Анекдоты

[Forest Elf]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Жена рожает, муж нервно курит в коридоре. Выходит медсестра и говорит "подравляю и вас мальчик" и уходит. возвращается через 5 минут "поздравляю у вас двойня" и снова уходит. Возвращается через 15 минут "поздравляю у вас 4ро" в это время крик врача в родзале "свет, свет, выключите свет. Они ползут на свет"

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...

-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.

-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

[тётя Нюра]

Очень понравилась одна история на "Песике":

- Перевозим очень долбанутого кавказа отказника на новое место жительство в тюрьму в Плавск.

Действующие лица: я(ветврач), Юля(водитель), Ваня(инстуктор), Тарзан(кавказец связанный по всем лапам , уколотый снотворным, с замотанной пастью).

Ночь.. где-то под Тулой ...

Тарзан начинает медленно , но верно просыпаться, Ваня перевешивается через сидение к нему в багажник и пытается с ним договориться.. В это время откуда-то вырисовывается гаишник..Юля приоткрывает окно отдаёт документы..в это время .....

Тарзан: Мяуааааву, ммммаамм.....пытается размотаться

Ваня: Сука , лежи спокойно, иначе хуже будет!

Гаишник: Так-так, а что это там у вас?

Мы: Кавказец.

Гаишник: А чего он там делает?

Мы: Лежит , связанный, он человека чуть не убил...

Гайшник: Зачем??????

Мы: Ну так получилось молодой глупый...

Гаишник: И куда вы его деть хотите?

Мы: Да в Плавск в тюрьму везём.

Гаишник: Вы чего из меня дурака делаете, открывайте багажник!

мы(робко): А может не стОит?...

Гаишник: СтОит!

Идём, открываем.

Гаишник: ВЫ ЧТО, НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ, ЧТО У ВАС ТУТ СОБАКА!!!

[Johannes]

)))))))))))))

[shelli26]

:)  оборжалась

[Ergo Proxy]

Класс)А мент думал наверное что вы бедного человека мучаете.)))

[Лена и Бадди]

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:

- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...

- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!

- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

:blink:

Один охотник другому:

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает

на землю и катается от хохота!

- А что она делает если ты попадаешь?

- Не знаю, она у меня только 3 года.

Анекдот

Сбежал из зоопарка медведь!!!

Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."

Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!

Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.

-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.

Выделили ему сержанта. Охотник говорит:

-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!

- А ружье тогда зачем?

-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[wina]

Купившему у нас Мерседес права в подарок!

[Таня с Олли]

ПОпали в тюрьму к аборигенам русский, американец и француз.

К ним заходят аборигены и говорят: ребята, завтра у нас праздник, будем вас есть, но в нашей стране такой обычай: пленникам даются два шарика и тому, кто сумеет нас удивить, сделав с шариками что- то ужасно необычное, даруется жизнь.

Дали каждому по два шарика и ушли.

Наутро смотрят, кто что придумал.

Американец жонглировал руками, ногами и головой, шарики так мелькали, что не видно было, есть они или нет.

Француз делал то же самое, но под шансон, шарики мелькали в такт песенке.

У русского аборигены пробыли совсем недолго, но вышли в обнимку с ним, корчась от смеха и поговаривая "Во даёт! Это ж надо так умудриться!"

Француз и американец с удивлением спрашивают:

-Что ж он такое сумел сделать, что вы его отпускаете?

-Ни один пришелец не сделал того, что умудрился сделать этот человек! Он один шарик сломал, а другой потерял!

[shelli26]

:)

[Ася]

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»

(Из инструкции)

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

-Ша-арик...Ша-а-арик...

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:

-Ищи!!!

Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:

- Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка:

-"Собаку не ругайте, она лаяла." :)

Трое в лодке, не стесняясь собаки. :)

N - ская милиция, используя специально дрессированных собак, успешно обезвредила группу зоофилов.

Одолжили охотники на утиную охоту чужую собаку. Стали палить по уткам. Когда утка падала, эта собака бежала к ней по воде, едва касаясь воды лапами, на ходу подхватывала птицу и приносила охотникам. Охота получилась на славу. Когда возвращали собаку, хозяин спросил:

- Как охота, мужики?

- Прекрасно. Столько уток настреляли!

- А как вам моя собака?

- Пёсик в общем ничего, только плавать он у тебя совсем не умеет.

Хирург идёт вечером домой. Навстречу, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит

- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Курс общей дрессировки.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:

- Стоять! - Женщина остановилась.

- Лежать! - Она легла.

- Ползи! - Поползла.

Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Зов природы

Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

красные глазки - верный признак тлеющих в голове опилок.

:clap_1:xxx: Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого

[Ася]

На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит:

-Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает.

Американец:

-Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс",поэтому победа нам обеспечена.

Русский говорит:

-Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и Американец в один голос:

-И что, он побеждает после этого?

-А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Объява в газете:

Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие Небесное.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку:

"ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"

Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! :)

Звонок ветеринару:

- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...

Ветеринар:

- А собачка одна найдет дорогу домой?

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак.

Первый:

- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..

Второй:

- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет!

Третий:

- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!

Собаки везут к полюсу Амундсена. Одна говорит:

- Давай съедим?

- Нет, сначала до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески

[Ася]

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого

VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал

VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним

VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят

VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл

VV: смотрит - нащупал топор

VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало

VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

[Ася]

sos!Временно поменяю Хонду Аккорд на сани и упряжку собак, желательно лайки, не менее 16 шт.+вожак.

[Мария и Макс]

Совет женщинам:

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть корячится!

[Тоня и Кинг]

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.

- Мальчик, где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.

- А! Внеплановая вязка, - догадался кинолог.

Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной

коляске тройню новорожденных сыновей.

Кинолог : Ба! Твоя родила, что ли?

Сосед: Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада!

К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого

оставил...

У друзей кинолога родился сын,назвали Димой.

"Хммм..пятый помет"-подумал кинолог.

[Тоня и Кинг]

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.

Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.

Хозяин с надеждой в голосе:

- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?

- А я думал это твоя.

[ElenaK]

КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Коверкот - коврик для кота.

Котелок - гибрид кота и теленка.

Котлован - кот, который ловит мышей.

Котловина - то же самое о кошке.

Котлета - победитель конкурса "Летний кот".

Кокотка - кошка, несущая яйца.

Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.

Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.

Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.

Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.

Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.

Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.

Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.

Переводы с иностранного:

Антрекот - войдите, кот (с франц.).

Бойкот - кот-мальчик (с англ.).

Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).

Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).

Терракота - кошачья земля (с лат.).

[shelli26]

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

[Johannes]

решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя выражения "в ... он мне не упирался" и "Петр-х...тр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

[shelli26]

 тут эта.. детей на форуме много Не, дети конешно не против.... но у взрослых при нас как то не принято

[Cherry-нка]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

[Тоня и Кинг]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

Посмешили

[Valeks]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан нафег раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот чорт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

[Julist]

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в

программе "Немецкий с удовольствием"!?

[Julist]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед

такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...