Опасная именная инфекция

[Johannes]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

- Эммм... Это что?

- Это Борис Петрович, - ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... " - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.

Когда муж хочет покурить, он говорит:

- Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого г...на, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.

Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

© yapritopala

[Bonita]

очень!!! посмеялась от души)))

надо своими заодно, это и правда вирус))

холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого г...на, как в карманах жилетки Вассермана).

[Кейворд]

Класс!!!

КАК у вас весело!!! ;)

[Goldberry]

у меня была машина Ляля, теперь у меня машина Жужа, а еще у Жижи есть навигатор Муся

[Ergo Proxy]

у меня была машина Ляля, теперь у меня машина Жужа, а еще у Жижи есть навигатор Муся

"Жужа, мать твою за ногу, ты почему не заводишься?? А ты Муся опять пьяная чтоли - куда показываешь?" ;)

[Абби и Семья]

У меня есть большая кружка, которую я называю ДудОнька. Почему так, сам не знаю, Дудонька и всё тут!

[РЭЙЧЕЛ]

;) :) :)

Повеселилась от души. Спасибо, подняли настроение в разгар рабочего дня...

[Roksanna]

класс!!!

[Mart]

;) :) :)

Повеселилась от души. Спасибо, подняли настроение в разгар рабочего дня...

+1!

Очень светло и подоброму

[АЛЕКС СЛАДКА РЫБКА]

Обалденный рассказ!!!! Очень смеялась,а ведь и вправду мы называем все эти предметы и думаем,что так и должно быть.

В копилку: у меня машина Дуся у подруги Фердинанд.,а у мамы стиралка Ляля и электромясорубка пиранья.

[Сэм_Тотоша]

Класс!Посмеялась от души!

[Елена и Вест]

Очень веселый и добрый рассказ! ;) Пишите еще! Я только котят называю, сейчас у меня Люська (потому что, вредная как моя бывшая свекровь). Мои знакомые говорят: придумай, как назвать, а я пока не посмотрю на мордочку, ничего в голову не приходит

[4yda и Альфуша)]

Это словами не передать я сейчас пока читала...просто плакала от смеха...меня мама как увидела...спросила чего у меня за истерика...

А я на тот момент до середины дочитала)) и давай ей по новой читать.... она тоже смеялась)))

По больше бы таких историй....))) искренне посмеялись)) от души...

Хотя когда я читаю и ваши истории про собак...тоже до слёз иногда гогочу=))) такое пишете))) хотя потом мне наверно не до смеха будет))) как свой пёся появится)) но пока ловлю момент)

Вам очень повезло с мужем!!!))) Жить будете вечно!! ттт)))) смех продлевает жизнь!))

[Мария и Макс]

У мамы машина - Бобик))) маленький такой фордик - правда Бобик)))

[Катя и Рекс]

а у моей мамы машина Помидорка такая маленькая Хендайка Гетц))))) она с ней тоже разговаривает)))

рассках супер!!!))))))

[4yda и Альфуша)]

У моих знакомых машина ланцер митсубиши, так её вишенка зовут она красного цвета=)

[Шелла]

Помимо того, что веселый, этот рассказ очень красиво написан. А семейка у Вас просто славная. Браво! теперь все Ваши темки перечитаю - ну очень люблю такую манеру изложения.

Ну и в копилку: катер у нас - Тортилла (его все Саратовское побережье знает), джип с фонарями на крыше - Зайка.

[Иванова Мария]

А источник то чего не указали?

Рассказик то не Ваш, Вы уж написали бы об этом, а то народ восхищается Вашим слогом и Вашей семьей.

Написано от лица женщины, а Johannes - мущщина

[GoldenBoys]

А источник то чего не указали?

Рассказик то не Ваш, Вы уж написали бы об этом, а то народ восхищается Вашим слогом и Вашей семьей.

Написано от лица женщины, а Johannes - мущщина

там внизу стоит копирайт

[Кирюша и Маруся]

Боюсь спросить как зовут вашу машину...

[GoldenBoys]

у меня была машина Ляля, теперь у меня машина Жужа, а еще у Жижи есть навигатор Муся

Ляля это с известной надписью на борту?

У меня мою блондинку GPS Люськой зовут

[Катерина и Ретриверы]

:)

Замечательный рассказ!

[тётя Нюра]