апать аныкдоты

[Оля&Ину]

[Оля&Ину]

[Оля&Ину]

[Оля&Ину]

[Ergo Proxy]

В 22.06.2017 в 21:29, Оля&Ину сказал:

одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу

Таня, 18 лет

Глупая, пусть заведет парня и гладит вместо кота, ЕГО волосатую ногу.)

[Ружа]

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

____________________

 

– Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли ударить нашего старшего научного сотрудника утюгом по голове? Какая же это самооборона?!
– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.  

Изменено 15 октября, 2017 пользователем Ружа

[Оля&Ину]

мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:

-Вы женаты?

-Нет, я попал под машиину

[Оля&Ину]

[Ergo Proxy]

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

— А зачем внизу лампа?

— Ну, как? Все, как на чертеже — вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:

— Идиоты! Здесь маяк должен быть! 

[wina]

«- ты совсем без царя в голове!

- неправда, с царём! Просто у меня  конституционная монархия.

- это как?

- царь есть, но реальная власть у тараканов»

[DaneSoul]

(С Баша, нецензурную лексику прикрыл звездочками):

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами.
Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию.
Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, *****! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, *****, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, *****, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик ******* ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- ***** вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и *******!

[mikilula]

Ой, спасибо за настроение

[Ergo Proxy]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

[wina]

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал знаменитый московский театр. На спектакле «Отелло» аншлаг. Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?!», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис. И вдруг занавес снова поднимается. А на сцене вокруг кровати уже сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д., Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.  Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: «Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».

[Оля&Ину]

[Ergo Proxy]

Дaмa зaходит к врaчу:
- Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?
- Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику.
- Дa, вы совершенно прaвы.
- Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa.
- Хорошо.
- Дa! И зaйдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно "ВЕТЕРИНАР"!
 

[wina]

Приказ из Ада под номером 666. 
Собаководов в ад не пускать!!! 
-дрессируют чертей, 
-таскают их по выставкам.

Изменено 6 октября, 2018 пользователем wina

[wina]

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека http://anekdotikov.net/anekdot/2538/
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[wina]

и продолжение)
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
A. Ну что Вы?! Валенки очень жесткие и совершенно вышли из моды. Нам
только что привезли эксклюзивную партию южно-африканских зимних сапог со
специальным напылением против льда. Стоимость одного сапога всего 275
долларов с установкой. В случае самостоятельной установки столь сложного
механизма гарантия не предоставляется.
там все ответы почитать приятно)
https://www.anekdot.ru/id/-9980622/

Изменено 13 ноября, 2018 пользователем wina

[Оля&Ину]

[Оля&Ину]

[Оля&Ину]

[Оля&Ину]

[Марина Терри и Холли]

[wina]

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?

- А за кого? я тут давеча дала объявление « Ищу ВЕРНОГО спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

 

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна! »

 

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

 

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, стоит вспомнить о судьбе американских индейцев.