Перейти к содержанию
Лабрадор.ру собаки - ретриверы

Маруся


Голден Дана

Рекомендуемые сообщения

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика

должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,

жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя

чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И

была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном

спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также

не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а

именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси,

и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров

семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку

на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских

Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать

штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в

ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли

бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим

взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого

спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на

волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул

рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но

почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не

найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали

собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,

Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального

Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать

на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не

было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к

инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще

пару

раз: "Туалет, туалет..."

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...")

Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом

цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не

услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя

навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество

обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на

прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные

комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от

кадыка до пупка.

Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она

была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей

расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить,

что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика

внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые

комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся

взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников,

среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным

ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой

попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по

склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.

Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный

тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.

Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но

это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.

Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика

отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без

трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.

Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории

республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.

Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке

у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время

девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными

обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На

третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет

тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего

плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в

шашки. Маруся присела, завязался разговор.

Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься

от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом

рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю

-----------------

еще много всего-

http://www.realstory.kiev.ua/ :dribble:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девочка слёзками горькими плакала,

Дядя спросил, мимоходом идя:

- Что ж ты малая тут лужу накапала?

- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.

- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!

- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!

- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,

Тент натянули, ему повезло.

- Может он мимо? – Да нет, отпружинил

И сиганул он опять на этаж…

- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,

Дед наш умел показать пилотаж!!!

- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!

- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!

Он, отпружинив, на крышу вернулся,

На этаже уж начался пожар.

- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!

Он же ведь прыгнул опять прямо вниз…

- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,

Но сиганул дед опять на карниз.

- Так, что же с ним стало, что за секреты,

Что с ним случилось, спросить у кого?

Девочка, хныча, тянула с ответом…:

- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стоим на остановке, наконец, подходит транспорт, народу набивается куча, еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю, куда он так торопился. Вдруг слышим клич:

"Товарищи, милые, продвинемся еще на пол-попки!".

Волной смеха его выбросило обратно на остановку, ну а потом он все же залез

-------------------------------------------

Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).

Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.

Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает читать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванное место. А теперь фенька...

На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу:

НУ и МОЛОДЁЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!

дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса бедная женщина просто выбежала на следующей...

--------------------------------------

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе. В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.

Дочь канючит:

- Мама, купи мне майку с покемонами!

Мать:

- У тебя уже есть одна.

Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!

М.: - Отстань, денег нет!

Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!

М.: - Отстань, денег нет!

Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.

Уже смеюсь три дня.

ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:

- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это уже мой личный рассказ.

Дело было так...

Мне было лет 7...

Мама послала меня в магазин за хлебом, дала 20копеек и сказала:

-Купишь хлеба, принесешь 8 копеек сдачи.

Да, были раньше такие цены, в 80е....

Дали мне большой пакет. Я монетку туда и бросила. Иду в магазин.

В магазине, понятное дело, рот раскрыла, хожу смотрю, что где продается, интересно же. Проходя мимо хлебного лотка, вытащила "ржаной" (или как он там назывался, не помню.

Стою длиннющую очередь в кассу - тогда и очереди тоже были не чета сегодняшним - по мере приближения к кассе с ужасом обнаруживаю по карманам исчезновение денег.

Ну что делать? Начинаю плакать.

Добрая тётя, стоявшая впереди меня, спросила, почему я плачу. Деньги, говорю, потеряла. Она, убедившись, что у меня одна покупка, заплатила за мой несчастный хлебушек.

Иду домой, плачу сильно.

Пришла, реву- мама очень испугалась, долго успокаивала меня.

Рассказываю, что тетя заплатила, я в кассу не должна.

-Чего ж ты тогда плачешь?- спросила мама.- Заплатила же тетенька.

-Так она мне 8 копеек сдачи не дала,- отвечаю я.

Деньги потом нашла в пакете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дневник таракана

1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.

2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.

3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...

4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.

5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.

6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.

7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!

8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.

9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.

10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!

11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!

12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.

13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил... Мстил сильно... Очень...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.

А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :dribble:))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!

Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня выгнали из кабинета на работе! Ржала в голос! За хулиганство ещё депримировать пообещали. Всё равно РЖУНИМАГУ! :) :dribble:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Покопайтесь на этом сайте! Там еще масса всего!

----------------

В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти.

Продавщица (вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень (грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!

---------------------

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".

Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":

- Тепло там..

-------------------------------

Дорогой сынок!

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю – ты не умеешь быстро читать.

Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.

Погода здесь хорошая. Hа прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!

А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.

А ребёнок – ну вылитый твой брат Энди.

А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

------------------------------

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :dribble: Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочки). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а третьего у меня день рождения! рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня, выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то день рождения девятого...

------------------------

И снова уже моя (Голден Дана) история.

За столом сидят гости, рассказывают анекдот бородатый про Чапаева и Петьку, помните, где надо было Петьке в военкомат принести 3фотографии по пояс, и он для этого вырыл 3 ямы.

Гости посмеялись, а бабушка говорит- а чёж он з-то ямы вырул? Мог бы одну...

Все упали.

И еще, опять про меня.

Смотрим видеокассету свадебную. Гости, цветы, мы с мужем кольца одеваем.

Бабушка (другая уже) -ой, вот Маня, вон Ваня, Саня... мы вот их видим, а интересно, они то видят нас, аль не?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек — Что-то обняло

20мСек — Наверное, папа

40мСек — Не, он же на работе

45мСек — Мой любимый!!!

50мСек — Не он. Надо бы посмотреть

100мСек — Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек — Неужели мы с ним спали?

600мСек — Вроде нет...

700мСек — Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек — Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек — Может, просто знакомый?

1 секунда — ...

1300мСек — НЕТ!!!

1330мСек — МАНЬЯК!!!

1331мСек — А может, и не маньяк...

1332мСек — А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек — Наверняка нож за пазухой!

1335мСек — Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек — Просмотр кровавых сцен

1360мСек — А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек — Просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек — Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек — Оценка впечатлений

1680мСек — А он ничего...

1700мСек — Может, ему так дать?

1720-1800мСек — Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек — Чтобы не убил

1820мСек — Надо что-то делать

1840мСек — Может, закричать?

1850мСек — Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек — Может, дать ему по лицу?

1870мСек — Да ну, страшно...

1880мСек — Да ну, жалко...

1900мСек — А он ничего...

1910мСек — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек — Подготовка данных

2 сек — "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

http://prikol.i.ua/view/15604/

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе. В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.

Дочь канючит:

- Мама, купи мне майку с покемонами!

Мать:

- У тебя уже есть одна.

Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!

М.: - Отстань, денег нет!

Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!

М.: - Отстань, денег нет!

Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.

Уже смеюсь три дня.

ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:

- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Эта история обошла весь инет..

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Мама: - Девочка: - <Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

Действительно! Могу себе представить. как весело было пассажирам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эта история обошла весь инет..

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Мама: - Девочка: - <Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

Насчет историй о маршрутках в интернете, случайно наткнулась:

"Дpуг pассказал. Его однгpуппничек ехал в маpшpутке,в полной такой.Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга.Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы.

Тот:

- Мля, кто так дал!

Сpазу же подpывается юноша (думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:

- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!

Стоит говоpить,что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:) ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!! :)

Ну везет же людям!! На маршрутках что ль начать ездить? Такой позитив!!! :yes::yes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:) ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!! :)

Ну везет же людям!! На маршрутках что ль начать ездить? Такой позитив!!! :yes::yes:

:ok:

Хорошо, что я оба этих маршруточных рассказа дома прочла, на работе радостное ржание и похрюкивание могло быть бы не оценено :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...

> Котёнко: привет!

> Ramazoid: ну привет

> Котенко: давай знакомиццо?

> Ramazoid: ну давай

> Котенко: я Катя

> Ramazoid: я Сережа

> Котенко: где работаешь? кем?

> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

> Котенко: и че нравится?

> Ramazoid: да все пучком

> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа

> пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом

> меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

> Женщина в мужском коллективе

>

> Месяц первый.

>

> Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

>

> Месяц второй.

>

> Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

>

> Месяц третий.

>

> Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

>

> Месяц шестой.

>

> Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

>

> Год.

>

> Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с к крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ой блииин! :clap_1: Не могу......... :blush2: Благо одна в кабинете......... в кой-то веке. Умылась слезами от смеха......

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ой блииин! :1st: Не могу......... :blush2: Благо одна в кабинете......... в кой-то веке. Умылась слезами от смеха......

:clap_1:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...