апать аныкдоты

[wina]

- Вам нужен кобель или сука?
- Зачем мне сука ? я нормальную хочу
- Сука - это пол собаки
- Мне не нужно пол-собаки , мне целая нужна

[wina]

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит
(старое бородатое, но нра!)

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

 

 

 

Изменено 19 октября, 2021 пользователем wina

[Эллен]

Джентльмен видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?».

Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!» — спрашивает джентльмен.

Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она всё время врёт!!! Не была она ни в каком Ираке!»
 

[andreus66]

Про джентельменов вспомнилось:

Английский лорд вкушает завтрак, врывается полуодетый, растрёпанный слуга и с порога кричит: « Сер, ужасное наводнение, Темза вышла из берегов несколько десятков погибших»

лорд , поправив монокль в глазу: « Джон, что за паника, ведите себя как подобает английскому слуге»

Слуга извиняется и выходит. Через какое то время заходит чисто выбритый, в смокинге и белых перчатках, распахивает дверь и объявляет: « Темза, сэр»

[wina]

Сверхнаглость, это пробиться через толпу фанатов к Киркорову и попросить его сфотографировать вас.

[wina]

Стоит прапорщик у памятника Пушкину и рассуждает: "Странно, попал Дантес, а памятник Пушкину поставили!".
 

[wina]

старая шутка Андрея Кнышева: Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть ее наследством. Когда он умер, ей достались его игрушки.

[Оля&Ину]

либидо так упало, что теперь понимаю разговоры о том, что в ссср не было секса 

[wina]

Животные занесены либо  в Красную книгу, либо в кулинарную.

[Оля&Ину]

[Marina-Patrik]

[wina]

Кащей ходил в лес дразнить кукушек.

[Оля&Ину]

[wina]

Всё что не параллельно и не перпендикулярно, то валяется...

 

[wina]

Давай пойдём от противного. - сказал математик физику и они отошли от философа в розовой косточке.
***

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

[wina]

"Если вас назначили главным, то главный не вы, а тот, кто назначил" ((ц)

[Оля&Ину]

[wina]

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
------------
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
-------------
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто ох*енен.
-------------
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".
-------------
утырено из интеренета

Изменено 18 января, 2023 пользователем wina

[wina]

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?

— Не твоё собачье дело.

[wina]

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

— До-хуа-хуа.
-------------------------------------------------------------------------

Поспорили хирург, строитель и политик, чья профессия древнее.

– Господа! – воскликнул хирург, – Господь сделал Еву из ребра Адама. Это в чистом виде хирургическая операция».

– Да, – сказал строитель, – но до этого Господь сотворил мир из хаоса! А это впечатляющий строительный проект!»

– А кто сотворил хаос? – спросил политик.

Изменено 26 января, 2023 пользователем wina

[wina]

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
*утырено из сети

[Оля&Ину]

[Оля&Ину]

[Елена и @@@]

[wina]

Зачастую  под  словами  "сложный  характер"    скрывается    всего  лишь    "говнистость  обыкновенная".   

****

—  Чем  отличается  верующий  человек  от  фанатика? 

—  Верующий  готов  умереть  за  веру,  а  фанатик  —  убить. 
****
 

Если  ты  перевыполняешь  план,  то  тебе  повысят  план,  а  не  зарплату. 

Изменено 30 мая, 2023 пользователем wina