Анекдоты

[Johannes]

В душе ты очень добрый и чуткий человек... Но как выйдешь из душа – такая скотина!

[Оля&Ину]

юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:

- Ну Вы лягте на левый бок.

- Что, лицом к маме???

[Johannes]

- Ну ты и дура

- Зaто красивая!

- Кто это тебе сказал?

- Ты !

- И ты поверила ?

- Да !

- Ну и дура

- За то красивая !!!

[Cherry-нка]

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Когда я стану старой теткой,

И стервой злой наверняка,

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был..?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет... иль икнет:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоен!

Теперь, прЫнцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое??

...

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все - таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем!!!

[Маруся & Тимуся]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[тётя Нюра]

 тут эта.. детей на форуме много Не, дети конешно не против.... но у взрослых при нас как то не принято

Да у этого участника вообще ни стыда, ни совести...

[Cherry-нка]

Живот.

Упрекают меня, что я толстеньким стал,

Что живот мой все больше и шире.

Ох, бестактным друзьям повторять я устал:

«Относительно все в этом мире..»

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень…

Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.

На природу взгляните! Чем толще тюлень,

Там скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,

У кого есть брюшко, между прочим.

Мы, в отличие от желчных субъектов худых

Добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова, что широк я в кости, а не тонок.

Говорила мне мама святые слова:

«Ты – не толстый, а крупный ребенок»

Если б я занимался борьбою сумо,

Мне кричали бы : «Эй, худощавый!»

Там, средь жирных гигантов, я был бы как чмо,

Обделённый и весом и славой.

Я смотрю на себя, разве это живот?

Нет, серьезнее нужно питаться…

Вдруг борец из сумо на меня нападет, и начнем животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю…..

Что урчишь моя радость? А знаю.

Ну пойдем, дорогой, я тебя покормлю,

А потом я с тобой погуляю.

[тётя Нюра]

Живот.

это ваще, про людей или про собак?

[Johannes]

Один пьяный спрашивает у другого:

- Ты своей что купил на 8 марта?

- Ик... А когда у нее 8 марта?

[marli]

[Ася]

символ апреля 2010: вулкан, накрытый синим ведерком

[тётя Нюра]

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец

появляется.

А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!

П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?

А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты

хочешь того,

чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное

желание хотеть

чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?

П: - Учитель, я не понял...

А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда,

или

иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?

П: - Учитель, я все равно не понял...

А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда,

или

иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого,

не того,

чего ты хочешь всегда?

П: - Учитель, но я же принес пол-литра...

А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не

благородна...

*********************************************

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно

произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от

поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я

напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,

для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —

и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем

активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай

эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне

на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И

посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому

сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

© frumich

[Маша и Дося]

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, всего до трех!?

- Ну... иногда до полчетвертого.

[wina]

символ апреля 2010: вулкан, накрытый синим ведерком

ГЫЫЫ

[Best-2010]

Вот пару штук у меня уже давно валялися на компе (про Собак):

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

- А что она делает если ты попадаешь?

- Не знаю, она у меня только 3 года.

Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- А я и отсюда могу погавкать.

Знаете ли Вы...

... что Муму был кобелем?

А вот сукой оказался Герасим.

[wina]

Про Муму - Супер!!! Гы....

[РэкСи]

В квартире звонит телефон.Собака снимает трубку:

-Гав!

-Алло,вас не слышно!

-Гав!

-Вас не слышно!

-Передаю по буквам:Галина;Антон;Виктор!

[Ergo Proxy]

символ апреля 2010: вулкан, накрытый синим ведерком

С учетом ситуации в мск - " Медведь в тумане".

[wina]

Красную шапочку спрашивают - и не страшно тебе одной ночью по лесу идти?

- А что? пирожок у меня есть, дорогу к бабушке знаю, а секс я люблю.

[РэкСи]

- Доктор,у меня депрессия.

- Окунитесь с головой в работу.Что Вы делаете?

- Замешиваю бетон...

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:

- Следующий!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

[тётя Нюра]

Пытка для женщины - купить ей кучу платьев и закрыть в комнате без зеркала...

***

Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Да, если это туфли =) ©

***

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я

встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все

равно опаздываю.

***

Самая гнусная подлянка, которую может подложить с утра собственный мозг - это когда тебе снится, что звонок будильника тебе снится.

***

-Откройте, милиция!

- Дома никого нет.

- А кто говорит?

- Вам послышалось.

- А почему свет горит?

- Сейчас выключу

***

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?

- Неее, я реально спала

***

А ты знаешь,что твой парень гуляет?

- Пусть гуляет,он тепло одет.©

***

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди

к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.

Ночь. Парняга просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из

них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".

***

Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем

фоне мимо камеры проходит его мама.

Я : здрасте,теть Свет!

Она : Ой, кто здесь???!!!

***

- Просыпайся, соня.

- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.

- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго." xD

***

тебе тяжело дышать???...

-да...

-из за того что я не рядом?!...

-придурок, у меня насморк..©

***

-Тук-Тук!

-Кто там?

-Любовь!

-Пошла вон_)

***

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

***

Звонок вузовскому преподавателю в час ночи:

-Спишь?

-Сплю!

-А мы, гад, учим!

[Баррас Бритт]

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого, наверное, будут давать автомобиль.

За пятого-шестого-седьмого и так далее - пока нет вариантов что будут давать.

И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка!!!

* * *

Муж говорит жене: Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?

Жена: А что? надо стонать?

Муж: Конечно, это же так возбуждает!

Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.

Занимаются любовью- Жена: Стонать?

Муж: Давай!!

Жена: Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, муж козё-ё-ё-ё-л, ка-а-а-к же жи-и-и-ить то???!!

* * *

Умирает папа Карло. На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:

— Открой мне секрет перед смертью, старик: ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

— Вай-фай...

* * *

Баба-Яга спрашивает Змея Горыныча:

— Ты кого больше всего боишься?

— Угадай.

— Илью Муромца.

— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

— Добрыню Никитича?

— Нет. Сил много, но прямолинейный.

— А кого?

— Ивана, крестьянского сына.

— Почему?

— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик.

* * *

В бухгалтерию заходит мужик:

-зарплату здесь выдают?

-да.

-здравствуйте,моя фамилия Итого!

[тётя Нюра]

- Как сложилась твоя жизнь?

- Я женат. У меня сын. А у тебя кто-нибудь есть?

- Хомячок. (с)

***

Привет!

– Привет!

– Че делаешь?

– Пресс качаю.

– А че это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю

[Жарден]

стоят в сугробе два кобеля: такса и борзая.

Борзая:

- Да, прохладно сегодня, лапы замерзли.

Такса:

- Мне б твои проблемы!

[Данко]

про таксу