просто смешное

[luckyfood]

доведи пьяного до дома

http://vippost.narod.ru/prikol.htm

[Elis и Deep Pocket]

доведи пьяного до дома

http://vippost.narod.ru/prikol.htm

[тётя Нюра]

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец

говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но

сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

[Lequel]

Неделя без жены

Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение

хорошее. Хожу по квартире солидно, неспеша. Теперь курить могу везде.

Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание,

бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?

Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не

всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда. Уже обед постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле" .

Проблема с раковиной она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что

ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени.

Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен.

Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл утром снова одеваться. Да и постель застилать легче только поправить одеяло.

Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой

блин это почти про меня((

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец

говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но

сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

вконтакте сегодня видела. поржала)

[тётя Нюра]

блин это почти про меня((

:)

вконтакте сегодня видела. поржала)

нююю........ ты меня прям раскусила )))

оттуда и взяла ))

еще с контакта на тему девушек и парней

- Хочу похудеть.

- Зачем?

- Стройных любят

- Глупенькая! Любят любимых!

[Абби и Семья]

Решите задачку.

[Ergo Proxy]

тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них

целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,

и всё! и тарелку мыть не надо...

- слушай, да он гений! :D

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

- У тебя вчера жена родила?

- Да.

- Поздравляю. Как назвали?

- Наташей.

- Замечательное имя.

- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Вундеркинды заканчивают школу, но чаще школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери

что-нибудь в этом хоре!

Жизнь коротка, потерпи немного...

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Неприличное - это очень личное.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

* * * – Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине? – Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!

* * * В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова хожу! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня угнали машину.

- Человек за бортом!

- Шлюпку за борт! Ну, и где этот человек?!

- Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди обьем.

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?

- Профессиональная болезнь!

- ???

- Субтитры ищут!

Бешенному дитяте — ножа не давати.

[Ergo Proxy]

ещё с раннего детства колготки учат нас тому,что две полоски это жопа.

Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... напиши мне, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом.

Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!

Хотела собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение...

В некоторые головы мысли приходят умирать )

Традиционное русское блюдо - каша в голове )

Со мной уже психиатр перестал разговаривать =(( я его почти убедила что у пельменей есть своя цивилизация.

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол леса с хлебом разговаривало?

Самая лучшая жена будет только у моего мужа)))

[tori760]

с сайта КХС Красотка-догз: :lol2:

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги

её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!

Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!»

«срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и

желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на

хозяина и будут его защищать

Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции

Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во

всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас

догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления

собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа)

прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров»

«здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно

хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их

хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно

неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не

подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед

собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу

должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом

рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно

этот намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними

собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу

сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя

внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это

как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать

пункт 3 — т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в

чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается

толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод.

Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.

Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем

случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или

поздно он вас укусит.

Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за

комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.