Перейти к содержанию
Лабрадор.ру собаки - ретриверы

Просто похохотать...


Ladiolly

Рекомендуемые сообщения

:) улыбнитесь

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср...ся!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Интересная все-таки вещь – домофон! На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с...ка, делаешь?!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...

Кот продолжал медленно красться...

Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)...!!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Когда я даю взад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?

Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий, кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну, а папа - китайская гейша. З....сь, семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?

- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

- Че унылая такая?

- Да чуть ребенку утренник не сорвала...

- Каким образом?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие же умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:

- "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"

- Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.). Ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я достаю БУДИЛЬНИК!!!

:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Улыбнитесь? Пошутили, да?! Уржатьсянахсовсем))) пацталомумрущас))) :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Ваще жуть)) спасибо))

ЗЫ: пошла умываться... а ведь была накрашена

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Улыбнитесь? Пошутили, да?! Уржатьсянахсовсем))) пацталомумрущас))) :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Ваще жуть)) спасибо))

ЗЫ: пошла умываться... а ведь была накрашена

:ohyeah::ohyeah::ohyeah:

Ага...

Я тоже потом тушь утирала...

Мамира.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:thumbup::clap_1::lol2: Спасибо!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ааааааааааааааа, спасибо уржаться просто можно :roflmao:настроение очень поднимает :good:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

рыдаю от смеха, муж бросил смотреть теорию большого взрыва на своем компе и пришел глядеть от чего я тут ржу :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ира, до слез, в голос хохотала, коржей разбудила

Анют, на здоровье!!!

Тебе это сейчас необходимо как воздух! :)

Я сама иной раз вспомню и хихикаю...

Про девчонку с машиной и семь штрафов, да и вообще... :lol2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анют, на здоровье!!!

Тебе это сейчас необходимо как воздух! :)

Я сама иной раз вспомню и хихикаю...

Про девчонку с машиной и семь штрафов, да и вообще... :lol2:

Ира, вот тебе алаверды:

В салате самый страшный овощ - это водка.Никогда не знаешь сколько нарезать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Классно!!!

Ночь,открыла окно,курю,а дым в комнату идет.Я взяла прозрачную трубочку от аквариума,вставила в неё сигарету и кинула в окно,а с другого курю. Типа кальян))) Сосед: -Выхожу на болкон и вижу - висит в воздухе сигарета и САМА КУРИТСЯ!

Таким, каким видит меня монитор - cлава Богу, что больше не видит никто.

Таким, каким видит меня монитор - cлава Богу, что больше не видит никто.

1 января: что же мне так плохо, так надо вспомнить, пила сначала шампанское, потом водку, потом снова шампанское. Точно! Оливье отравилась

Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней

Наш отряд в армии называли "Похоронный" .Дело было в наших фамилиях: Крестовский, Могильников, Землянов, Гробовщик, Гранитный, Плакалов.А у командира была фамилия Дьяконов))

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!

Чак Норрис затопил соседа сверху

- Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит.

Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? это Бог играет в симс и он только что отменил действие.

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: "Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи Голосно!— Ты УПЫР!"

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

-пап, ты веришь в призраков? -конечно, нет, сынок. -но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть! -сын, быстро собирай вещи. -почему? -потому что у нас нет горничной!

Подруга на месяц с мужем уехала отдыхать в Германию и залетела. Родила мальчика. Прихожу в гости, подхожу к коляске. Там лежит карапуз в футболке с надписью "Made in Germany". Долго ржала))))

Учёные доказали, что 1645782426 людей в интернете слишком ленивы, что бы прочитать это число...)

-Будильник звонил!? -Звонил... -И что?! -Сказал, что перезвонит xD

Ученые создали такой прибор,с помощю которого можно проходить с квозь стены,а назвали его ваще прикольно-дверь!

- Дайте мне пожалуйста конфеты "Они её..." нет, "Она их...", "Мы её"... тоже не то... А! Вспомнил! "Ананас"

-Чё не спишь? - лень

Bот что-что, а мышка у меня никогда не запылится)))

В кино надо взять мясо и кидать в зрителей ,прикинь страшный момент и тут тебе мясо в руки падает!!

-Дорогая,что у наас сегодня на ужин? -Что в холодильнике найдешь! -Ах ты хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?

сорри что так много...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...