик, но держится.

 

Продолжение следует...( всего 24 рисунка)

[Елена и @@@]

11. Золотистый ретривер.

Каждая секунда, когда его не гладят, становится проблемой.

Прилипала 5-го уровня.

Слушал бы все жанры, кроме рэпа и кантри.

12. Бордер-колли.

 

Создан, чтобы трудиться в полях.

Но застрял здесь.

Воплощение беспокойства.

Готов бегать, пока не сотрёт лапы в кровь.

13. Каляки-пуделяки.

Достаточно умён, чтобы понимать смысл ваших слов.

Всё равно не обращает на них внимания.

14. Бульдог.

«Я СЕРЖУСЬ и сам не знаю почему».

«Ладно, прощаю».

В складках таятся великие секреты.

15. Акита-ину.

Цундэрэ.

Ежедневно сбрасывает столько же шерсти, сколько весит сам.

100% готов отдать за вас жизнь.

16. Ньюфаундленд.

Почти всё серое вещество вытекло со слюной.

Никак не вникнет в смысл фразы «Не прыгай на меня!».

Думает о вас :)

17. Чихуахуа.

Хочет любить, но не всегда знает как.

Дрожит.

*Чужие — НЕ ОБЩАТЬСЯ*.

Бывает полной противоположностью.

Непредсказуема.

18. Такса.

«Надеюсь, выведут ещё более длинную версию меня, чтобы можно было до стола дотянуться…»

19. Шиба-ину.

«Не трогай меня, Б****!»

Орёт.

20. Боксёры.

Навыки общения с другими собаками: напрочь отсутствуют.

«Границы??»

Либо спит, либо сходит с ума.

21. Бишон фризе.

Зачарованное облако.

22. Охотничьи собаки.

Требуют уважения.

Чемпионы по художественной дрёме.

23. Ши-тцу.

«Пожалуйста, обними меня…»

Вонючие, зато вечные.

24. Мальтийская болонка.

Зачарованная швабра.

А вы нашли в списке свою любимую породу? И как, совпадает описание?

Источник>>>

[Ольга и Бой]

Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой
Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.

Галина Патрина

[alina87]

Некоторые истории очень забавные)