Анекдоты

[Света и Джерри]

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил

1: хочешь логическую задачку?

2: давай

1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?

2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?

1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

История

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...

[Ergo Proxy]

Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:

Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?

Врач: 500 рублей.

Я: И для кота?

Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!

[Ergo Proxy]

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент

по выведению панд.

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном

светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит

палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого

через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел

вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не

выдержит.

[Alexa]

Не совсем анекдот,но забавно,на сайте дружое.ком. Значит задают вопросы люди,а им отвечают специалисты,итак:

12:47 23.03.2009

Можно ли кормить немецкую овчарку педегри чтобы она выросла здоровой?

Здравствуйте, Денис. Можно. Но если при выкармливании собачки данным кормом в соответствии с рекомендациями изготовителя, ваша собачка не будет соответствовать нормам стандарта породы, тогда, возможно, нужно будет подобрать другой корм.

Уши повиснут, хвост бубликом завернётся или перекус разовьётся значит надо поменять корм.

[Оля&Ину]

Кризис. БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются...уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами!

[Ася]

xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."

yyy: Так их ветром сдувает

[Алена и Бося]

Туфля моего мч и туфля продающаяся в магазине. Я умерла со смеха.

[Lanaa]

cat: я вот щас подумала... прикинь, у людей вирусы бы были, как у компа. типа троянов... ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... а потом ваще... некоторые файлы стираются...

honey: лен, такие вирусы продаются в любом маркете в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

[wina]

"жизнь как туалетная бумага - вроде и длинная, а тратится на гавно..."

cat: я вот щас подумала... прикинь, у людей вирусы бы были, как у компа. типа троянов... ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... а потом ваще... некоторые файлы стираются...

honey: лен, такие вирусы продаются в любом маркете в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

о правилах округления. Округляем до целых. 0,3 л + 0,5 л = 0+0=0 . Вы абсолютно трезвы. Только ГАИ об этом не говорите.

[Lanaa]

Гаишник останавливает водителя: "Нарушаете! Ваши права".

Водитель даёт каку-то книжецу.

- "Это что?!"

- "Конституция, в ней о правах всё написано".

- "Да по мне хоть "Камасутра", где всё о них нарисовано, а деньги где?!"

[Lanaa]

Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком (с) Эхо Москвы

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы

говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?

- Ну, все умрут когда-нибудь...

- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

Народное средство. Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

На конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга

- ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...

Русский представитель:

- Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.

DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил

DrrProg: c метрополитом кириллом

gf: ну, обычные люди иконки клеют...

Короткий политический- В.В.Путин-"Я тут дал указание президенту..."

Собери 10 крышек от кока-колы,5 обёрток от шоколада,8 бутылок из под пива,и вообще-наведи порядок в доме!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

[Ergo Proxy]

wherecat: Вчера стою после работы у Тушки, откуриваюсь. Взгляд цепляет какую то фигню, присматриваюсь. Мля. Странное анимешное нечто: громоздкие ботинки, розово-фиолетовые лосины, макси-ремень вместо юбки, дико полосатая кофточка, и немаленькие нечьи ушки ^^ на ободке. Это нечто, радостно свесив язык набок, тащит здоровенную клетку в которой валяются всякие поилки, мисочки и прочая хрень.

xaosss: Ты ещё видишь странное в людях ? Не верю.

wherecat: Нет. Но я первый раз вижу, как одно животное тащит клетку для другого.

[Ergo Proxy]

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в

шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно

заразиться от старика морщинками?

Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не

ткнул вилкой

Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я

постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную

маску или пельменную

Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за

тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места

фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,

что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то

другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его

где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня

ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической

химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,

а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за

полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу

Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что

делать?

Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама

собой!

Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро

убрать мозоли с лица?

Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы

отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё

скучает по волосам и по каким?

Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем

рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые

ноги. Что посоветуете?

Пушистик

(с) Красная Бурда

[Snake_и_Хэлс]

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?

- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

[Bonita]

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?

- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

:)

[Ася]

Как правильно водить машину в крупном городе?

1.Если вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте тоже в знак солидарности. Если симптомы не исчезнут, возьмите немного правее и продолжайте движение, если же заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль влево-вправо, выберите оптимальную траекторию.

2. Если вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостовериться - не стоите ли вы на месте. Если вы убедились что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

3. Если вы никак не можете усвоить Правила Дорожного движения, не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина тем меньше Правил ДД для вас написано.

4. Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

РУководство по ТюнинХу!

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"

Как уберечь автомобиль от угона?

1. Желательно машину ставить на охраняемую стоянку (в случае угона вы сможете стребовать штраф с охраны), при наличии ружья - под окном.

2. Сигнализацию ставить не похожую на другие : крик женщины, взрыв бомбы, звук "выпускающихся газов" не только вы отличите от других, но еще такая сигнализация может вывести угонщика из строя на время, за которое вы сможете вызвать милицию или сходить за ружьем.

3. Если вы заберете домой 1 колесо, руль и педаль газа - гарантировано вашу машину никто не угонит.

4. Наставте по периметру вокруг машины капканы и мышеловки.

5. Оставляйте свою собачку Убийцу ночевать в машине. Лучший вариант - теща.

6. Повтыкайте в водительское кресло много иголок и булавок. На крик - хватайте ружье и добавьте дырок.

7. Если у вас есть гараж - подведите к его воротам ток.

:(

Автомобиль "Зверь-2003"

Hовый российский суперавтомобиль "Зверь-2003" готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов.

Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Зверь-2003" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электрозажигалка "Кимры", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

[Блонди&Голди]

Женщина при общении со своей сумочкой использует три кодовые фразы:

"Куда это делось?", "Откуда это взялось?" и "Ой, какая прелесть!".

[Блонди&Голди]

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

[Ergo Proxy]

xxx:

есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить.

а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма.

(Представил себе еслиб я со своими линзами с красными зрачками купленными для косплея, потопал бы мясо покупать..))

[Ergo Proxy]

анек из жизни :

Один собиратель грибов спрашивает другого:

- Не подскажите в какую сторону юг?

- А в какую вам надо?

[Lanaa]

У мужа назревали большие проблемы, после того, как он забыл поздравить жену с юбилеем свадьбы. Жена:

- У тебя есть шанс искупить вину, если завтра перед домом будет стоять вещь, которая за 2 секунды разгоняется от нуля до 120, понял?

На следующее утро жена увидела перед домом коробку, перевязанную подарочной ленточкой. Подошла, развязала, открыла, а там – напольные весы.

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Её папа сказал: "По-любому!"

- Что такое водка?

- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и ужасе спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "%% твою мать где ключи от машины"!!!

[Ася]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Lanaa]

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

[Bonita]

не совсем анекдот, то так меня развеселило.

[Bonita]

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.

- Эй, вopoна, ты за Медведева гoлoсoвать будешь?

Вopoна мoлчит.

- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Медведева гoлoсoвать будешь?

Вopoна мoлчит.

- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Медведева гoлoсoвать будешь?

Вopoна: - Hу, нет.

Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.

Вopoна сидит на деpеве и pассуждает: - Hу, сказала бы я да, а чтo бы изменилoсь?

Медведев поймал Золотую Рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над кандцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает: - А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать.

Медведев: - А что, можно было?!!!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев: - Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.

Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.