Анекдоты

[ирина миронова]

анекдоты просто класс!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?

— Я ее не ел, Холмс.

— А миссис Хадсон говорит, что ели.

— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

— Потому, что готовит еду она, а не вы

[тётя Нюра]

Она: Привет! Че делаешь??

Он: Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу

Она: Я бы тебя выгнала! :)

Он: Не получится :)

Она: Почему?

Он: Я препод.

[Волтя]

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

[Xadea]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где!?!? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!? Я уже не говорю об оттепели!!! Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь)))

[Ergo Proxy]

Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекс.

[Ergo Proxy]

Самолет завалился в пике, но нашелся герой и выровнял его.Далее диалог

- Ох! этот человек спас нас! он так быстро вошел в ситуацию, просто герой!

- Спас вас? О чем ты?? Теперь самолет МОЙ!

[Bonita]

Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекс.

:thumbup:

[Ergo Proxy]

Все наверное помнят про историю с колготками, я вот долго думал, что смешнее не бывает, но вчера наш согильдиец рассказал совсем уж дикую историю про свою собаку.

Живут они в центре города, близко зеленых участков нет, да и все равно по городу обязательное условие сбора отходов собак. Посему с собой вечно носят наборчик спец лопатка складная + пакетики.

Лайт - шибанутый берн 4рех дет. за свою не долгую жизнь много показывал интересных случаев, но в сей раз он практически "убил" . Пошли они на обеденный выгул, топать до парка минут 20, на пол пути, Лайт видимо не додержав решил сделать кучу у дома и так выбрал место, что в 5ти метрах от него остановка полная людьми, нуу друг то привычный, уже изготовился убирать, но через некоторое время "процесса" стал замечать, что люди уже явно не просто так смотрят на собаку , а некоторые и просто ржут.

Решил посмотреть, что не так , предвидя самые жёсткие нарушения закона, а там ... стоит собака раскорякой и выдувает задницей пузырь с г..м .

После некоторого шока решил посмотреть внимательней че за фигня ("зрители уже в голос ржали) оказалось презерватив "застрял" видимо там и стал наполняться как шарик.

Вообщем благополучно доделав дело собака оставила на асфальте круглый почти чистый комок, кой друг под ехидные замечания зрителей убрал в бум пакет и потащил в спец урну.)

Говорит процесс такого выделения повторился в тот жень еще дважды.

Позже он нашёл порванные обертки от пачки и узнал, что его сестра не могла в прошлый день найти пачку " резиновых изделий" лежавшую в ее сумочке. Видимо Лайт обожающий лазить куда не надо вытащил, но зачем он их глотал "почищенными" - совершенно не ясно.

[Dvig]

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.

Тот возражает:

- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?

- Ну, спорим!

Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:

- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?

- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

[тётя Нюра]

>> (пoслe дождика)

>> xхx: С cобaкой погyлял. Ни фигa я не coбaковoд.

>> yyу: Почeму?

>> ххx: Пoтoму что я свинопac!

[Анжела Богданова]

Из интернета. Улыбнуло.

История, рассказанная сегодня на работе дежурным.

Работал он тогда в ЖЭКе

Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.

Осматриваются.Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок … украли?»

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…

[Xadea]

Найдено...

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.

Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"