Анекдоты

[Bonita]

Не порядок, посмотрела темы и не нашла анекдотов!

есть тока отдельно про собак!

наверняка у каждого есть любимый анекдот! поделитесь!

- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Так вот где собака зарыта!.. - подумал некрофильный зоофил.

Реклама новых подгузников:

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне...

3 нарка ловят тачку.один говорит: - сядем в тачку и молчим, а то водила врубится,ч то мы обкурились!

поймали, сели, молчат.

водитель: - вы че пацаны обкурились?

нарки: - ?????

водила: - сели втроем на первое сидение и молчите!

[Bonita]

Лев попал в клетку, не может выбраться...обезъяна это увидела, забралась на дерево над клеткой и давай над ним издеваться:

-люди тебя убьют, глаза выколют, зубы на сувениры раздадут, шкуру снимут, голову над кроватью повесят..

ну прыгала, прыгала и ветка под ней обламалась, она угодила в ту же клетку:

-Лева, не поверишь, спустилась извиниться!!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.

Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

[Ленок и Синди]

Анекдот от Жванецкого:

Значит, женщина приходит к ребе и говорит:

- Ребе, мне муж изменяет, что делать?

Он говорит:

- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?

- Конечно, знаю.

- Насыпьте ей под порог.

- Поможет?

- Не повредит.

[Ленок и Синди]

Два наркомана беседуют друг с другом:

- Что-то под мышкой мокро...

- А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что...

-Мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу.

- Девушка вы же в библиотеке!

Шопотом:

- Ой, простите!

Мне пожалуйста гамбургер, картошкуи колу!

На клетке в зоопарке объявление:"Страуса не пугать! Пол бетонный"

[Bonita]

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи

аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :

- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.

Ты будешь убит.

- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.

Значит, можно подумать, что ты - ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал :

- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая

добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,

Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или

кипячение?

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:

- Смотри, в натуре - дохлая чайка!

Другой смотрит вверх:

- В натуре, где? Не вижу!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает

маленькая девочка, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через

пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с

трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на

нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!

Мужик тихо бормочет:

- У-у-у, сволочь! Сломала!

[Tanusha&Cezar']

Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:

- Тот пушистый, толстый - мой!!!

Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.

На следующий день встречаются снова.

- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?

- А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!..

:)

Летит усталая ворона:

- Тырр... Пыррр... Тьфу! Карр!

:)

звонок в зоомагазин:

- мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,

возможно, львы что-то не договаривают.

[Ergo Proxy]

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять

с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда,

в 6 часов,

долго лежал и вздыхал - и наконец разбудил жену:

- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

- Доктор! Меня собака укусила!

- Да я уж вижу.

- Как, то есть?

- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали.

[Leo]

Едят в купе украинец и негр. украинец достает сало, начинает резать. Его негр спрашивает:

-Что это такое?

-Це ж сало!!!

-Да разве ж это сало, вот у нас в африке у слон так там сало, много и толщина в 10 см. Сидят дальше, украинец достает яйца вареные и начинает есть. его негр спрашивает: - А это что такое?

-Да это ж яйца!!

- да разве ж это яйца, вот у нас страусы яйца несут так яйца, огромные!! Дальше сидят, украинец достает арбуз, его негр:

- А это что такое?

- крыжовник, бл@!!!!

[Leo]

Два наркомана беседуют друг с другом:

- Что-то под мышкой мокро...

- А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что...

если у вас воняет под мышкой, помойте коврик!

[Leo]

ну раз про собак:

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Иди ты в пень! Я и отсюда могу погавкать.

[Magic Wand]

Два ковбоя сидят в баре.

Заходит лошадь, проходит к стойке, заказывает виски с соленым огурцом, выпивает, закусывает, проходит по потолку и выходит.

Через минуту один ковбой - другому: "Джонни, клянусь своей задницей, первый раз вижу чтобы виски соленым огурцом закусывали"

Муж уезжает в командировку, оставляет наказ попугаю - все что видел расскажешь.

К жене приходит любовник. Клетку с попугаем закрыли тряпкой.

...все как обычно - огонь, пламя. Вскоре любовник говорит: "А давай попробуем так - ты становишся на четвереньки, я забираюсь на люстру и пикирую на тебя как коршун.

Голос из клетки: "Отрежьте мне язык, но я хочу это видеть!!!"

Рок-концерт. Басист спрашивает гитариста: "Что играем ?"

- "Ай лав ю"

- "Ай лав ю ту. Играем-то что ?"

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

"Купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток"

Муж приносит 10 палок колбасы.

Жена: :) ???

Муж: "Яйца были"

печать визиток | изготовление календарей | печать листовок | изготовление буклетов | изготовление фирменных бланков | самокопирующиеся бланки

изготовление папок | печать брошюр | изготовление конвертов | дизайн полиграфии | москва полиграфия | разработка макетов

[Ergo Proxy]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

ихологический тест оптимиста: Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[SMILY GOLD]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?

МЕДИКАМЕНТ!

Говорят, главные признаки стресса это:

много есть

много пить

много курить

гонять слишом быстро на машине

делать неожиданные покупкиХмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Врач у постели умирающего.

Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?

Ну, лет двадцать.

Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что онабеременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочестьтекст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:

"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте свой нос не в свои дела.

Тёща: - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

- Тебе что, женщин мало?

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, которыйустановил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

[SMILY GOLD]

А это любимый

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или теперь уже пох@@@? :)

[Ася]

Древнегреческая реклама:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.

- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

- Досуг. Афродита.

- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

:)

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.

Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее

требовать взятку и сложнее посылать его на%уй с его проблемами.

[Ася]

Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь.

Мужик без разговоров достает из спортивной сумки калаш и начинает

стрелять в шкаф, под кроватью, по антресолям. Разрядив всю обойму он

заглядывает в шкаф, под кроватью, лезет на антресоли - никого нету.

Сочувственно жене:

- Стареешь, мать....

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется

Нептун и говорит:

- У меня 10 жен, сколько возьмешь?

А англичанин говорит: ну 3-4.

- Море слабых не любит! и Нептун потопил корабль.

Плывет грузин на лодке. Нептун говорит:

- У меня 10 жен, сколько возьмешь?

- 11!!!

- Как 11? У меня только 10!

- А ты, мужик, мне тоже нравишься!

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям

вашей профессии и как вы их решаете?

- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного

пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один -

взять себя в руки!

[Lanaa]

Один мужик говорит другому:

"Купил себе шотландскую овчарку"

Другой: "Ну и как?"

Отвечает: "Нормально, только соседей пугает"

"-Что так громко лает?"

" Нет, она вообще не лает, но эта волынка и эта юбка...."

[Лелик]

:)

В школьной столовой:

- Мне три вторых!

- А корень из минус двух не хочешь?

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?

- 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный!

- А что, красный для тебя - уже слишком сложно?..

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

- Алло! Это пожарная служба?

- Да.

- У нас тут девятиэтажка горит...

- Понял. Скажите, как до Вас добраться?

- Вы что, издеваетесь? На большой красной машине!..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?

________________________________________

[Лена и Дюна]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

Ночь. Звезды. Вдруг на небе начинается расколбас, все трясется, звезды едут по небу... Все в ужасе. Постепенно звезды выстраиваются в надпись: "КТО ВЫ?". Все судорожно мечутся, и в конце концов прожекторами, кострами и факелами выстраивают надпись: "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!". На небе заметно некоторое замешательство... Проходит время, и звезды выстраиваются в надпись: "ЗЕМЛЯНЕ! ИДИТЕ В *ОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЮТ."

[Ergo Proxy]

Пророчество Конца Света:

"И Солнце в тот день не взойдет, и звёзды с неба упадут. И будет

на чистом синем

небе белыми буквами написано:

"Обнаружена ошибка

Возможные действия:

Нажмите любую клавишу для продолжения, или

Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,

в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

----------------------------------------------------------------

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное. (что лишний раз доказывает, что Бог мужик))

[Татьяна и Винсент]

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:

- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?

- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?

- А за кpасивые глазки?

- Hеа, не хочу.

- А за целые зубки?

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?

Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"

Вдруг налетает толпа гопников, навешивают пизд%лей ему и убегают.

Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

Муж:

- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.

Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...

Жена (перебивая):

- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?

Муж (шокированно):

- Я..., я коллекционирую монеты.

Интелигент приходит в баню:

-Баня функционирует?

-Чё?

-Баня у Вас сегодня работает?

-Да.

-А вода горячая в кранах циркулирует?

-Чё?

-Вода горячая есть?

-Да есть.

-Тогда продайте мне билет на одно лицо.

-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

Начальник: ну что с компом?

Сисадмин: накрылась женским половым органом...

Начальник: а когда будет работать?

Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Аудитория, идет экзамен....

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите тяните билет.

Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.

Препод: Ну что же вы тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что

знает и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод: Да, входите.

Опять стук.

Препод: Ну, входите же...

Можно...?

Препод: Да я же с казал входите.

Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

[Ergo Proxy]

Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась

там на такую запись:

ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ

Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я

так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,

объяснение какой-то закономерности.

И буквы означают:

ТРА - Текущие Расходы

X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы

СДОХ - Суммарный Доход

Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни

оторвана.

xxx: я болела.

yyy: чем?

xxx: головой, в основном.

yyy: а чем именно: депрессия? мания? шизофрения? паранойя?

xxx: вот не знаю. ты опиши их, а я попробую различить.

yyy: ну смотри

yyy: депрессия - это когда ты говно, и весь мир - говно

yyy: мания - это когда ты прекрасна, и весь мир прекрасен,

но все происходит слишком быстро

yyy: шизофрения - это когда тебе голос изнутри говорит,

что ты - говно, хотя ты знаешь, что нет, но уже начинаешь

сомневаться

yyy: паранойя - это когда ты прекрасна, но мир - говно

yyy: я понятно излагаю?

ххх: слишком. сейчас все кто сидит рядом со мной различают

свои болезни))) какой ужас!

[Bonita]

Показалось забавным:

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

[wina]

из детских.

Жила-была одноногая собачка. захотела пописать и упала.

[тётя Нюра]

по телеку показывали технолога колбасного цеха.

"Мясо дорожает, а люди хотят чтобы цена колбасы не повышалась. Приходится чтото придумывать" О_о