апать аныкдоты

[Helen&Tori]

Две блондинки:

-Восьмое марта выпало на пятницу!  

-Хорошо, что не на тринадцатое...

[Ergo Proxy]

Рынок.
Покупатель:
-Скажите,а у вас  морковь не  гмо?
Продавец:
-Нет, а почему  вы  спрашиваете?
Морковь:
- Да,да ,а почему он спрашивает?

[wina]

Зашли в тупик – не расстраивайтесь, стройте дом: три стены у вас уже есть!

Внешний вид жены – это, во многом, проявление её уважения к мужу. 

Ты медицину нашу не хули,
Вчера ходил я к нашим докторам... 
Сегодня удивляюсь даже сам:
Зуб вырвали, а деньги – не смогли.

Интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

Изменено 4 декабря, 2019 пользователем wina

[wina]

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

Изменено 4 декабря, 2019 пользователем wina

[Ergo Proxy]

-Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
-Успокойся, ты где, ты в порядке?
-Я не знаю, ты мне скажи
-Что случилось?
-Ничего =/
-Чёрт!! Держись, чувак!! Я еду!
-Делай, что хочешь...

[Marina-Patrik]

"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу — а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. . ."

Из сети 

[Marina-Patrik]

Похоже на анекдот, но это жизнЯ)

"А этот мальчик предлагается для вязок любителям крупных бойцовых собак - очень мощный очень красивый с редчайшим импортным происхождением голубой красавец стаффордширский тойтерьер или питбультерьер, как еще называют этих собак выведенных специально для боев. Предлагается для вязок всем желающим, абсолютно недорого (при себе обязательно иметь справку от ветврача!) "

[Ergo Proxy]

Женские волосы имеют длинные корни и получают питание непосредственно из мозга. за счёт длинных корней они держатся на голове значительно крепче мужских. у светлых женских волос корни ещё длиннее, и если у них появились тёмные корни - значит доступные питательные вещества кончились.

[Оля&Ину]

карантин в Нигерии

На сегодняшний день от коронавируса умерли 13 человек.

Полиция застрелила 18 нарушителей карантина

 

[Оливка ЮД]

«Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.

 

Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.

 

– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.

 

– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.

 

– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.

 

– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.

 

Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.

 

– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.

 

Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.

 

На мацу надо было ответить жёстким ударом.

 

– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.

 

Папа помрачнел.

 

– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.

 

«Пьян» задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.

 

Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.

 

– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.

 

– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.

 

– Лабрадор ест помидор!

 

– Волкодав – суп из трав!

 

– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.

 

С этими словами она взяла последний мандарин.

 

– Минуточку! – запротестовал папа.

 

– Это наш приз! – пискнула я.

 

– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.

 

– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается».

 

Автор: Елена Михалкова.

[Ergo Proxy]

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
(гениально!)

[Helen&Tori]

(сперла из другого ресурса)

Дискуссия в соцсети (образец)

 

Вася пишет пост:

«Я считаю, бить женщин - это плохо.»

Комментарии:

Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого.

Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин.

Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова "бить женщин". Такие как Вы, Василий - это просто позор современного человечества.

Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.

Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово "плохо", может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм.

Абдул: Эй Алйона я тиби б вдул

Алёна: Василий, Вы считаете, раз я девушка, то не умею читать? Спешу Вас разочаровать. У меня высшее образование. Я психолог мирового уровня. Меня весь Урюпинск знает. А чего добились в жизни Вы? Строитель? Мужлан, не способный видеть дальше головки собственного члена!

Василий: Я действительно владелец строительной компании, но почему Вы считаете, что этот факт меня унижает?

Катя: Алёнка, не трать время на эту мразь! Он всё равно ничего не поймёт.

Таким только кастрация поможет.

Галина: Так его, Алёнка! Врежь ублюдку!

Света: Девчонки , давайте подадим в суд на эту мразь! Сколько можно оставлять их безнаказанными?!!!

Василий: Всё. Уговорили. Отказываюсь от своих слов.

Алёна: То есть теперь Вы хотите сказать, что бить женщин хорошо? Я так и знала, что вы скрытый насильник и педофил!!! Правильно Света предложила подать на Вас в суд. Я уже сделала скриншоты нашей беседы. Жди теперь повестки, гнида!

Василий: Вы с ума сошли? Какой я вам педофил?! У меня две дочки!

Алёна: То есть у вас в семье как минимум три жертвы насилия? Жена и две дочки. Бедные девочки. Представляю, как Вы их мучаете!!!

Ольга: Алёна, я Ольга - жена Василия. Мой муж прекрасный добрый человек и замечательный отец. Пожалуйста прекратите эту травлю.

Алёна: Ольга, у Вас стокгольмский синдром. Хотя как мать, Вы просто обязаны защитить себя и дочерей от домашнего тирана. Я каждый день помогаю женщинам, вынужденным через это пройти. Помогу и Вам. Но для этого Вам надо решиться на поступок, взять девочек и уйти подальше от абьюзера.

Света: Девчонки, вступайте в мою группу "Защитим Ольгу и дочек!". Сбор средств на адвоката на мою карту.

Абдул: пачиму никто ни хочит со мной тррахаца? Я нижынатый и очинь багатый.

Ольга: прошу Вас, Алёна и Света, оставить мою семью в покое.

Алёна: Девчонки, похоже всё хуже, чем я думала. Ольга не могла бы такое написать. Уверена, за неё пишет муж. Господи, надеюсь она ещё жива. Кто знает их адрес? Надо срочно звонить в полицию!!!

Мила: у меня тётя в прокуратуре. Я ей уже написала.

Алёна: Спасибо, Мила. Надеюсь, его посадят лет на двадцать.

Катя: Он же через двадцать лет выйдет и снова примется за своё. Только кастрация!!!

Лена: Ничего. Из него в тюрьме быстро девочку сделают. Поймёт, каково нам.

Гурген: Мы тут из любого девочка сдэлаем. Только перевидите денег на тилифон.

Абдул: я уже три дня не трахался алона приизжай

Алёна: да заткнитесь вы уже, черти нерусские!!!

Модератор соцсети: аккаунт Василия закрыт на месяц за разжигание межнациональной розни.

[Ergo Proxy]

Красота требует жертв.
Я  - красота. Муж- жертва.

-Ты почему  без маски??
-Так их же отменили!
-Но ты вратарь в хоккее!

 

[Ergo Proxy]

-Купил себе шотландскую овчарку.Она так сильно пугает соседей!
-Что,лает?
- Нет.Совсем не лает. Но вот эти клетчатая юбка и волынка..

[Машкин&Никсон]

Давно прочитала в вк огненную статейку понях, вот читала и понимала, а ведь с мелкашами собаками прям очень похожая ситуация)

 

Однажды Господь создал лошадь – сильную, грациозную, красивую и свободную. Примерно в этот же момент где-то в аду завистливо присвистнул Люцифер.
Так появились пони.

С пони нужно знакомится зимой, когда пони выглядит как волосатая субстанция на четырех коротких лапах и в силу этого обстоятельства даже не пытается скрывать свою сущность. «Холодно, *ля. Есть че?» - поздоровается пони, а потом сплюнет тебе под ноги и уйдет угловатой походкой. Останется только задумчиво проводить взглядом.

Если купить пони зимой, то летом, после линьки, будет новый пони. Другого цвета и размера. Только функционировать будет по-прежнему на омерзении к человечеству.

В объявлении написано «пони любит детей»? Уточните. Возможно, фраза не окончена и там еще глагол вроде «есть», «кусать», «валять».
В объявлении написано «любит прыгать»? Рекомендую уточнить – куда.
«Очень милый пончик»? 146% домашнее прозвище этого животного – Упырь, и люди отчаялись его продать.

Концентрация лошади в пони очень велика, а оставшееся место занимает темная материя и планы по захвату мира. Там, где у лошади некоторые сомнения, у пони хладнокровная уверенность в себе и своих силах. Лошадь думает, а пони – действует.
Благодаря размерам и изворотливости пони умело просачивается в любую щель, а дальше скачет в тебя или навстречу приключениям, не испытав ни малейших сомнений. Радует одно – пробегающему мимо пони очень удобно давать подсрачник, он прилетает ровно туда, куда нужно, с характерным глухим звуком, ибо задняя часть пони изрядно волосата. С лошадью еще попробуй дотянись, а тут все прям удобненько. Главное от ответного залпа увернуться.

Мои первые пони знали, что они у меня первые. Поэтому наше знакомство началось с того, что я лежала на февральском снегу перед дверью денника, которую эти две жучки вынесли вместе с моей персоной, стоило отодвинуть щеколду. Лежала и думала – убью. Вот встану, пересчитаю ребра, и сразу убью. Пони одобрительно кивали моим мыслям откуда-то из сенника, в который собственно и направились, совершив пробежку по мягонькому. Опущу подробности, но в тот день открылось мне, до этого лошадку и пальчиком не трогавшей, истинное предназначение лопаты для уборки навоза. Потому что именно лопата, появившаяся в моих руках, стала для пони аргументом и весомым поводом покинуть наконец сенник и пройти в леваду. Причем я даже ничего не делала. Просто взяла ее, устав бегать вокруг оперативно выставляющих зад с прямым намеком на дальнейшие свои действия барышень, а барышни мигом «ну сразу бы так» и сами построились, посчитались, после чего степенно ушли куда надо. Вместе с ними ушла и моя вера в то, что пони добрые и послушные, уступив место внезапному прозрению.

С пони связано много забавных моментов, ведь если отринуть все эти детали вроде зловещего мерцания на дне зрачка, которое безуспешно маскируется длинной челкой, то животные они весьма оригинальные и привлекают своим отношением к жизни. Такие вот маленькие сгустки зла с розовым бантиком на макушке. Лошадь на минималках. Метр самоуверенности. Двести кило шерсти и какашек. Душа берсерка в упаковке от киндер-сюрприза.

Пони условно делятся на идейных и не очень. Идейные служат злу с рождения и до момента своей отправки обратно к прародителю - можно тридцать лет изгонять из идейного пони дьявола методиками и словом ласковым, но работать к сожалению будет только старый добрый пиздюль.
Не очень идейные поддаются дрессировке успешнее и в целом способны втиснуться в рамки приличия, устраивая праздник для окружающих только периодически, а не регулярно.
Добрые пони тоже существуют, да. Это генетическая мутация и потенциальный экспонат музея.

Пони заложники своей внешности и очень от этого страдают. Убеждение в людях, что раз маленький, то миленький, ути-пути. А маленький может мечтает править миром, только не дотягивается. Наукой доказано – пони, с которыми изначально общались серьезно, вырастают целостными личностями и говнятся меньше, чем могли бы. Зато обладатели розового бантика судя по взгляду уже многократно запихнули бантик окружающим кое-куда и не собираются останавливаться на достигнутом.

Пони это миниатюрные цыгане конного мира. Много звуков и эмоций, оно все вокруг тебя бегает и голосит, шурша меховыми штанами, а когда ты выходишь из транса – обнаруживаешь, что карман прогрызли и морковку увели. Ай-ла-ле шетлендского разлива хитро смотрит и гундосит про посахари копытцо, куча собратьев шумно поддакивает, все разноцветное и кружится, дети орут.

Пони любят покушать и незыблемо уверены, что пайка слишком мала. Любая возможность добыть себе еды мгновенно реализуется - ни мига раздумий, пони хочет кушать. Вот здесь внешность очень на руку, клянчить еду все пони умеют почти с рождения: тут и умильный взгляд из-под челочки, и фыр-фыр, и ножку дать, и тянуться изо всех сил, изображая секунды до голодной смерти...Когда еда кончается, милашка тоже перестает работать. Трансформируясь в угрюмое животное, мгновенно теряющее интерес к твоей персоне и брезгливо передергивающееся при попытках тянуть пустую руку.

Работая с пони следует всегда помнить, что это чрезвычайно умная лошадь, только ей ближе до твоих ягодичек, она гораздо быстрее и пронырливей, характером гнуснее и работать за идею не собирается. Оно пони нафиг не нужно. Пони нравится ничего не делать.
Верхом на пони очень тряско и смущает близость земли, с которой кстати быстро знакомишься, если пони обладает навыком опускания головы и быстрого выползания из-под всадника задним ходом. Отработать одну пони равно отработать пять голов верховых. Позвоночник скрипит еще долго, ноги поджимаются.

«Клуб любителей волочиться за пони на корде» основала я. В нем ровно один член, но почетный. Первое правило моего клуба – рассказывать всем о трагичном союзе пони, корды и избытка еды в этом пони, а потом красноречиво потирать отбитый бок и кряхтеть.

Еще пони в качестве очередного доказательства своей истинной сущности являются испытанием в плане чистки. Всегда либо со слоем шерсти в полметра, либо линяет. Короткий летний период лысой пони не запоминается, потому что ты ее до этого всю весну вычесывал, до сих пор шерсть из глаз выковыриваешь и в целом невменько.
А кровь брать зимой! Ооо! Ищешь в пони шею. Вену искать бесполезно, поэтому – просто шею. Уповая на удачу тыкаешь в эту шею и начинаешь считать испорченные иголки. Да, есть люди, которые не поймут, в чем проблема. Но когда ты не ветеринар и в целом с веной общаешься пару раз в год, шерстяная пони выглядит как кара небесная. И коленочки, которым холодно и больно, ведь настоящие ценители берут у пони кровь стоя на карачках.

Отдельным видом развлечения есть, было и будет найти на пони седло. Не вот эту хрень с ручкой, бабочками и стразами, предназначенную для сладкого биения детских сердец на покатушках, а нормальное седло. В котором можно ездить не сбивая себе зад, а пони - холку. В силу того, что пони у нас либо перестроенные, либо толстые, либо все и сразу, поиски седла превращаются в увлекательный квест длиной в жизнь. И иногда, если поиски не увенчались успехом, пони таскает на себе бутерброд из амортизаторов, меховушек и падов, венчает которые седло. Сидящее, не смотря на все усилия, как шапка на гопнике.

Я очень люблю пони. Они близки мне по духу и наши взгляды на мир зачастую совпадают, а помимо прочего это умнейшие создания.
Совсем не люблю пони только в одном случае - если где-нибудь в районе кормовой сваливший с выгула пони объединяется с козой.
Это, друзья мои - апокалипсис. Поверьте на слово!

(с) стырено

[wina]

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
 

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

 

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

 

Изменено 11 сентября, 2020 пользователем wina

[wina]

- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.
-------------
На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
------------------
Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.

Изменено 11 сентября, 2020 пользователем wina

[Ergo Proxy]

- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

[Нина и Риччи]

13 часов назад, Ergo Proxy сказал:

- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

[Ergo Proxy]

xxx: Помнится, в далекие 90-е, на интернатуре очень удивился, когда на вопрос, куда делись бланки обследований, мне сказали, что они хранились в подвале и их залило прорвавшей канализацией, после чего их отдали в буфет - пирожки заворачивать.
 

[Ergo Proxy]

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему вы так решили?

- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 9-е марта...

[wina]

- Посадил дед Боинг - выросла буча большая-пребольшая...

-Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

-Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

Изменено 26 мая, 2021 пользователем wina

[wina]

Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
- ........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то однажды на пресс-конференции одна из журналисток задала Квентину Тарантино следующий вопрос.
- Скажите, Квентин, бытует мнение, что после своего гениальнейшего "Криминального чтива" вы больше не сняли ничего столь же знаменательного. Вам не обидно?
На что гений дал просто гениальнейший ответ.
- А что, кто-то снял?

Изменено 26 мая, 2021 пользователем wina

[Ergo Proxy]

26.05.2021 в 16:53, wina сказал:

--------------------------------------------------------------------------------
Как-то однажды на пресс-конференции одна из журналисток задала Квентину Тарантино следующий вопрос.
- Скажите, Квентин, бытует мнение, что после своего гениальнейшего "Криминального чтива" вы больше не сняли ничего столь же знаменательного. Вам не обидно?
На что гений дал просто гениальнейший ответ.
- А что, кто-то снял?

Продолжение  веселее.Правда там упоминается  "Шесть шведок")))

[wina]

 21-й  век:

- У вас собака служебная?

- В каком смысле?

- В прямом. Вы ей служите? — вкусняшками кормите, играете, одеялком укрываете?

- Аааа… служебная, конечно!