Просто похохотать...

[Ангелиночка]

ха-ха-ха

просто супер

[Манечка и Дизель]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку 'Возрождение': п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: 'банк возрождение ежиков слушаю...', в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: 'охрана хомяков слушает ...'

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице 'Космос', работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -'...говорит Лось из Космоса..'

[GoldenFinder]

[GoldenFinder]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу…

Вчера — звонила…

Намедни посылала факс…

Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…

Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…

Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,

Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне,

Так неожиданно — по факсу!

— Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел…

НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…

НАЙДУ - УРОЮ!!!!…

Люблю…

Целую…

Таня Л…

[GoldenFinder]

[Ольга и тэр]

:run1: :thumbup: :clap_1: :good: :roflmao: меня так же носит

[Марина и Нора]

:clap_1: :clap_1: :clap_1: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :gathering:

[MarinaSatt]

с баша (с):

xxx: Да ну нахер эту пару идиотов, вот точно стоят друг друга. Скорей бы уже поженились, и поумерили восторги, а то у них не хата, а сплошной рассадник ванилизма.

yyy: А что?

xxx: Он ей подарил щенка лабрадора. Теперь она писается от счастья, он писается от ее признательности, а щенок писается просто так, за компанию.

[Елена Павловна и Лялька]

:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:

[Tutta]

Небольшая предыстория. Наш повар диктует заказ. Записывет заказ наш разнорабочий, подданый Таджикистана.

Вот результат их совместного творчества

Что такое на четвертой строчке мы так и не поняли

[Елена Павловна и Лялька]

Небольшая предыстория. Наш повар диктует заказ. Записывет заказ наш разнорабочий, подданый Таджикистана.

Вот результат их совместного творчества

Что такое на четвертой строчке мы так и не поняли

:lol2:

а-ха-ха)))) это таджикский!!! бодиринг-огурец!!! вики рулит!!!

тык

[Фэнси]

Коллеги забросали афоризмами:

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...

-Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Командовать в доме должен кто-то одна!

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, -подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка?

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Подтыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!

Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила".

На всякий случай помыл всё.

Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

[Ergo Proxy]

xxx: ..... за продуктами съездил

xxx: ща по громкоговорителю: Владелец черного лобрадора подойдите к Шевроле Таха за номер бла-бла-бла, такого-то цвета, и отвяжите собаку, автомобиль не может уехать

yyy: оО

Сииильный лабрик.)

[Ангелиночка]

Просто класс:good:.Давно я так не смеялась:roflmao:.Можно сказать что даже мои собаки смеются:sm24:.

[Ergo Proxy]

[Лена Уля Ася Мона]

[Елена Павловна и Лялька]

Умирнафиг :lol2: :lol2: :lol2:

:thumbup: :thumbup: :thumbup:

Очень понра :thumbup: пасиб :clap_1:

[Чародейка]

я падстолом :thumbup: :lol2:

[Персонаж]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”

Географический: “Сюда, сюда…”

Математический: “Еще, еще!”

Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”

Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: “О! Засади глубже!…”

Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”

Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”

Религиозный: “О!.. Боже…”

Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”

Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”

Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: “О! Мама!”

Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “

Виртуальный: “Таня[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

[Наталья и Терри]

Заводим авто в сильный мороз

прослушать :) значек прослушать в правом нижнем углу)

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[miss Terri]

[miss Terri]

[Ergo Proxy]

Что-то тут не так))

Нашол принцесу...

Троллить надо уметь!

Кому-то холодно?

[Jim]

[miss Terri]