просто смешное

[Мася]

http://www.vibox.ru/video/627Sobaka-tancuet-salsu/

[ElenaK]

вот такой дед Мороз засиял недавно у м. Текстильщики.

[Malta&KRITA]

Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы.

ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник.

ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.

ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.

ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда.

ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.

БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.

ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления.

КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет.

Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.

ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.

Карлики: склонны к гомосексуализму, фетишизму и прочим забавным странностям.

Знакомый той-пудель сожительствовал с игрушечным мишкой. Чи-хуа-хуа - с тапочком хозяина и той-пуделем. Той-терьер одной моей знакомой сожительствует с котёнком. Знакомому пекинесу кошка при попытке изнасилования выцарапала глаз.

Дог: джентльмен во всём. Если поблизости - дама, дог пропустит вперёд торопливых джентльменов других пород, подождёт, когда они закончат, поможет даме встать и предложит проводить её до ближайшего дерева. Доги вообще не размножаются. Их выводят в пробирках.

Овчарка: всё как у людей, только без разговоров.

Спаниель:целеустремлённый ё...ь-перехватчик. Ухаживание превращает в игру, вовлекает в неё максимально возможное количество партнёрш. Не ревнив, но вызывает ревность: если женщины дерутся, значит - рядом спаниель. Сожительствовать может с невестами любых размеров - от карликов до гигантов. Если доги как-то и размножаются вне пробирок, то только при участии спаниелей.

[Оля&Ину]

ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.

надо же прям про Ину моего

[ElenaK]

................................................................................

...........................................................................

(слушать внимательно!)

[ElenaK]

Внимание!

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежового поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным вымиранием.....вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют какие беды может доставить нам песец..

[Johannes]

Вот так бабуся:

Как она так долбанула? )))

[Johannes]

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[venus]

Вопрос был задан на одном из форумов.

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума.Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся?Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет.

(Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.

А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.

приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...

и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю!Я тебя люблю!" и столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви

и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги,и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.

С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно,для тревожного сна прячась за батарею.

- Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят.

Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них,то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра.полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка.из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета.

Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник,

сумка, где лежала посудина, шевельнулась... Не выдержала. Вот мои пять копеек:

Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут.

А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент

(или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти,он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.

Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка.

Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати.

Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое...

БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос

"Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ".

Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик

в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком,

а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте

человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,

абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает.

Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья

открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня

медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб"

решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого

и жену в соседней комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко

детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со

мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол.

После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый

веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда

мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался,

неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком.

Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells

(или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась

раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку,

судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист.

Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,

когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег,

и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...

Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".

Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался...

Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на

меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно.

Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный

смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг...

[Johannes]

[White Angel]

Вопрос был задан на одном из форумов.

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума.Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся?Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет.

(Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.

А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.

приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...

и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю!Я тебя люблю!" и столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви

и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги,и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.

С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно,для тревожного сна прячась за батарею.

- Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят.

Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них,то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра.полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка.из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета.

Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник,

сумка, где лежала посудина, шевельнулась... Не выдержала. Вот мои пять копеек:

Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут.

А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент

(или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти,он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.

Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка.

Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати.

Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое...

БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос

"Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ".

Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик

в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком,

а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте

человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,

абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает.

Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья

открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня

медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб"

решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого

и жену в соседней комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко

детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со

мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол.

После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый

веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда

мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался,

неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком.

Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells

(или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась

раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку,

судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист.

Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,

когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег,

и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...

Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".

Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался...

Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на

меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно.

Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный

смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг...

Муж как-то подарил сыну открытку на ДР звуковую.... Про нее уже все давно забыли. А она, лет через пять, вдруг стала самопроизвольно издавать свои музыкальные рулады, причем, как всегда, в неподходящий момент...))) Совсем смешно, что это зачастую имело место в момент, когда я приходила с работы... Вот так меня встречали дома...

[шоко-моко]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

>> - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

>> Невестка:

>> - Какие проблемы, мама? Белила есть?

>> - Есть, только щётки нет.

>> Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

>> Свекровь снова:

>> - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

>> - Какие проблемы, мама? Краска есть?

>> - Да есть, только кисточки нет.

>> Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

>> ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит

>> - Папа! А что это ты там сидишь?

>> - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету..

>> С Масленицей!

[Оля&Ину]

поздравляю с Масленицей)))

[Мася]

поздравляю с Масленицей)))

Классная фотка!!!!!!

[Johannes]

[Аманда]

Возможно здесь эту ссылку уже вешали, я не видела...

Тоже весело... http://www.yankee-goodwill.ru/labrador_calendar.htm

[Johannes]

-Муж ты вчера напился!

-Да?.. Я это отчетливо чувствую сегодня. Был скандал?

-Конечно! Я тебе рассказала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

-Да?.. А я чего?

-А ты молча курил, а потом сказал: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний…»

-Да?.. А ты чего?

-А чего я? Заткнулась…

[тётя Нюра]

-Муж ты вчера напился!

-Да?.. Я это отчетливо чувствую сегодня. Был скандал?

-Конечно! Я тебе рассказала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

-Да?.. А я чего?

-А ты молча курил, а потом сказал: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний…»

-Да?.. А ты чего?

-А чего я? Заткнулась…

Грустный анекдот...

[Johannes]

[Chocoladka]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

[marli]

я тоже точно под каждым словом

и это такая очередь

[Johannes]

\\\

[luckyfood]

с баша:

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...

ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

оттуда же:

xxx: У девушки статус "муррр" стоит, как ты думаешь, чего ей надо?

yyy: Лоток ей смени.

[Ally]

[marli]

Подписываюсь под каждым словом.

будем подписывать что поделаеш

Отето прикол!!!