Перейти к содержанию
Лабрадор.ру собаки - ретриверы

апать аныкдоты


Ася
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

- Я не наелась

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.

Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.

Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от

гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.

- Почему?

- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?

В мерс врезается запорожец, из шестисотого вылезают четыре здоровых мужика. А из запора дедушка. Мужики говорят:

- Дед! Ты попал на бабки!

- Но у меня нет денег!

- Дети есть?

- Да! Сын.

- Кем работает?

- Начальник птицефабрики.

- Звони! Пусть приезжает!

Старик набирает номер, и через пятнадцать минут приезжают несколько машин из них выбегают люди в масках, всех вяжут. Тут главный подходит к деду, снимает маску и говорит:

- ПАПА! ** ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ НАЧАЛЬНИК ПТИЦЕФАБРИКИ, А НАЧАЛЬНИК ОТРЯДА БЕРКУТ!!!

- Вы не дадите мне интервью?

- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:

- Что везете?

Эстонец: - Труппы везу.

Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?

Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.

Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.

Эстонец открывает машину, там 20 труб.

Таможня: - Так это же трубы!

Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок

просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -

его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

- Маша, а миллион - это сколько нулей?

- Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

Попрошайский народ прогрессирует.

Наряду с шедврами "на хлеб у меня есть, но на инет не хватает", или тупо "дайте денег на бухло", сегодгя увидел ещё один перл: "Помогите панкам на убийство тимати".

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?

- В Макдональдсе, Феона!

- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,

зловонную мерзость!

- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю...

Вчера гаишник оштрафовал.

А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

:gleam:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 года спустя...

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.

Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.

Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Упала просто... :thumbup::lol2:

В ответку:

Женский автофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:

Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:

Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одна блондинка другой:

— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…

— Гламурненько.

— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…

— Ну, готичненько.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

- Справа - это я!!!

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами,

потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк

смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за

мной...

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и

сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

статус в аське:

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

Март. Письма:

"Срочно помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее.

P.S.: Жёлтый снег не жрите."

"Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

Изменено пользователем Кабанчик Рой
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус: - Папа, бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам.

*****************************

Татарский секс по телефону...

- Мин метлинно снымаю галош...Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)... Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии..... ложусь спать...УРАЗА(пост).. билят....

***************************************

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.

-А зачем так много?

-Мне с папой надо поговорить… :lol2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Здесь всем плевать кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником, проект-менеджером. Здесь ты никто. Это дача! Копай. Это картошка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание

компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит

собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

-Да, но зание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

-А знание иностранного языка?

Собака:

-Мяу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прикольный стишок : Чтоб иметь себе фигуру

Прям как у скелета ,

Как последняя я дура

Села на диету!

Истязая свое тело

Я слюной давилась:

Я не пила и не ела -

Своего - добилась!

И закончив все удачно

Над собой глумленья ,

Стала легкой и прозрачной

Прям, как приведенье !

О котлетах и омлете

Только лишь мечтаю ...

Лишь одна проблема - ветер ,

Не хожу-летаю!

Жаль , что все мои старанья

Довели до стресса,

И теперь кирпич в кармане

Я ношу для веса!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу.

- Вылазь! !

- Не вылезу.

- Вылазь! ! !

- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж возвращается поздно с работы , жена встречает его с метлой в руках.

Он : " Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондукторподходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Такэтот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему пороже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А ядумаю, может он совем свихнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю,маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну онамне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этихмусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, чтоона совсем чпокнутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял яденьги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы не трогал.

А вы знаете, что молния - это вспышка от гигантского фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю?

Дорогой, ты знаешь, что наша невестка подгуливает?

- Это ее проблемы.

- И тебе это безразлично? Но она же жена нашего сына!

- Это его проблемы.

-Ах,так? А что же ты не спросишь, с кем она это делает? Гуляет-то ведь она с тобой!

-Это мои проблемы.

-Ну а как же теперь я ?

-Это твои проблемы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить массушку на ускореньице!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед

такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и

означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и

потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2

шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей???

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам

нужны эти маленькие собачки...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Школа, урок физики.

-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый

стакан…

-А не ебанёт?

-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

--------

Кабанчик Рой - "блондинки и автомобиль" - зачОт! ржунимагу !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Сидят три редактора, обсуждают поданное объявление в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".

-Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...

-Да нет, наверное, он уже два года, как начал искать...

-Идиоты, это же вообще про собак!!!

Изменено пользователем Лоэнгрин
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В пивном баре.

- У вас пиво свежее?

- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

_

Экзамен по английскому языку.

— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?

— Намбэ... это... нам бы хоть троечку...

_

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

_

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

_

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!

- Что значит хз?

- Хочу Знать.

- Спасибо.

_

- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..

- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

_

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем моим недругам и завистникам, я посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, уроды!

Сердце моё занято! Оно гоняет кровь по организму..

А королевы не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу

— Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...

— господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь, сука, я женат!

- Я ужас, летящий на крыльях ночи! - Ты дура, скачущая по дому в одеяле.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "Е" и ржёт. Человеку 45 лет...

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА..

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, - застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : -

Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет: - Сфотогрaфировaться

Рaзговор трех девушек.

х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?

у: А ты сaмa не можешь?

х: Дa у меня руки из жопы рaстут...

z: Не дотягивaешься?

Полный ппц - это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз...)))

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!

- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

- мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!

- Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще п@здец.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!

- Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать

:roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.

Изменено пользователем Кабанчик Рой
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В паспортном столе:

- Я хочу поменять свои данные.

- А кто вы сейчас?

- Иван Говно.

- А кем хотите стать?

- Виталиком

***

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"

***

Надпись в универе в женском туалете :"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

***

Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его там нету!

***

Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся

***

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

***

В экстремальных ситуациях девушки на 15 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик вбегает в больницу.

Мужик:

Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!

Ему:

Зачем?!

Он:

Да скорее же! Скорее!!!

Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:

А зачем вам это понадобилось?

Мужик:

Женюсь я. На еврейке.

Врач:

Так, может быть, вас надо было обрезать?

Мужик озадаченно:

А я что сказал?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любитель читать в туалете случайно наср..ал в библиотеке

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Нае*али!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл*дь. Я обуваюсь...

- У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская) Звучит да?

- Е.Б.Ланская)))))

73ccdad9f8ed.jpg 6a0d6946329e.jpg 3c70bad64485.jpg cd641a3e2b35.jpg dbfc57a5a189.jpg aea69aaaacec.jpg c51d8926b26c.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...