апать аныкдоты

[Ergo Proxy]

Ксюша и Лайт, я б убила за такое на месте)

Да ладно, всякое бывает.Родитель сам виноват не приучил к работе ручками и мозгами.Не такие уж мелкие пацаны то, должны бу уже знать разницу меж дрелью и шуруповертом. Но видимо не объяснил отец.

Зато они наблюдая за ним поняли . что не надо гемороиться с кручением ручками, можно взять автоматику - шуруповерт.А вот объяснить им что вообще-то комп внутри лучше такими вещами вообще не трогать отец не подумал.

Так что папаня сам виноват .тем паче просверленную плату починить?? скотчем может заклеить? :lol2:

У нас было пару случаев когда взрослые люди системник чистили от пыли.... в душе, при чем даже не снимая БП. И потом еще орал один, что "вы ничего не понимаете оно не могло от воды сдохнуть ведь я отключил питание". Блин выкупали системник целиком и ждут что ему это понравится.

Один раз приперли бук кой мужик уронил в ванну , а потом не нашол ничего лучше чем термофеном просушить. Всяк клава , жкран и пластик в пузырях , а он не в непонятки игрался, что это не он, это брак.

[Ergo Proxy]

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!

- Ты просто нетерпима к чужому мнению.

- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!

[wina]

[Ergo Proxy]

Мама разговаривает с дочкой:

- Какая же ты всё-таки вредная...

- Все претензии к производителю!

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.

Один из друзей встаёт и уступает ей место.

После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:

- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!

- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

[Marina-Patrik]

Мужик привел козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- А борода? Это ризеншнауцер!

- А рога?

- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

-У вашей собаки хорошая родословная?

-У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной

[Ergo Proxy]

В зале суда. Судья:

- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

Обвиняемый:

- Он разводит в квартире кур.

Судья:

- Разве это повод?

Обвиняемый:

- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

[Персонаж]

Фразы дирижеров симфонических оркестров

• Остались всего три репетиции до пoзoра!

• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

• «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

• Играйте воздушно, как флейта в кустах.

• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

• Уберите свой маникюр с грифа!

• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

• Мне не место с вами в одной музыке!

• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. • Но за прохожих не ручаюсь.

• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[Elis и Deep Pocket]

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

— Люся!

— Ну, или вольер...

— Люся!

— Ну что?!

— Это называется манеж! Люся — это манеж!

********************************************************************

Пробная версия весны закончилась. Пожалуйста приобретите полную версию.

[mrcmorris]

Гласность по-русски - говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

[Ксюша и Лайт]

Гласность по-русски - говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

не соглашусь, но ладно уж ;)

[wina]

Соседка:- Одолжи грелку, а то живот болит.

- Возьми моего кота, он ещё лучше лечит!

Через час дверь распахивается, влетает с воплями кот, за ним- соседка: - Когда я вставила кот воронку, ещё ничего, но когда я стала заливать горячую воду!!

[Ergo Proxy]

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Семейный устав:

§ 1. Мама права.

§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается - она советует.

§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.

§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

[Rufus]

Семейный устав:

§ 1. Мама права.

§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается - она советует.

§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.

§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

Стырила)))) над мужу показать )

[Ergo Proxy]

"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".

Сергей, 32 года. Питер.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?

- Да...

- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.

Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

[Ergo Proxy]

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.

С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.

Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.

- Ну и...

- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Был такой многообещающий парень...

Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.

А мог бы еще жить да жить.

[Xadea]

-Дежурный, это участковый патруль Иванов и Петров. У нас тут убийство. Уборщица шваброй забила до смерти менеджера Сидорова за то, что он наследил на свежевымотом полу.

-Патруль,вы задержали убийцу?

-Нет. Пол еще не высох!

[Cherry-нка]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"

Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."

Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИ.......Ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

[Персонаж]

в магазине, на кассе:

— пакет берёшь?

— вы как-то неуважительно со мной говорите..

— о, Боже, какой мужчина! я хочу от тебя сына! пакет берёшь?

[Светлана Эмма и Мэрлин]

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

[Moonglade]

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

— Люся!

— Ну, или вольер...

— Люся!

— Ну что?!

— Это называется манеж! Люся — это манеж!

[marga]

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...))))

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

[Ergo Proxy]

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Как говорит знакомых дочка : "У меня два желудка, один для еды, второй для тортиков." :lol2:

[Amazzzing]

Собеседование.

— Назовите ваши сильные стороны

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

[Marina-Patrik]

[Ёлка @]

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня есть черное платье, и оно мне маленькое :hmm: