Просто похохотать...

[ПринцесскО]

Пошла снимать депрессию

Ну и в след

После праздников

"Сегодня зашла в магазин ....... ко мне продавщица со всех ног "Вам чем-то помочь" .... пошутила в свойственной мне манере ....."Да, деньгами"...

Десять дней… не жизнь — мечта! Просто праздник живота! Дни обжорные прошли — Килограммы наросли. Хоть, по жизни, я — не трус, На весы глядеть боюсь. Сколько можно пить и есть? Как мне в джинсы снова влезть? Как убрать жирок, бока, Похудеть наверняка? Не пора ли кляп нам в рот? Скоро — Старый Новый Год!

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?

Алкогольный гороскоп для женщин. 1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас. 2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные. 3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего. Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино. Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко! 1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер! 4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз. Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает. Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса. Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.

Про меня

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так", и заканчивается стилем "х%й с ним!

Просто поржать

Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!!!

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Жена мужу:"Я от тебя ухожу". Муж в панике:"Я с тобой!!!"

У меня есть любимый человечек! Каждый день говорит,что любит меня,целует при каждой встрече,дарит такие милые подарки! Один недостаток...В садик ходить не всегда хочет.

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

ВАЗЕЛИН В ПОМОЩЬ

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.

На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:

- Она у вас что, в гараж туго входит?

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?

- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...

- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:

-Вы нам не угрожайте!

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗД@Ц...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Елена Павловна и Лялька]

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

ВАЗЕЛИН В ПОМОЩЬ чуть не умерлаааааааааа

[ангелина и ася]

и вот ещё фотки :walk3:

[Ergo Proxy]

Смс-Переписка мамы и дочки:

Дочь: ты где?

Мама: еду домой с торгового центра

Дочь: маааам

Мама: что?

Дочь: я вообщет с тобой была

Мама: блин блин блин я щас вернусь

[SVOR]

Сижу работаю.

Звонок по мобильному. Звонит зам.директора.

Беру трубку и слышу: "Свет, в чем дело? что ты хочешь?!!! Я очень заят!!! Освобожусь позвоню!!!"

Я ему за день ни разу не звонила. Может погода?

[life_is_real]

Сижу работаю.

Звонок по мобильному. Звонит зам.директора.

Беру трубку и слышу: "Свет, в чем дело? что ты хочешь?!!! Я очень заят!!! Освобожусь позвоню!!!"

Я ему за день ни разу не звонила. Может погода?

Перетрудился))) Я так как-то на дежурстве в приемной директора сидела. Он мне звонит, поднимаю трубку... пауза.... потом тот же вопрос)))) Видимо пока звонил, забыл чего хотел))))

[НЕПЕРИ]

Вот буквально сегодня вечером прошу дочь восстановить все мои регистрации на форумах ( после переустановки Винды ), и именно на ЭТОМ форуме она забывает, как меня тут звали ( я НЕПЕРИ, большими буквами )... Кричит мне:

- Мам, а как тебя тут звали?

Я:

- Ну так же, как и везде.

Она подходит с ноутом:

- непери, что ли?

Я:

-Ну да, только погромче...

:lol2:

[Мила и Марина]

Просматривала объявки на Авито.

Мимо этого ну не смогла пройти - нужно оставить для истории :doh:

Вся орфография сохранена.

Женщина хочет снять дачу (за 30тыс., а условий на миллион)

Первые предложения самые обычные, но дальше :lol2:

Сниму дом:

"все лето и возможно с пролонгаыией до холодов дачу на участке не менее 6 соток с забором и открывающейся калиткой изнутри и машиноместо под крышей на территории участка под замком.Рассматриваю Можайское и Минское шоссе не далее Можайского водохранилища в пределах 120км от МКАД. НА территории дачного кооператива,чтобы рядом был лес но не на опушке и в шаговой доступности водоем.На участке яблони,кусты смородины и лужайка для игр с детьми.Желательно чтобы был надувной бассейн и качели с навесом.Хотелось бы,чтобы дача состояла из двух домов.Большой дом для жилья с туалетом и душем с горячей водой ,а маленький домик в роли кухни лучше бы с маленькой комнатой для нашей бабушкидля жизни. В доме должен быть туалет или биотуалет ,и ванная комната с душем ,и раковиной ,и зеркалом для умывания ,и чтобы принять душ. Душ с бойлером не менее 60-90л с здоровом от электричества.Чтобы в доме было минимум 4-5 изолированные спальни.Три спальни для детей,были бы благодарны детской кроватке.В каждой детской спальне по 2 дивана и шкаф или комод,можно ковер на полу для тепла и обогреватель типа Делонги или Тента.А еще 2 спальни родителей,желательно с телевизорами и двуспальная кроватью и шкафом.Хотелось бы большую веранду открытую со столетии стульями и многовато участке. ДОМ МОЖЕТ БЫТЬ ОДНОЭТАЖНВМ!ТИПА ФИНСКОГО И КАЖДАЯ КОМНАТА НА ДВОИХ-троих человек,пусть они будут не большими,но и не меньше 12 кв.м.,в идеале по 16кв.м.в коридоре шкаф для верхней одежды и обуви. В моем представлении дом может быть и двухэтажный обыкновенными,с трения комнатами внизу детскими и двумя комнатами взрослыми наверху. ДУШ горячий БОЙЛЕР мОЖЕТ НАХОДИТСЯ ОТДЕЛЬНЫМ СТРОЕНИЕМ С ДОПОЛНИТЕЛЬНЫМ ЛЕТНИМ ТУАЛЕТОМ рядом. ПУСТЬ БУДУТ ДОРОЖКИ НА УЧАСТКЕ ОТ СТРОЕНИЙ К СТРОЕНИЮ.

ВТОРОЕ СООРУЖЕНИЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ В РОЛИ КУХНИ С ХОЛОДИЛЬНИКОМ,ПЛИТОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ИЛИ ГАЗОВОЙ, МИКРОВОЛНОВКОЙ И ЧАСАМИ,И КУХОННЫМ ГАРНИТУРОМ . И размером кухня НЕ МЕНЕЕ 10кв.м.Также БОЙЛЕР на 30л примерно для нагрева воды и раковина.Пусть в маленьком домике будет еще спальня обогревателем для бабушки.Обязательно должна быть посуда для приготовления еды и приема пищи минимум на 8 человек с запасом. ВОЗМОЖНО ЛЕТНЕГО ВОДОПРОВОДА ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО НА УЛИЦЕ С ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ И УМЫВАЛЬНИК!

ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИНЫ ДО ПОКУПКИ ЕДЫ!ОВОЩЕЙ И ФРУКТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ!

ХОЧЕТСЯ КРАСИВЫЕ ДОМА С АККУРАТНЫЕ И ЧИСТЫЕ ВНУТРИ!ОПРЯТНЫЙ УЧАСТОК.БУДУ КОСИТЬ ВАШЕЙ КОСИЛКОЙ ГАЗОН.Дома с красивыми шторами и тюлью,окна чистые , либо деревянные,либо стеклопакеты.ДОМ НЕ ОБОДРАННЫЙ снаружи,а выкрашенный.Внутри дом может оытььобделан как угодно,главное чисто.

Этот дом что-можетто среднее между дачей и коттеджем.

ГОТОВА ПЛАТИТЬ ПОМЕСЯЧНО!А НЕ СРАЗУЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!

В ОБЩЕМ АНЕ НУЖНО КОМФОРТНОЕ АЕСРОТЛОЯ ЛЕТНЕГО ОТДЫХА С РОДСТВЕННИКАМИ?"

[Larry and Edjey]

Просматривала объявки на Авито.

Мимо этого ну не смогла пройти - нужно оставить для истории :doh:

Вся орфография сохранена.

Женщина хочет снять дачу (за 30тыс., а условий на миллион)

Первые предложения самые обычные, но дальше :lol2:

Сниму дом:

"все лето и возможно с пролонгаыией до холодов дачу на участке не менее 6 соток с забором и открывающейся калиткой изнутри и машиноместо под крышей на территории участка под замком.Рассматриваю Можайское и Минское шоссе не далее Можайского водохранилища в пределах 120км от МКАД. НА территории дачного кооператива,чтобы рядом был лес но не на опушке и в шаговой доступности водоем.На участке яблони,кусты смородины и лужайка для игр с детьми.Желательно чтобы был надувной бассейн и качели с навесом.Хотелось бы,чтобы дача состояла из двух домов.Большой дом для жилья с туалетом и душем с горячей водой ,а маленький домик в роли кухни лучше бы с маленькой комнатой для нашей бабушкидля жизни. В доме должен быть туалет или биотуалет ,и ванная комната с душем ,и раковиной ,и зеркалом для умывания ,и чтобы принять душ. Душ с бойлером не менее 60-90л с здоровом от электричества.Чтобы в доме было минимум 4-5 изолированные спальни.Три спальни для детей,были бы благодарны детской кроватке.В каждой детской спальне по 2 дивана и шкаф или комод,можно ковер на полу для тепла и обогреватель типа Делонги или Тента.А еще 2 спальни родителей,желательно с телевизорами и двуспальная кроватью и шкафом.Хотелось бы большую веранду открытую со столетии стульями и многовато участке. ДОМ МОЖЕТ БЫТЬ ОДНОЭТАЖНВМ!ТИПА ФИНСКОГО И КАЖДАЯ КОМНАТА НА ДВОИХ-троих человек,пусть они будут не большими,но и не меньше 12 кв.м.,в идеале по 16кв.м.в коридоре шкаф для верхней одежды и обуви. В моем представлении дом может быть и двухэтажный обыкновенными,с трения комнатами внизу детскими и двумя комнатами взрослыми наверху. ДУШ горячий БОЙЛЕР мОЖЕТ НАХОДИТСЯ ОТДЕЛЬНЫМ СТРОЕНИЕМ С ДОПОЛНИТЕЛЬНЫМ ЛЕТНИМ ТУАЛЕТОМ рядом. ПУСТЬ БУДУТ ДОРОЖКИ НА УЧАСТКЕ ОТ СТРОЕНИЙ К СТРОЕНИЮ.

ВТОРОЕ СООРУЖЕНИЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ В РОЛИ КУХНИ С ХОЛОДИЛЬНИКОМ,ПЛИТОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ИЛИ ГАЗОВОЙ, МИКРОВОЛНОВКОЙ И ЧАСАМИ,И КУХОННЫМ ГАРНИТУРОМ . И размером кухня НЕ МЕНЕЕ 10кв.м.Также БОЙЛЕР на 30л примерно для нагрева воды и раковина.Пусть в маленьком домике будет еще спальня обогревателем для бабушки.Обязательно должна быть посуда для приготовления еды и приема пищи минимум на 8 человек с запасом. ВОЗМОЖНО ЛЕТНЕГО ВОДОПРОВОДА ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО НА УЛИЦЕ С ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ И УМЫВАЛЬНИК!

ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИНЫ ДО ПОКУПКИ ЕДЫ!ОВОЩЕЙ И ФРУКТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ!

ХОЧЕТСЯ КРАСИВЫЕ ДОМА С АККУРАТНЫЕ И ЧИСТЫЕ ВНУТРИ!ОПРЯТНЫЙ УЧАСТОК.БУДУ КОСИТЬ ВАШЕЙ КОСИЛКОЙ ГАЗОН.Дома с красивыми шторами и тюлью,окна чистые , либо деревянные,либо стеклопакеты.ДОМ НЕ ОБОДРАННЫЙ снаружи,а выкрашенный.Внутри дом может оытььобделан как угодно,главное чисто.

Этот дом что-можетто среднее между дачей и коттеджем.

ГОТОВА ПЛАТИТЬ ПОМЕСЯЧНО!А НЕ СРАЗУЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!

В ОБЩЕМ АНЕ НУЖНО КОМФОРТНОЕ АЕСРОТЛОЯ ЛЕТНЕГО ОТДЫХА С РОДСТВЕННИКАМИ?"

Супер! А ссылочки не осталось?

[Мила и Марина]

Супер! А ссылочки не осталось?

Пожалуйста :)
/>http://www.avito.ru/moskva/doma_dachi_kottedzhi/snimu_dom_136220725

[mariam]

Байки из роддома. О чем рассказывают на женских форумах.

radulova

February 14th, 11:07

...В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»

..."Дядька с бородой" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала. Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попа не вызывала!!!"

...С двух потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

...Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

...Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.

...УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: "Как мне нравится Ваша промежность!"

...А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

...Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.

...Меня на кресле врач посмотрел и говорит: «Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим» Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны.

...И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

...Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

...Весть о беременности стала для него шоком. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

...Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?

...«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

...Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое… и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

...Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

...Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

...Потом была клизма. Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет.

...Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно".

...Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю – жду результатов осмотра. А врач даже не удивилась.

...После кесарева, к утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

...На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

...Общий наркоз на меня действует как-то коряво: мне всегда кажется, что я умираю. За неделю до роддома я сдавала экзамен по философии и помню, что под наркозом подумала: «Вот сейчас-то и узнаю, кто был прав - материалисты или идеалисты».

...ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

...Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: "Ноги! Отдай ноги!" Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад... В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!».

...Большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот - картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...». А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

...Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

...Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке.. и я зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был.

...Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

...И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%.

...Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: "Султан, принимай первого!".

...Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

...Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?

...Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"

...Дали большой мяч, сказали: "Прыгай". Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. "Можно я на нем рожать буду?" - "Нет, - говорят, - нельзя!" Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч.

...Со мной на сохранении лежала девчонка, и по выходным она уходила домой, наготавливала, настирывала, убиралась и т.п., и в понедельник приходила с ноющей болью в животе. И вот как то раз приносит она блинчики с мясом, говорит наготовила целую бадью, чуть ли не на неделю мужу. Что вы думаете, приходит он на следующий день, спрашивает: " Олесенька, а у тебя блинчики еще остались?" Она такая радостная: "Да, а ты мне еще хотел принести?" ОН : "Нет, я хотел у тебя взять, а то дома уже закончились".

...Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома. И никакие уговоры не помогли. Что самое интересное, ремонт-то мы доделали, осталось только постелить линолиум. 23 июля у меня назначенна очередная встреча с врачем, я естественно сначала в строй-магазин за линолиумом, потом к врачу. На приеме доктор обрадовал - 2 см раскрытие... Выписывали меня вместе с линолиумом, который все эти 3 дня стойко пролежал в роддомской подсобке.

...Зашла санитарка и сказала: "Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол". Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: "С..ть и родить нельзя погодить", но сил произнести что-либо не было.

...Мама двойни. Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась... Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой... Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях.

...Зверски хочется пить. Мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы - воды туда налила. Вода закончилась, и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету - кто-то из рожениц не съел. Ну и по фиг, что тарелка стоит в грязной посуде! Возвращаюсь обратно. В животе приятное чувство почти сытости. Потом все схватки, схватки... В родзале никого. Ору громко. Специально - думаю, они наверно процесс родов как-то по ору воспринимают - если не кричишь - не рожаешь. Короче, все сбежались. Смотрят на мою промежность. Говорят - ну, поехали! а я им - "простите (блин, тьфу, вежливая какая, и на родах про "простите" не забыла!) - но я очень хочу какать...." Они мне так весело - "родов без какашек не бывает!" и, как на трибунах скандируют, начали повторять - "КАКАЙ, КАКАЙ, КАКАЙ!")))))) в душе я уржалась)))))

ну вот вроде, дальше не так интересно. только ещё когда я головку родила, мне акушерка говорит - "посмотреть хочешь?" я говорю - "хочу!" смотрю, и вижу - затылок маленький, весь синий-синий....... одна сплошная гематома... (долго тужила) ... я не поняла, она меня этим зрелищем воодушевить хотела что ли?.

...На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

...На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

...Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

...Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

... Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

...Врач говорит, что я сильно кричала. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд.

...В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

...А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

...Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

...Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник - и ни души. Шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка... Фаллаут, блин. Всегда мечтала сняться в триллере про зомби.

...Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось - Афродит Афродитыч.

...После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

...В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, "тоже не в себе".

...И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

...Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

...Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете.

...А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

...В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

...Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".

...У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

...У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

...Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

...А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

...Боже, как воняет мир во время беременности!

...Роды происходят в Германии. Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

...И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

...Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу».

...А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!".

...Иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом. А животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась, догоняет парень: "Давайте познакомимся!", я взглядом на живот киваю, "ой, извините, я кажется уже опоздал".

...На плановом осмотре, как выяснилось, что мой сынуля еще даже не собирался опускать вниз, а продолжал расти вверх. Дно матки до самых родов поднималось вверх. У меня даже было такое ощущение, что все нормальные люди рожают через низ, а я буду рожать через верх.

...Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

...36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

...Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

...На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

...Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

...Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

...Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться... смеялись.

...Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все.

...А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

...Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

...На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

...Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

...У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

...Я бужу брата в 9 утра, говорю, "ты спишь - жена рожает", на том конце непонятное мычание. Через 5 минут ко мне прибегает брат (мы живем не подалеку), одет кое-как, весь взлохмаченный, в разных ботинках. Говорит, а что мне делать-то теперь...... мы с мужем минут 15 хохотали над ним. После выписки он приносит ребенка домой и первое, что говорит:" Смотрите, на меня похож, даже ЗУБЫ такие же как у меня:)))))

...Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: "Зай, а мы по встречке едем!" Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

...У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали.

...Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

...Орала как оглашенная!!!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

...Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три.

...Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша - он, офигевший еще больше, смотрит на меня.

[Грымзик]

Просматривала объявки на Авито.

Мимо этого ну не смогла пройти - нужно оставить для истории :doh:

Вся орфография сохранена.

Женщина хочет снять дачу (за 30тыс., а условий на миллион)

Первые предложения самые обычные, но дальше :lol2:

Сниму дом:

"все лето и возможно с пролонгаыией до холодов дачу на участке не менее 6 соток с забором и открывающейся калиткой изнутри и машиноместо под крышей на территории участка под замком.Рассматриваю Можайское и Минское шоссе не далее Можайского водохранилища в пределах 120км от МКАД. НА территории дачного кооператива,чтобы рядом был лес но не на опушке и в шаговой доступности водоем.На участке яблони,кусты смородины и лужайка для игр с детьми.Желательно чтобы был надувной бассейн и качели с навесом.Хотелось бы,чтобы дача состояла из двух домов.Большой дом для жилья с туалетом и душем с горячей водой ,а маленький домик в роли кухни лучше бы с маленькой комнатой для нашей бабушкидля жизни. В доме должен быть туалет или биотуалет ,и ванная комната с душем ,и раковиной ,и зеркалом для умывания ,и чтобы принять душ. Душ с бойлером не менее 60-90л с здоровом от электричества.Чтобы в доме было минимум 4-5 изолированные спальни.Три спальни для детей,были бы благодарны детской кроватке.В каждой детской спальне по 2 дивана и шкаф или комод,можно ковер на полу для тепла и обогреватель типа Делонги или Тента.А еще 2 спальни родителей,желательно с телевизорами и двуспальная кроватью и шкафом.Хотелось бы большую веранду открытую со столетии стульями и многовато участке. ДОМ МОЖЕТ БЫТЬ ОДНОЭТАЖНВМ!ТИПА ФИНСКОГО И КАЖДАЯ КОМНАТА НА ДВОИХ-троих человек,пусть они будут не большими,но и не меньше 12 кв.м.,в идеале по 16кв.м.в коридоре шкаф для верхней одежды и обуви. В моем представлении дом может быть и двухэтажный обыкновенными,с трения комнатами внизу детскими и двумя комнатами взрослыми наверху. ДУШ горячий БОЙЛЕР мОЖЕТ НАХОДИТСЯ ОТДЕЛЬНЫМ СТРОЕНИЕМ С ДОПОЛНИТЕЛЬНЫМ ЛЕТНИМ ТУАЛЕТОМ рядом. ПУСТЬ БУДУТ ДОРОЖКИ НА УЧАСТКЕ ОТ СТРОЕНИЙ К СТРОЕНИЮ.

ВТОРОЕ СООРУЖЕНИЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ В РОЛИ КУХНИ С ХОЛОДИЛЬНИКОМ,ПЛИТОЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ИЛИ ГАЗОВОЙ, МИКРОВОЛНОВКОЙ И ЧАСАМИ,И КУХОННЫМ ГАРНИТУРОМ . И размером кухня НЕ МЕНЕЕ 10кв.м.Также БОЙЛЕР на 30л примерно для нагрева воды и раковина.Пусть в маленьком домике будет еще спальня обогревателем для бабушки.Обязательно должна быть посуда для приготовления еды и приема пищи минимум на 8 человек с запасом. ВОЗМОЖНО ЛЕТНЕГО ВОДОПРОВОДА ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО НА УЛИЦЕ С ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ И УМЫВАЛЬНИК!

ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИНЫ ДО ПОКУПКИ ЕДЫ!ОВОЩЕЙ И ФРУКТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ!

ХОЧЕТСЯ КРАСИВЫЕ ДОМА С АККУРАТНЫЕ И ЧИСТЫЕ ВНУТРИ!ОПРЯТНЫЙ УЧАСТОК.БУДУ КОСИТЬ ВАШЕЙ КОСИЛКОЙ ГАЗОН.Дома с красивыми шторами и тюлью,окна чистые , либо деревянные,либо стеклопакеты.ДОМ НЕ ОБОДРАННЫЙ снаружи,а выкрашенный.Внутри дом может оытььобделан как угодно,главное чисто.

Этот дом что-можетто среднее между дачей и коттеджем.

ГОТОВА ПЛАТИТЬ ПОМЕСЯЧНО!А НЕ СРАЗУЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!

В ОБЩЕМ АНЕ НУЖНО КОМФОРТНОЕ АЕСРОТЛОЯ ЛЕТНЕГО ОТДЫХА С РОДСТВЕННИКАМИ?"

:lol2: Обалдеть...Вот это человек знает.что хочет.А если серьёзно.то ощущение,что ребёнок писал о своих мечтах)))

[Ergo Proxy]

Просматривала объявки на Авито.

Мимо этого ну не смогла пройти - нужно оставить для истории :doh:

Вся орфография сохранена.

Женщина хочет снять дачу (за 30тыс., а условий на миллион)

Первые предложения самые обычные, но дальше :lol2:

Пипец у нас квартира (4 комнаты) ито не пройдет по многим условиям.

Правда на даче 3 домика, но опять же.Даже требование кухни как некоторые комнаты.)

[Елена Павловна и Лялька]

mariam,

Спасибо! Мне кажется я так не смеялась никогда. Два дня не могла осилить, чуть-чуть почитаю и все, аж задыхаться начинаю от смеха)) слезы ручьем-дочка пугается, что это с мамой :doh:

[Наталья и Терри]

http://vestnikk.ru/d...-meteorite.html

[font=Verdana, Helvetica]http://ura.ru/content/chel/15-02-2013/news/1052153458.html

[Ergo Proxy]

Сегодня в аптеке. Передо мной мужчина (М), не очень хорошо говорящий по русски. Аптекарю (А):

М (смущаясь): - У вас ...тест... есть?

А: Есть! Какой тест?

М: Ну тест...

А: На беременность?

М: Да. На беременность.

А: Женский?

xxx: Успешный человек тот, кто сумел приобрести свое счастье, у которого хорошая, успешная карьера, счастливая семья, любимые жена, муж, дети.

yyy: Блин, а есть такой человек, у которого есть любимые жена и муж?!..

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только доча. Вот она и сообразила, в чём дело. И говорит: Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился=))

[miss Terri]

[u RL=http://www.radikal.ru]