Лаки&Lena Опубликовано 15 июня, 2008 Опубликовано 15 июня, 2008 Жена ругается с мужем:- Ты в постели- м%дак, на работе-м%дак, с друзьями-м%дак, даже, если бы был конкурс на самого м%дака в этом мире ты бы занял 2-ое место.- А почему?-Да потому что ты-м%дак!!!Не люблю вегетарианцев за то, что они едят еду моей еды)
SMILY GOLD Опубликовано 18 июня, 2008 Опубликовано 18 июня, 2008 Утро. Разговор на кухне:- Ты вчера напился.- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?- Нет, был вчера.- Напомни вкратце.- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.- А я?- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".- Хыыыы... А ты?- А что я...заткнулась...
SMILY GOLD Опубликовано 19 июня, 2008 Опубликовано 19 июня, 2008 Из письма в одну английскую газету:Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них в редакции на вопросы читателей отвечает)!Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?Миссис Б, Эссекс Ответ Мириам:Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавковую камеру карбюратора при пониженном давлении.
Наталья и Дэя Опубликовано 19 июня, 2008 Опубликовано 19 июня, 2008 Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:- Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.- Cпасыба, хаpашо!
Наталья и Дэя Опубликовано 19 июня, 2008 Опубликовано 19 июня, 2008 Учитильница(У) на уроке спрашивает что можно получить из курицы?Маша;Мясо.(У);Малодец Маша!Петя;Яичка(У);Моладец Петя!(У);А ты что Вовачка скажеш?Вовачка;Не знаю.(У)Вовака на чем ты спиш?Вовачка;На лавочке.(У);А что у тебя под головой?Вовачка;Валенок.(У);А на чем твой папа спит?Вовачка;На полу.(У);А что у него под головой.Вовачка; Другой валенок.(У)А дедушка на чем спит?Вовачка;На печке.(У)А что у него под головой?Вовачка;Подушка.(У)Ну что ты получеш если разорвёш подушку?Вовачка;П....... получу!!!
Ergo Proxy Опубликовано 1 июля, 2008 Опубликовано 1 июля, 2008 @воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...@Старое, но доброе... Одна прога при установке выдавала лицензионное соглашение. Когда жмакал "Согласен", он выдавала: "Вы действительно уверены, что согласны с условиями лицензионного соглашения, которое читали 1,3 секунды?".УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...<Martin> как у вас тама с Надюхай то?<Drezden> да расстаться думаю<Martin> а чоу так? 0_o Вы же позавчера на свадьбе брата када ее были, я звонил, все хорошо было?<Drezden> было. Пока она букет не поймала.<Jim> пытаюсь уснуть с плеером в ушах - в соседней комнате парочка - программист и программистка<Jim> тут кончается очередная песенка и в наступившей тишине слышу женский голос: "Отдай смартфон! Титьку дам!"<Jim> мы все больные на голову или просто притворяемся?Vladar)) :Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(Vladar)) :Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(Toy :Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительноеVladar)) :Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(Toy :Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную*vladar)) отошел на минутку*Vladar)) :Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*Toy :Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи
тётя Нюра Опубликовано 2 июля, 2008 Опубликовано 2 июля, 2008 про кота - жесть )))оч понравилось )))Сереж, спасибо!
wina Опубликовано 4 июля, 2008 Опубликовано 4 июля, 2008 На выходные обещали 30 градусов жары.- Да?Да. 15 в субботу и 15 в воскресенье.
Lanaa Опубликовано 11 июля, 2008 Опубликовано 11 июля, 2008 Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.Она опять отказывается.- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:- И каков же ответ?Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Mariya@Donald Опубликовано 14 июля, 2008 Опубликовано 14 июля, 2008 Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли...Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...Прибегает дамочка через два дня:- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразудва раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утромперед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразуразок, потомперекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Karina bru Опубликовано 18 июля, 2008 Опубликовано 18 июля, 2008 Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли...Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...Прибегает дамочка через два дня:- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразудва раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утромперед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразуразок, потомперекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... +5)))
Ergo Proxy Опубликовано 24 июля, 2008 Опубликовано 24 июля, 2008 1-вот у меня с техникой полная гармония, правда помойму на меня телефон обиделся..2-чего??))1-ситуация следующая: суббота, 6 утра, на мобиле забыл отключить будильник, он лежит на тумбочке недалеко от кровати но дотянуться до него не вставая невозможно..1-просыпаюсь от звука, понимаю что даже двигаться впадлу, смотрю на мобилу и говорю ей 'убей себя нах..'1-с помощью виброзвонка она добирается до края тумбочки и кидается вниз.. тишина..------------------Тема на форуме: "Кто чем занимается находясь на работе?!"1: Сижу мп3шник слушаю в телефон играю,журналы газеты читаю,газеты итд кароч сижу вот так весь день)))2: а я вот просиживаю свое мягкое место, абсолютно ничего не делая, немного в инете путешествую3: читаю или аниме смотрю4: блин, вы не поверите, но я там работаю о_0------------------ОН: Я не хочу что б ты приходила.ОНА: Ну почему?ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!-------------------------------------xxx: от новой бритвы раздражение... натер кремом "от морщин" ибо другого не было... пол дня морда блестела...yyy: *ржет тихонько давясь персиком*ты мне напоминаешь мужа моей подруги))xxx: а он что вытворил??))yyy: он упал спиной на мангал и обжегся)) его друзья намазали мазью от геморроя и заклеили скотчем))yyy: а просто ничего другого под рукой не было))
Ergo Proxy Опубликовано 24 июля, 2008 Опубликовано 24 июля, 2008 в компьютерном магазине:- Девушка, мне нужна флэшка, очень маленькая флэшка.- Это самая маленькая! (показывает флэшку размером примерно 3х1,5 см) Были еще меньше, но закончились.- Нет, девушка, мне нужно самую маленькую! Вот налоговая придет, как я эту глотать буду?!
Ася Опубликовано 25 июля, 2008 Опубликовано 25 июля, 2008 Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100граммов водки "Русский стандарт" на посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральномуокругу - вы можете вручить лично, сразу за углом. Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются! Поручик Ржевский, мечтательно: - Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: - Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты! - Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? - Можно, если вы кастрированный домашний кот! - Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то игромко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня ипотерял слона. Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! "- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!! - Капец какой, а... – прошептал Вася... - Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!! - Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!! - Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!! - Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
Ася Опубликовано 25 июля, 2008 Опубликовано 25 июля, 2008 Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарамиавтомобиль на встречной полосе. * Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? ... Девки в озере купались. Их надежды оправдались.* Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркороваза незаконное использование нескольких строк из их песен во времяпресс-конференции в Ростове-на-дону.Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, апоэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи. Согласно статистике:После прочтения "камасутры" наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".* Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждениевозвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу. Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев. * Девушка останавливает машину.- До Медведково!- Скоко денег? - спрашивает бомбила.Девица томно и жеманно.- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду! Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...- Постойте, но ведь он выжил...Путин подзывает Касьянова и говорит:- Что ж ты, братец, меня позоришь?- Сию минуту исправим.*- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. - И это бабушку остановило? - Нет, но замедлило скольжение. - Поручик, вы умеете в ``очко``-с?- Да-с!- А в вист?- А это куда-с?
Ася Опубликовано 25 июля, 2008 Опубликовано 25 июля, 2008 ***В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.***Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади онавыглядит еще лучше.***Два парня спорят, кто из них круче:- Мой IQ – 115 баллов. А твой?- А мой – 20 сантиметров!***Сюжет фильма Терминатор 4.Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылаюттерминатора, чтобы убить Билла Гейтса.***Один пpиятель хвастается дpугому:- А я свою колли научил на коньках кататься!- Колли? Это же боксеp!- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!***В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивлятьсярезультатами выборов.***Алименты - это членские взносы***В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать деньги на олимпиаду***Объявление: Куплю внедорожник BMW X5 за 50 000 у.е.1 у.е. = 1 руб. РФ
Lanaa Опубликовано 5 августа, 2008 Опубликовано 5 августа, 2008 Приходит девушка к зубному врачу и говорит:- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Ergo Proxy Опубликовано 13 августа, 2008 Опубликовано 13 августа, 2008 Wanted: не молчиLazy: ноги мылаWanted: ыыы = ))Lazy: теперь ем-------------------------------------------------------------------------------большая сходка игроков 1 онлайн игры. приехал и админ с женой(обоим по тридцатнику). зависаем в кабаке приличное время. 1 подвыпившая девачко безуспешно клеится к админу, потом начинает подъебывать жену, мол:- Вот в <игре> столько симпатичных гламурных девочек(томный взгляд в сторону одмина), не боишься, что муж будет тайно с ними встречаться и ты с рогами останешься на старости лет?жена админа лениво:- может, он еще и Висту на компы тайком от меня поставит?-------------------------------------------------------------------------------Сергей : хочешь фокусKatya : ДавайСергей : загадай число от 3 до 9Katya : 2Сергей : всё понятно.... ты победила--------------------------------------------------------------------Alexander:Давно хочу написать вирус. С чего начать?Е.Касперский:С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.
SMILY GOLD Опубликовано 21 августа, 2008 Опубликовано 21 августа, 2008 Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...*** *** ***Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!*** *** ***- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты! Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: ”Поделись любовью!!!” Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п……. Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят…. Короче, анализ готов, и результат положительный….. Ну и перестаньте, значит, делиться любовью……. ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту……прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!Идет операция. Слышен трагический голос больного:- Доктор, я кажется, не уснул.- Да быть того не может!Доктор увлеченно продолжает оперировать.- Доктор, честное слово, я не сплю.- Да бросьте вы!Доктор делает надрез.- А-а-а! Больно!- Смотри ты, и вправду не уснул.- Я же вам говорил.- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.- Кайф!.. Доктор, а еще можно?- Можно.- Кайф!.. А еще?- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.- Доктор, ну как там? Это опасно?- Больной, вы мне мешаете.- Я могу и уйти.- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?- Почему кретин?- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.- А! Значит, муж стрелял?- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.- Ага, значит, участковый стрелял.- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.- Неужели, он стрелял?- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.- Так эти, что ли, стреляли?- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...- Стрелял?- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.- Рекетиры, значит, стреляли?- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!- Попала?- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.- Попал?- Да...- Ну наконец-то!- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
тётя Нюра Опубликовано 22 августа, 2008 Опубликовано 22 августа, 2008 Идем тут недавно с Цуней утречком по тропинке снаружи от школьного забора (обычный утренний маршрут всех собачников), а сзади идет молодой папанька с маленьким дитенком. И вот папаня противным голосом давай читать морали про то, что собаки всю Москву загадили совершенно, так, что и ступить негде.Знамо дело, я ему сразу сообщила доверительно, что лично я за своей собакой убираю уже года четыре как. Но видать очень ему надо было перед кем-то выступить, потому семейство прочно село нам на хвост, а поскольку деться особо было некуда, пришлось идти под программную речь поборника экологии.Так и идем - мы с Цуней впереди, за нами папаня-проповедник, а рядом с ним семенит деть и что-то пищит, дергая его за руку. Метров через сто папаня нервно спрашивает его: "НУ ЧТО ТЕБЕ????" И вот представьте картину маслом - деть настойчиво так и жалобно говорит: "Паааааап, пааап, я КАКАТЬ хочу!" И глаза такие, что понятно - ХОЧЕТ. У папани в глазах отражается весь мировой хаос, а я, как и положено Главной Злодейке, дождавшейся своего часа, изящным жестом достаю из кармана целлофановый пакетик и протягиваю папаше, бархатным голосом говоря: "Возьмите вот..."Папаня зеленеет, поперхивается, ребенок выпучивает глаза так, что слышно, как внутри у него тикает пресловутый часовой механизм, и тут мужик сквозь спазмы в горле выдает гениальную фразу: "Эээээ, мммм, девушка... А может Вы сами, а? Ну... уберете? ну... Вам же не привыкать..."Занавес ;)
Олеся и Мишель Опубликовано 26 августа, 2008 Опубликовано 26 августа, 2008 Знакомство> Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.> - А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.> - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.> - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.> - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.> - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.> - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.> - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.> - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?> - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.> - Хотите вечером погуляем вместе?> - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.> - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.> - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга....> - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.> - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...> - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.> - Такой забавный - прошептала Она..
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.