Анекдоты

[Ася]

Переписка в АСЕ

..

xxx: блин

xxx: в кои-то веки взял жвачку в рот

xxx: решил детство вспомнить

xxx: пузыри понадувать

xxx: только забыл, что уже бородатый ) сижу, отдираю от щетины...

[Ergo Proxy]

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?

- А ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?

-------------------

Вывеска на здании в городе N: Компьютерная коррекция зубов!!!

--------------------

Ну если по большому счёту, то я оптимист) Я верю в радостный конец света

[Ася]

ххх: слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза?

ууу: блин, мне бы методику открытия двух своих с утра >_<

[Ася]

у меня как то на уличном рынке - там все есть: шмотки, продукты, животные разные - милиционер нашел и радостно изъял коробок. С майским жуком.

[Ася]

Urko: Ты написал объявление в инете насчет машины?

Nick: Да, тебе в аську будут писать, предлагать

Urko: В аську? Ты хоть мой телефон там не написал?

Nick: Нет.

Urko: Слава аллаху

Nick: Написал твой адрес. Они будут подъезжать, а ты сразу смотреть тачку

Urko: Тебе завтра конец.

Nick: Да все ок. Я написал, что ты работаешь днем и надо подъезжать после 11 вечера!

[Настя аnd Гретточка]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

-Водку-то зачем?!

-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

:)

[Martin]

-Дорогая, зачем ты купила эту колбасу? Ей же только собак кормят.

-Жри, не гавкай!

[Ася]

yyy: здорово. ну что, каков он, Новый год?

xxx: Жесть. Сижу, хотя это уже само по себе неплохо. Смотрю на тележку из Перекрестка, которая со вчерашнего в комнате стоит, и думаю: как её теперь назад-то вернуть? Из магазина с тележкой - это еще нормально, а вот в магазин...

yyy:

xxx: Смешно тебе? А я вот не помню из какого именно она Перекрестка.

[wina]

Визит в отдел кадров.

- Кто вы поспециальности?

- Я топ-менеджер.

- Вот и топайте отсюда.

[Ergo Proxy]

<Igor> может возьмем таки человека в команду?

<Ghost> да ты что, у него же непруха по жизни

<Ghost> он даже когда в сапера играть садится, первым же кликом попадает по бомбе

<Ghost> а если все таки он попадает не по бомбе, то открывает шестерку

<Igor> зато тестером неплохим будет :)

[Golden Bekki]

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.

Жена (вздохнув):

- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

Дорогая, эта ночь была великолепна!!!

- Да?

- ДА!!!

- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

[Golden Bekki]

Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!

- Какая собака?

- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

[wina]

жили- были три свиньи - Ниф-ниф, Наф-наф и зав.каф.

[Lanaa]

"> Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой

организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность,

сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации

осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования

налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.

складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три

любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать

от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!"

----------

Жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели ..

Пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

---------

Идет колобок по лесу, песенку насвистывает

Синичка ему с ветки говорит:

- Ты туда не ходи, там лиса тебя съест.

Колобок:

- Не, не съест

Синичка:

- Почем знаешь?

Колобок:

- Дык время уже позднее, я мучной, а она фигуру бережет.

[mariam]

Короткий прикол на злобу дня: Кто рано встает, того еще не сократили.

[SMILY GOLD]

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (Е415); консервант (Е202); ароматизатор, идентичный натуральному.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати

....

"ДЕТСКИЙ ПРОФЕСССИОНАЛЬНЫЙ ФОРУМ"

Какие бы темы могли быть на нем:

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"А вас целуют в попу?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ"

и др ..

[SMILY GOLD]

Ещё больший прикол когда ошибается наш "спецназ" - то есть психбригада.

В одна тыща девятсот восемьдесят каком-то году, будучи студентом-совместителем, подрабатывал я одно время на "психах". Вызов под самое утро, через два часа уже надо быть в alma mater, а тут какой-то гражданин Дыркин-Бубликов узрел среди своих домочадцев некую нечисть и решил её, нечисть эту, порешить. В местном зоопарке (т.е. райотделе милиции) нас культурно послали на дальний хутор бабочек ловить - нет никого на месте, ждитЯ! Дело, собственно, привычное, недаром мы в "зондеркоманде" работаем. Приезжаем, ряды стандартных девятиэтажек. Кодированных дверей тогда не было, поэтому в подъезд проникаем беспрепятственно. Звоним в дверь - открывает мужик с топориком и в трусах. Так, прекрасно, наш клиент!

- Мужик, война началась, биологическую бомбу на нас бросили! Срочная эвакуация! - Этим приёмом не раз удавалось отвести в машину даже вооруженных ружьями агрессивных психов.

- Какая война, да идите вы... - начинает мужик в трусах, но не заканчивает - классическая подножка, топор летит в угол прихожей, захват за шею - короткая пантомима, перемежающаяся междометиями, быстро заканчивается. Клиент фиксирован и деморализован, лежит на полу нашего "броневика", где нет носилок. Всю дорогу до психиатрии он молчит. Молчим и мы.

Внезапно звонок по рации: "...бригада, вы где там катаетесь, с адреса уже третий раз звонят?!" Мы переглядываемся друг с другом. "Пациент давно в машине, сейчас сдадим уже!" "Какой, вашу мать, пациент?! У вас какой адрес в талоне написан?" Тут моему напарнику приходит в голову гениальная по простоте мысль - спросить у нашего клиента его домашний адрес. Наши самые худшие подозрения подтвердились - он жил в доме с тем же номером, но в другом корпусе.

Сцену расставания долго описывать не буду - мужик так обрадовался, что его отпускают, что обещал никуда не жаловаться. А топориком он, оказывается, рубил кости на суп.

И ведь правда, не пожаловался

[SMILY GOLD]

Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...". Бабушка набожная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь.

Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.

Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".

Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.

Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..

[mariam]

Про мужчин:

-Лежу как-то на диване,читаю газету,одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать,что я ничего не делаю.

* * *

-Привет,у меня жена на 18-й неделе.

-А моя-на 12-й.Ты кого больше хочешь,мальчика или девочку?

-Мальчика.

-А почему?

-Вертолёт хочу радиоуправляемый.

[Ergo Proxy]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,

а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюга.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюги: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту пи-братию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.

yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.

[Lanaa]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

-----------------------------------------------------------------------

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.

Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"

Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".

Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".

Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.

Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"

"О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.

Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"

"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

[Ирина+Гранд]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

-----------------------------------------------------------------------

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.

Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"

Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".

Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".

Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.

Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"

"О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.

Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"

"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

[Ирина+Гранд]

Немного на актуальную тему:

- Если вы так любите работу,почему не найдете ее?

- Увы,любовь слепа...

Директор в отделе кадров:

- Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей,которые выглядят по-разному,но думают,как я.

А теперь немного о разном:

Покупатель:

- "Яйцо отборное".У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур,разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.

Весна.Половодье.Маленький островок суши,на котором спасаются от воды Собака и Заяц.А вода все прибывает.Вдали показалась лодка.

- Ура,мы спасены!-закричал заяц.-Это Дед Мазай!

Собака долго вглядывалась в даль,а потом грустно сказала:

- Нет,Заяц,это не Мазай,это Герасим.

Жена постоянно ограничивала себя в еде.Встав вечером на весы,страдалица в очередной раз убедилась,что диета не принесла желаемого результата.

- Скажи,дорогой.-обратилась она к мужу,-какая жена тебе больше по душе:костлявая,но брюзгливая или толстая и веселая?

Отложив газету,муж спросил:

- А сколько ты должна прибавить,чтобы стать веселой?

[Оля&Ину]

встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья

обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.

Одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки -

маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.

"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске

на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я

любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал

но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном

черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на

ужин, Бэтмен?

[Ergo Proxy]

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!

- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..

- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!

- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..

- Мужчина! Да расслабьтесь!..

- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...

- Мужчина! Да катитесь вы!...

- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком

ведет..

- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!

- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после

расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...

- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!