Просто смешульки)

[Ergo Proxy]

Подвинутые у нас старики

Продвинутые у нас старики. Но не толерантные ни фига. Я, кстати, тоже не толерантный.

Вот только что, стою, как всегда, в вагоне метро у дверей напротив выхода. Сильно место определил, по-другому никак не скажешь. А по правую руку от меня сидит сухонькая такая бабулька. Причем натуральная бабулька, а те которым семьдесят курят в сторонке пока, потому что этой некурящей лет девяносто с хвостом от удава. Вертлявая - жуть просто. Ну сидит и сидит. Ерзает, головой вертит и зыкаете весело по сторонам.

Давки нет, но плотненько так народу в вагоне. И тут в районе от Новокузнецкой до Павелецкой к выходу, что напротив нас с бабулькой двое пробрались. Высокий один, другой поменьше. Видуха модная. Метросексуалами таких еще называют, чтоб не обижать тех, которые настоящие. Джинсики, рубашечки, сумочки женские, манерки. У маленького волосы еще набриолиненные, а длинного видно что тошнит. Ротик ладошечкой прикрыл по бабски и позывы. Народ расступается, естественно, с брезгливыми рожами. Длинный в голубеньком в дверь головкой скорбной уперся и страдает. Короткий его за локоток сострадательно придерживает.

Мужики все фыркают, тетки смотрят неодобрительно, но с интересом. Тут бабулька решила посочувствовать:

- Чего, - говорит, - стоите-смотрите? Не видите что ли, плохо человеку. Тошнит бедненькую, беременная наверное.

Все вздрогнули, я малость забулькал, а девчушка симпатичная, рядом с бабулькой сидевшая, решила пояснить сквозь смех:

- Это, бабушка, мальчик ведь, а мальчики беременными не бывают.

Бабушка шустро повернулась к девчушке, смерила ее взглядом: мол, кто это меня учить вздумал про беременных, улыбнулась и по-доброму так и воспитательно:

- Это, девочка, может и мальчик. Но не самец!

Все опять вздрогнули, а я опять забулькал. Не могу же я в вагоне ржать в голос. Не интеллигентно это. На Павелецкой эти тошнотики вышли. Бабулька на Автозаводе. А я все улыбаюсь, как дурак. И тут на Каширке меня добило. Там двери-то аккурат с моей стороны открываются, там толпа как всегда. Подвинулся как мог. И тут ко мне притискивают девицу с меня ростом и с таким шикарным декольте из четвертого номера, что улыбка моя наверняка на затылке бы сошлась, если бы ее уши не остановили. Такую лыбу не заметить не возможно даже с усами, если лицом к лицу стоять. Доулыбался аж до Красногвардейской. На Красногвардейской барышня не выдерживает и сердито интересуется чего смешного. Смешного-то может и ничего, но я лично не представляю мужика, который над такими сиськами зарыдал бы.

Преотличная поездка выдалась сегодня. А вы говорите метро.

Женские заблуждения о мужчинах

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.

Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.

Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.

Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.

Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.

Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.

Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.

Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.

Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!

Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.

Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.

Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.

Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.

Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.

Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.

Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

[Ergo Proxy]

Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:

- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600

- Так это ж телефон Avon!

- Ага

*спустя пару минут

-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?

[Персонаж]

- Вы психиатр?

- Да.

- Что-то мне верится с трудом...

- Так, и давно это вы у себя заметили?

- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий

врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!

- Да это у меня крылья!

- А у врачей крыльев не бывает!

- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет

не заходи, понял?! (Улетает)

[wina]

отсюда http://wwwboards.auto.ru/jokes/219556/

Позор на пса или месть - блюдо холодное...

Неподалеку от моего дома, как раз по пути на электричку, живет пес. Обычный дворовый кабыздох. Там двухэтажный барак, перед которым огорожены пятачки типа под двор. Вот один из этих дворов он охраняет. Ну как охраняет - как чоповец, числится в охране, когда не спит. Житуха у Барбоса явно невеселая, прямо скажем - скучная, хотя в метре от его будки проходит народная тропа. Так вот этот блохастый сукин сын придумал себе развлечение - людей пугать. Нормальные сторожа что делают? Увидят потенциального нарушителя и заранее его облаивают, чтоб близко к охраняемой территории не подходил. Или ждут, когда враг нарушит священные границы и молча грызут его, как сахарный мосол. А этот гад таится в будке, и когда ты проходишь в метре от забора, вдруг вылетает с криком никтокроменас! "ГАВ!", заставляя хвататься за сердце. И тут же скрывается в своей норе, чтоб не отблагодарили чем-нить тяжелым. И что характерно, этот хвостатый психолого очень четко сечет, готов ли ты к встрече с ним. Если я иду, ожидая его броска, то хрен он свой черный нос из будки высунет. А уж если я заранее какой дрын прихвачу, что наипнуть им встречно - так он, похоже, закапывается, как перед танковой атакой. Одно время я вообще думал, что он таки ушел к себе на радугу блох ловить - с месяц его ваще не видел.

И вот вчера это свершилось. Я еще издаля заметил потерявшего бдительность кобла, который с интересом точил какую-то палку не хуже опытного бобра. Первой мыслью было йопнуть его втихую по кумполу, но подходящей дрыны - чтоб прочувствовал, но не вмэр - не нашлось. Я на цырлах подкрался и рявкнул никтокроменас! "ГАВСУКА!"

Ой что с ним было! Заорал, будто ему яйца кот во сне отгрыз, шарахнулся вперед, откуда его цепью спружинило на обе лопатки, вскочил, ломанулся в будку, вписался в нее башкой и пробился внутрь только с третьей попытки. И из чрева конуры раздался его вой, такой, что собака Баскервилей сдохла бы от зависти.

Такого счастья я давно не испытывал.

Теперь надо будет с месяцок другой дорогой ходить. Он же, цуко, отомстить может

[Ergo Proxy]

Стою в очереди в кассу в магазине типа "Пятерочка" и наблюдаю следующую картину: кассирша пробивает штрих-коды товаров и швыряет их в корзинку. Покупательница взирает на это довольно флегматично, пока кассирша на ставит банку консервов на яйца.

Покупательница: Девушка, вы с ума сошли, консервы на яйца ставить?

Кассирша: Ну яйца ведь в упаковке, что им будет!

Покупательница: Яйцам и этого достаточно, вы мне в прошлый раз вот так 2 штуки закоцали, мне второй раз этого не надо!

Кассирша: Ну я же не кинула эту банку, я ее поставила!

Покупательница: Слушайте, девушка, у вас что, мужа нет, чтобы объяснить вам, что с яйцами обращаются бережно???

:lol2:

[wina]

Гадание на таракане!

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на

логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Теперь отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

/>http://muz4in.net/

[Ergo Proxy]

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.

- Ты беременный?

только что разговор в офисе

Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?

Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?

Сотрудница: Ребенку на День Рождения

Все хором: А, нееет, таких нету!

Метро, 6 утро, хмурые люди едут на работу, радостная рекламная надпись "Запишитесь к психиатру" и ссылка...

[Елена и @@@]

Краткое описание инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО.

Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться.

Пути передачи болезни

1.взглядо-контактно-бытовой

2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием

3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга)

Описание заболевания.

Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки.

Постановка диагноза основывается:

1.Наличия от одной до нескольких собак

2.Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы)

3.Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород)

Степени заболевания:

1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера

2.среднея - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород

3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков

4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз

5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник.

Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания)

Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться).

Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует.

Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “Белый Бим, черное ухо”, “Каштанка”, “Сто один далматин” и д.р.

[Ежевичка]

Ребенок-студент со мной поделился вот такой шутливой антирекламой:

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становиться реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить себе, как все будет работать дома.

"Приложение "Плита" должно быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь зайдите в кухню".

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено одно или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода".

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом:

"Драйвер пуговиц" установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". "Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

[Нюрка(флэт)]

Правила жизни Винни-Пуха

1. У одних в голове что-то есть, у других — нет, и тут уж ничего не попишешь.

2. Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только огорчают.

3. Сам знаешь, тут, в Лесу, нельзя пускать в дом кого попало.

4. Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться.

5. Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

6. Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно!

7. Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.

8. Мне даже казнь не страшна — многие живут без головы.

9. Знаешь, детка, неприлично тыкать пальцем в того, кто притворяется почтовым ящиком.

10. Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим.

11. Если Один Самый Свирепый Зверь лишится своего детеныша, он становится таким свирепым, как Два Самых Свирепых Зверя.

12. Трудно быть храбрым, когда ты всего лишь Очень Маленькое Существо.

13. Какой толк в таких потрясающих вещах, как потопы и наводнения, если тебе не с кем даже о них поговорить?

14. Самый лучший способ писать стихи — позволять вещам становиться туда, куда они хотят.

15. Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку.

16. Нельзя не уважать того, кто умеет написать слово «Суббота», даже если он пишет его неправильно, но правильнописание — это еще не все. Бывают такие дни, когда умение написать слово «Суббота» просто не считается.

17. У Кролика настоящие Мозги. Наверно, поэтому-то он никогда ничего не понимает!

18. Когда ты долго ходишь по холоду, а потом вдруг зайдешь кого-нибудь навестить и он тебе скажет: «Привет, Пух! Вот кстати! Как раз пора чем-нибудь подкрепиться!» — это всегда очень-очень приятно!

19. Нельзя же чихнуть и не знать, что ты чихнул. И нельзя знать, что кто-то чихнул, когда никто не чихал.

20. Что значит «я»? «Я» бывают разные!

21. Даже и на Луне не обязательно все время лежать носом вниз.

22. Несчастные случаи — очень странные штуки. Они обычно случаются совершенно случайно.

23. Засада — это вроде сюрприза.

24. В конце концов, что такое

день рождения? Сегодня он тут, а завтра его нет.

25. Чертополоху не на пользу, когда на нем сидят. Он теряет всякую свежесть. Помните об этом, друзья мои.

26. Конечно, кажется, что тирлимбомбомкать легко, но далеко не каждый и с этим сумеет справиться!

27. Если кто-то слишком много прыгает, однажды он допрыгается.

28. Когда дом начинает выглядеть просто как поваленное дерево — значит, хозяину пришло время попытаться переменить адрес.

29. Если ты оглянешься и увидишь Очень Свирепого Слонопотама, который стоит над тобой и смотрит на тебя сверху, — ты иногда можешь забыть то, что собирался сказать.

30. Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, сохрани меня в своём сердце, и я буду там навеки.

__________________

[Персонаж]

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

[Denis&Alla]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком..

[Ilona & Company]

Как давать коту таблетку

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол–литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

[Ergo Proxy]

Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.

Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"

Папа: О_0 В смысле?

М: Ну ребенок от какой беременности?

П: Вторая.

М: Какие у вас по счету были роды?

П (уже не теряясь): Вторые.

М: На каком сроке вы родили ребенка?

П: На неделю переходил))).

М: До какого возраста кормили грудью?

Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".

Папа: "Девушка, мы не знаем")))

[Персонаж]

В каждой среде есть свой юмор.

Есть он и у православных)

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".

Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко

произносит:

"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"

Испуганные прихожане:

"Что там происходит?"

Дьякон важно: "Евангелие толкуют". (История из жизни)

[Ergo Proxy]

В ресторане встречаются одноклассники, которым уже 50+. Вспоминают:

- Вот он не пил, не курил, занимался спортом. Во время утренней пробежки его сбивает насмерть "Скорая помощь", везущая алкаша при смерти...

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Ооочень раннее утро. Муж "частично встал", лезет обниматься. Я, закукливаясь в одеяло, отбиваюсь со словами: "Спать-спать-спать..."

Муж:

- Ну я понимаю, ты любишь Спать и Спать любит тебя, но нельзя же вот так, в открытую, изменять мне с ним прямо в нашей постели!

[Чарлик и Настасья]

Дневник кота - 2

Утро. Эта дура встала,

Волосенки причесала,

Сонно в ванную ползет-

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно-

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая-

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать, старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела-

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть.

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался,

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется.

А она меня схватила,

К коновалу потащила.

Тот мне, блин, всадил укол-

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -

По дороге куртку драл.

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку-

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо-

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал-

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался-

В руки сразу к ней попался.

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю,

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет...

Может, к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте-

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои рвал в прихожей-

У меня инстинкт - и точка!

(Типа, нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла.

(Вот, зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отплатил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала-

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал.

Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта - крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет.

Свет пока горит, как раз

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу: семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Все, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять...

P.S.Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять-

Не хрен, блин, спокойно спать!

:thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:

Это про нашего котейку!!!

[SergeyMoskwich]

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.

Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:

- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

А песок:

- Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.

Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:

- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!

_____________________________

экскаватор jcb 3cx

[Olgusia&Pitt]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[Ergo Proxy]

mikefender: Жена перестала кормить грудью ребенка. Все-таки сыну уже год и два месяца, хватит мамку сосать. Подходит, значит, жена к зеркалу, и, критически оглядывая свои сиськи, произносит тоненьким голоском Пятачка из советского мультика:

- Ой! А куда делись мои великолепные груди? (мхатовская пауза) И откуда взялись эти тряпочки? Мама!

- Я хочу спать, но не пойду, а то не высплюсь.

- Логика умри. XD

9 месяцев - сборка ядра

1.5 года - установка системы

до 7 лет - накатывают драйвера

до 16 - отладка системы, установка пакета базовых программ, загрузка библиотек

ещё пара лет тестов на самостоятельность системы - и полноценный релиз

[Ergo Proxy]

Приёмная роддома. 1991 г.

- Здравствуйте, мне на обследование к врачу.

- Ваша фамилия?

- Не знаю.

- В смысле не знаете?

- Недавно вышла замуж, фамилию не запомнила.

[Ergo Proxy]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

[Ergo Proxy]

xxx: Тут за стеной у нас прям фильм ужасов. Или филиал ада. Там стоматологическая контора. И постоянно басовитый мужской смех. Ха-Ха-Ха. А-Ха-Ха-Ха. А сейчас к нему добавился низкий гул звука сверла. И в конце смеха сверло взвизгнуло.

xxx: Я до этого думала, что у них смех как в ситкоме. Искусственный. А сейчас задумалась. От них никогда ещё никто не выходил на моей памяти >.<

[Reva]

[Елена и @@@]

случайности закономерны или как вы лодку назовете, так она и поплывет

у попа была собака дездемона,

поп собаку до беспамятства любил.

но однажды псинка съела макароны

и, рыдая, поп бедняжку задушил.

взял другую, окрестил ее джульеттой,

в носик чмокал, на руках ее носил.

но джульета съела бублик, и за это

поп ее без колебаний отравил.

третью пассию офелией назвал он.

от собачки был он просто без ума!

но офелия сожрала ломоть сала

и тотчас же в реку бросилась сама.

а четвертую назвал он "баскервилей"

...спустя два дня попа похоронили.