апать аныкдоты

[Персонаж]

Сын привез отца в больницу...

Приемный покой: у вас тапочки есть?

-Сын: есть,

-халат есть?

-Есть,

- постельное белье есть?

-Есть.

-Матрас,одеяло,подушка есть?

-Есть,вон все в ящике собрано,

-А кто это рядом с вами в белом халате?

-Сын отвечает: ну это я на всякий случай врача привез,вдруг у вас нету...

[Грымзик]

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ : - ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО .....

[Ёлка и Софийка]

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.

- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...

- Бабушка, а что такое неистово?

- Ну это, что-то вроде как...эээ...Э-ге-ге-й, Ё""""Й ТЫ В РОТ !!!

Одна пара так любила своего кота, что маленький Артемка теперь в детдоме вместе со своей гребаной аллергией.

Сижу подключаю интернет, он долго грузится грузится, я взяла его перекрестила-он быстро включился! я сама себе под нос-вот что крест животворящий делает:)))

Посмотрел сегодня новости первого канала и подумал, у меня у одного такое ощущение, если бы объекты в Сочи строили сразу из денег, вышло бы дешевле?

Когда проезжаю мимо ГАИшников, то сигналю им несколько раз, типа "привет". Половина из них сначала отдаёт честь, а потом уже смотрит что за машина. Меня это всегда так веселит. Девушка, 30 лет.

Прихожу домой, зашла в кухню, а там тааааааакой срач, все в муке, тесте, муж что-то готовит типа, мое лицо было хуже чем у злого цербера, он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как нинздя дым в фильмах, перекатился по полу и побежал.

Сидела смотрела "Сайлент Хилл 2", папа узнал и давай издеваться. Зашел ко мне в комнату с мясом и такой "лови" и кидает им в меня, сырым б***ь мясом, в самый страшный момент.

Был на футбольном матче арабских команд, когда фанаты начинали кричать и злиться, я только и думал о том, что сейчас кто-то взорвет все к херам.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

- Что вам дало университетское образование?

- Деградацию личности, алкоголизм.

Разговаривают две мамы

второклассников:

— Ты своему сыну математику сделала?

— Да.

— Дай списать.

[Xadea]

Наткнулась на забавную подборку.

Перлы из любовных романов:

1. 
   
2. Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.
   
3. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
   
4. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
   
5. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
   
6. Этот темнокожий овал лица никак не выходил из его головы.
   
7. Наташе поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
   
8. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
   
9. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
   
10. Не поворачиваясь, он оглянулся.
    
11. Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.
    
12. Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
    
13. Она имела нечеловеческий облик женщины.
    
14. Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.
    
15. Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени.
    
16. Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.
    
17. Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.
    
18. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
    
19. Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.
    
20. — Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.
    
21. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.
    
22. Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.
    
23. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
    
24. Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело.
    
25. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
    
26. С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.
    
27. У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.
    
28. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.
    
29. Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
    
30. Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.
    
31. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
    
32. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.
    
33. В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.
    
34. Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
    
35. Ей было потом просто дурно, но очень интересно.
    
36. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
    
37. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
    
38. Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.
    
39. Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.
    
40. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
    
41. Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.
    
42. Голубые глаза двигались по ее лицу.
    
43. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
    
44. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
    

[wina]

Про Греку и рака в разных философских течениях.

• Христианство:

Рукою левой грек в реке болтал,

Но злобный рак, презревший человечность,

Её погрыз. Грек слова не сказал

—Смиренно сунул правую конечность.

• Ислам:

Не будет неверным пощады нигде!

Один из них сунулся в воду, змеюка,

Но воин Аллаха, живущий в воде,

Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:

Однажды гой из Греции бежал.

Решил в реке помыться на прощание,

И рак с клешнею, острой, как кинжал,

Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:

В воде по пояс мудрый человек,

Почтенный грек, учитель Махаяны.

Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,

Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:

О глупый грек, что карму запятнал!

Сваривши рака, не уйти от кары.

Он умер. А родившись снова, стал

Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:

Взошла луна над рекой.

По тёмной воде плывет самурай.

Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:

Ехал грека через реку

Видит грека — в небе Рак.

Повернул обратно грека

—Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:

Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,

И уползает рак на дно реки

—Сломал клешню, вонзить ее пытаясь

В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:

Звук хорошо разносится вечером

- По водной глади.

Дурак какой-то кричит.

И что?

[wina]

- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?

- Да.

- А 50.000 рублей ?

- Да.

- А 10.000.000 мятыми видела ?

- Hет.

- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(

----------------

Жена - мужу:

- Ты поставил автомобиль в гараж ? Ответ:

- Частично ...

-----------------------

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:

- Это моя вина !

- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя

вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать

чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

-----------------------

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Изменено 27 марта, 2014 пользователем wina

[Selar]

Не анекдоты, но бесподобно :thumbup:

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.

МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

3. "Народ пожил - и будет!"

4. "Надо же думать, что понимать".

5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

6. "Вас там туда..."

7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."

11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...

13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".

19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

22. В харизме надо родиться.

23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

27. Здесь вам не тут!

28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...

32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.

Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

37. Курс у нас один - правильный.

38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

45. На ноги встанем, на другое ляжем.

48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

51. Россия со временем должна стать еврочленом.

62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.

63. Секс это тоже форма движения.

64. Страна не знает, что ест правительство.

65. У меня к русскому языку вопросов нет.

66. У меня приблизительно два сына.

67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

68. Это не тот орган, который готов к любви.

69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.

72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

[Умага]

"НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Elis и Deep Pocket]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так показалось...

[Персонаж]

Идет группа туристов.

Новичок думает: "Сейчас сдохну".

Разрядник: "Сейчас дойду до камня - и сдохну".

КМСник: "Сейчас дойду до поворота за камнем - и сдохну".

Инструктор идет и думает: "Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну".

[@Джес]

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:

— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!

Дети хором:

— Ура, нам купят собаку!!! )))

[алёна57]

не могу не поделиться,да простят меня модераторы :blush2:

-доктор,после ваших таблеток я стала себя лучше чувствовать,только у меня появились волосы на груди....

-где?покажите.

-да,вот же на груди,чуть ниже на животе и так до самого х.я !

Изменено 16 апреля, 2014 пользователем алёна57

[wina]

"В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и

заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше

других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,

потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть

его собственную."

анекдот в том, что это не анекдот, а быль с занятий у Ольги, героя зовут Рыжий .

Изменено 2 мая, 2014 пользователем wina

[Грымзик]

- Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку...

[Ergo Proxy]

Разговор по телефону:

- Дорогой, я на парковке попала в аварию.

- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?

- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?

- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.

- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.

[Ксюша и Лайт]

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:

- Садитесь!

- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

[Афродита из Тайны Моря]

-доктор,после ваших таблеток я стала себя лучше чувствовать,только у меня появились волосы на груди....

-где?покажите.

-да,вот же на груди,чуть ниже на животе и так до самого х.я !

это про евровидение анекдот...

[wina]

Овцы :

- ты знаешь, мне иногда кажется, что овчарка заодно с пастухом.

- ты тоже сторонник теории заговора ?

[wina]

Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит - три мужика с него прыгают, долетают почти до земли и... взлетают обратно на горку. Он к ним - как так не может быть! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и ... вдребезги. Два остальных первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!

Изменено 17 мая, 2014 пользователем wina

[Ergo Proxy]

"Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...".

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

ПОЛЕ ЧУДЕС.

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина – Я беру приз!

Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.

Украина – Я беру приз!

Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина – Приз!

Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.

Украина – Приз!

Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

[Xadea]

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила!

***

C кулинарного сайта:

ххх: За это время делаем начинку. Собираем все,что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.

ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

***

Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ: "Знам , ругам".

***

Хлопец хвастается соседу:

- Мой дед ходил на медведя с рогатиной, отец ходил на медведя с рогатиной. А я пойду с автоматом!

- Иди-иди, - отвечает сосед.

Ушёл. Сосед сидит, бормочет:

- Теперь в лес вообще не войдёшь. Мало того, что у медведя 2 рогатины, так теперь еще и автомат будет..

[Светлана Эмма и Мэрлин]

В магазине видела ШУБУ. На ценнике надпись: ШУБА из ЛОБКОВ НОРКИ...ВОТ у кого-то БУДЕТ действительно п.....тая ШУБА подумала я.

[Ergo Proxy]

- Семпай, я хочу заняться балетом.

- нет Фран, это очень опасно!

- почему?

- я тебе ноги переломаю!

- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?

- Ага. Справочник психиатрических патологий.

Люди, не завидуйте звездам. Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, сухая кожа и желтые зубы.

-Семпааааай, а за убийство марсиан сажаааают?

-Угу. А ты как думал, Жаба? Причем сразу, в психушку.

[Defino labradors]

Сижу улыбаюсь ))) Хоккей, наши играют, а моему кричать нельзя

(ребенок спит), пиво нельзя (вечером за руль) нашел на балконе

флажок РФ и сидит тихонько им машет ))))))))))

[Marina-Patrik]

Разговаривают две маленькие девочки:

- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.

- Почему ты так думаешь?

- Потому что она каждый день его взвешивает.

- Мама, а что делает собачка у каждого деревца? - Она чекинится, сынок.

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.

Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Изменено 9 июня, 2014 пользователем Marina-Patrik