апать аныкдоты

[Анюта и Алан]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла

к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась,

когда запивала шоколадку борщом!

***

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

***

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ

ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

***

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь

убила мужскую логику

***

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и

мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

***

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья,

воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

[Nastenka91]

Причины поступления в ИНСТИТУТ:

У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!

11)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам

прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

12)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина

13)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата

14)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

15)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

16)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»

17)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.

18)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

19)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

20)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)

21)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям))))))

Из этой же серии

Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ)))

У вас много свободного времени?(7-8 лет)

Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела?

Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:

. 5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)

10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав1000000000 листов историйболезни,которые все равно никто,никогда не прочитает

11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп

12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»

13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом,по живописному Шершневскому кладбищу в уютной компании педофилов,эксгибиционистов,онанистов и других,не менее приятных,собеседников,что помогут быстро скоротать время

14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки

15)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам 18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и«приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»

20)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»

23)Научитесь самым главным предметам:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.

24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки 25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их

27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц

29)Вы сможете получить такие специальности,как:

: -врач-ксерокоп

-Врач больничных и холодильных установок

-СЭСист

-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*

-ЭКГист

И другие специальности.Наданные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2до 5 лет

30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте

31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам

32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу

37)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагиталаголовы

:blush2:

Я удалила повторы, так что на нумерация прошу не обращать внимание

[Larry and Edjey]

Приезжает комиссия в дурдом:

- Ну'с, что тут у вас, показывайте!

Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешены, ордена, почетные грамоты

- Тут у нас лежат пациенты с манией величия

Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся

- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.

Заходят в третью, там никого нет

- ???

- А тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

[НЕПЕРИ]

Не знаю, в какую тему ткнуть - потому что это не анекдот, а реальная история из жизни реальной семьи, но не поделиться не могу, сегодня до слез ржали на работе: (отбросим осуждающие комментарии, это в другую тему, просто посмеяться!)

Имеем: семья - мама, папа, сын 13 лет. Папа то не пил долгое время, то снова вот попивать начал... А когда придет "выпимши", то в зависимости от стадии либо ложится спать (но это когда уж совсем...), но чаще лезет ко всем пообщаться с дурацкими разговорами. А мама-то приходит с работы позже, и все "сливки" общения достаются ребенку. Но мамой замечено - если они сразу начинают делать с сыном уроки - он не пристает, типа уроки - это святое...

Ну и повадились они с сыном хитрить - видят, папа "подшофе" явился,и давай бегом "физику делать". Зайдет он к ним в комнату, услышит : "Сумма потенциальной и кинетической энергии равна....", - и выходит. И пошлО: мама звонит вечером сыну с работы: " Ну что, нам сегодня "физику делать"?"- ну чтоб быть готовой морально к тому, что папа уже дома и нетрезв...Правда, такое бывает не так часто, не подумайте, это не семья алкоголиков! Но...бывает.

Ну вот, а вчера звонит как обычно сыну, спрашивает, "делать ли физику", а он в ответ: "Ой, мам, нам сегодня СТОЛЬКО ЗАДАНО!!" :dribble: :dribble: :dribble:

[Xadea]

Новости психиатрии:

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.

Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Спрашивают бывалого моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

1912 год:

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:

- Гы +1! Пешы исчо!

Задание дизайнеру (из реальной жизни):

« Нужно нарисовать Фредди Крюгера, чтобы он был смешным и на лезвиях у него были колбаски (сосиски), которые он сексуально должен есть. »

Изменено 8 ноября, 2012 пользователем Xadea

[Ergo Proxy]

Задание дизайнеру (из реальной жизни):

« Нужно нарисовать Фредди Крюгера, чтобы он был смешным и на лезвиях у него были колбаски (сосиски), которые он сексуально должен есть. »

А пол ему не надосменить, для большей "сексуальности"? :lol2:

[Таня и Барнюша]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели.

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

[Светлана Эмма и Мэрлин]

:lol2: :lol2: :lol2: до слёооооз...............

[Грымзик]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели.

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

Вот ещё в тему о курицах...может уже был такой...

Лежат на витpине магазина две куpицы: амеpиканская бpойлеpная , большая, жиpная, pозовая, и наша отечественная - тощая, синяя, плохо ощипанная.

Амеpиканская: Посмотpи, какая я большая и толстая! Я вешу пять килогpамм! А ты? Hе стыдно тебе лежать pядом со мной в витpине?

Отечественная: А я... Я... А зато я умеpла своей смеpтью!

[zadima]

И сказал царь своим сыновьям:

— Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!

— Афигеть! — сказал четвертый сын.

[Ёлка и Софийка]

Я порой удивляюсь, когда гости спрашивают, мол, у Вас есть туалет?!

О ГОСПОДИ! НЕЕТ!!! МЫ СРЕМ В ОКНО!!!

-Ты че, срал не давно?

-С чего ты взял?

-Да ты с компа Вконтакте сидел, потом минут 5-10 с телефона, а потом опять с компа))

-ахахах, да! Шерлок сраный =)

-Напиши мне то, что не можешь произнести вслух!

-Ъъъъъъъ

-А ну ка угадай кто беременна??!! =)))

-О БОЖЕ!!! НЕЕТ!!!

-У принца Вильяма и Кейт будет ребенок! =)

-Ты себе не представляешь КАК Я ЗА НИХ РАД! =)

-Ты моя кошечка!

-Это потому что я ласковая и пушистая?

-Это потому что как весна, так хоть стерелизуй тебя, шлюху =)

-Чего злой?

-Соседи задрали... Я вытерпел от них все - ремонт, маленьких детей, скрип кровати по ночам, но щас они реально афигели!

-Что они сделали?! о_О

-Установили пароль на свой WIFI!!!!

-О Боже! Почему мир так жесток? Почему самые прекрасные создания сего мира могут так сильно жалить???

-Что у тебя случилось??? о_О

-Оладушкой обжегся(((

[Наталья и Терри]

Елка и Софийка,зачем копипастить такой "юмор",не смешно,а грустно

[Ёлка и Софийка]

Елка и Софийка,зачем копипастить такой "юмор",не смешно,а грустно

Что в этом "такого" грустного? :dntknw:

[Наталья и Терри]

Потому,что плоско и пОшло,имхо

[Ёлка и Софийка]

Ну это один из видов юмора, не?

Наталья, Вы как-то все очень болезненно восприняли. Может стоит проще относиться? Не та тема для укоров :)

[Наталья и Терри]

Ну это один из видов юмора, не?

Наталья, Вы как-то все очень болезненно восприняли. Может стоит проще относиться? Не та тема для укоров :)

Да никаких укоров :) В том же интернете,есть масса более "тонкого" юмора,зачем тиражировать "быдляцкий юмор",про " с..ать в окно"?

Зачем понижать и без того,ниже плинтуса,духовно-нравственные качества,простите за пафос)

Без обид :drinks_cheers:

[Наталья Урбан Гретта]

Вечный спор между Питером и Москвой)))))))))))))))))

[Ergo Proxy]

Вечный спор между Питером и Москвой)))))))))))))))))

Лучший анекжот! :lol2: :thumbup:

[Ergo Proxy]

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:

- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

[life_is_real]

"Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда - "Яндекс, ищи!".

Удивительно, но многие на улице оборачиваются... "

[Грымзик]

"Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда - "Яндекс, ищи!".

Удивительно, но многие на улице оборачиваются... "

А нашего однопомётника по документам и правда Яндексом зовут :blush2:

[ancheso]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат ей:

- Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю - я вам 5 евро?

Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно... Он опять:

- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю - я вам 500 евро!

Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат:

- Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел. Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает:

- Кто же это??????

Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору...

[Ergo Proxy]

- Как это случилось?

- Доктор, меня жена бросила!

- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.

- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?

- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

[Ёлка и Софийка]

Отзыв о мужском депиляционном геле Veet.

Ржала в голос )))))))))))))))))))))))))

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Alina & хвосты]

Отзыв о мужском депиляционном геле Veet.

Ржала в голос )))))))))))))))))))))))))

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Несмешно :dntknw: "Ср***ник,я*ца" и т.п. просто режут слух ...