Ladiolly Опубликовано 21 декабря, 2011 Опубликовано 21 декабря, 2011 :) улыбнитесьРубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср...ся!))))))))))Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"Интересная все-таки вещь – домофон! На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с...ка, делаешь?!".На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...Кот продолжал медленно красться...Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)...!!!Через 20 секунд спокойным голосом:- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал."Он в шоке!" - подумал я.Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:- Когда я даю взад, у меня не горит лампочка.Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:- Понятно, а с машиной-то что?Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:- Пап, можно я ещё немного погуляю?Признание в любви иностранца русской Маше:- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!В журнале был тест, по дате рождения определяющий, кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну, а папа - китайская гейша. З....сь, семейство!- А как ты понял, что она пьяная?- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."- Че унылая такая?- Да чуть ребенку утренник не сорвала...- Каким образом?- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...- И что? Они же ведь в каждой аптеке.- Вот все такие же умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!В чате:- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.Мужики за прилавком ушли в аут надолго...Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...Пришло утром на телефон смс:- "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"- Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.). Ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:- Прикурить не найдется?Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.Затянулся, и спрашивает:- А время не подскажешь?И тут я достаю БУДИЛЬНИК!!! :)
Елена Павловна и Лялька Опубликовано 21 декабря, 2011 Опубликовано 21 декабря, 2011 Улыбнитесь? Пошутили, да?! Уржатьсянахсовсем))) пацталомумрущас))) :lol2: :lol2: Ваще жуть)) спасибо)) ЗЫ: пошла умываться... а ведь была накрашена
Ladiolly Опубликовано 21 декабря, 2011 Автор Опубликовано 21 декабря, 2011 Улыбнитесь? Пошутили, да?! Уржатьсянахсовсем))) пацталомумрущас))) :lol2: :lol2: Ваще жуть)) спасибо)) ЗЫ: пошла умываться... а ведь была накрашена Ага... Я тоже потом тушь утирала...Мамира.
Ol`ga i boni Опубликовано 21 декабря, 2011 Опубликовано 21 декабря, 2011 Ааааа :lol2: Рыдаю! И чуть не обплевала кофем монитор!
аня и тори Опубликовано 21 декабря, 2011 Опубликовано 21 декабря, 2011 ааааааааааааааа, спасибо уржаться просто можно настроение очень поднимает
Cwetok Опубликовано 21 декабря, 2011 Опубликовано 21 декабря, 2011 рыдаю от смеха, муж бросил смотреть теорию большого взрыва на своем компе и пришел глядеть от чего я тут ржу :lol2: :lol2: :lol2:
Olgusia&Pitt Опубликовано 21 декабря, 2011 Опубликовано 21 декабря, 2011 ой чуть не разорвало нафик спасибо!!! :lol2:
Tess0339 Опубликовано 21 декабря, 2011 Опубликовано 21 декабря, 2011 У меня даже слов нет,одни эмоции :lol2:
Aннaбель Опубликовано 23 декабря, 2011 Опубликовано 23 декабря, 2011 Ира, до слез, в голос хохотала, коржей разбудила
Ladiolly Опубликовано 23 декабря, 2011 Автор Опубликовано 23 декабря, 2011 Ира, до слез, в голос хохотала, коржей разбудилаАнют, на здоровье!!!Тебе это сейчас необходимо как воздух! :) Я сама иной раз вспомню и хихикаю... Про девчонку с машиной и семь штрафов, да и вообще...
Aннaбель Опубликовано 23 декабря, 2011 Опубликовано 23 декабря, 2011 Анют, на здоровье!!!Тебе это сейчас необходимо как воздух! :) Я сама иной раз вспомню и хихикаю... Про девчонку с машиной и семь штрафов, да и вообще... Ира, вот тебе алаверды:В салате самый страшный овощ - это водка.Никогда не знаешь сколько нарезать...
Юля и СО Опубликовано 24 декабря, 2011 Опубликовано 24 декабря, 2011 Классно!!!Ночь,открыла окно,курю,а дым в комнату идет.Я взяла прозрачную трубочку от аквариума,вставила в неё сигарету и кинула в окно,а с другого курю. Типа кальян))) Сосед: -Выхожу на болкон и вижу - висит в воздухе сигарета и САМА КУРИТСЯ!Таким, каким видит меня монитор - cлава Богу, что больше не видит никто.Таким, каким видит меня монитор - cлава Богу, что больше не видит никто.1 января: что же мне так плохо, так надо вспомнить, пила сначала шампанское, потом водку, потом снова шампанское. Точно! Оливье отравиласьЯ сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых днейНаш отряд в армии называли "Похоронный" .Дело было в наших фамилиях: Крестовский, Могильников, Землянов, Гробовщик, Гранитный, Плакалов.А у командира была фамилия Дьяконов))Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!Чак Норрис затопил соседа сверху- Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит.Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? это Бог играет в симс и он только что отменил действие.Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: "Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи Голосно!— Ты УПЫР!"Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.-пап, ты веришь в призраков? -конечно, нет, сынок. -но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть! -сын, быстро собирай вещи. -почему? -потому что у нас нет горничной!Подруга на месяц с мужем уехала отдыхать в Германию и залетела. Родила мальчика. Прихожу в гости, подхожу к коляске. Там лежит карапуз в футболке с надписью "Made in Germany". Долго ржала))))Учёные доказали, что 1645782426 людей в интернете слишком ленивы, что бы прочитать это число...)-Будильник звонил!? -Звонил... -И что?! -Сказал, что перезвонит xDУченые создали такой прибор,с помощю которого можно проходить с квозь стены,а назвали его ваще прикольно-дверь!- Дайте мне пожалуйста конфеты "Они её..." нет, "Она их...", "Мы её"... тоже не то... А! Вспомнил! "Ананас"-Чё не спишь? - леньBот что-что, а мышка у меня никогда не запылится)))В кино надо взять мясо и кидать в зрителей ,прикинь страшный момент и тут тебе мясо в руки падает!!-Дорогая,что у наас сегодня на ужин? -Что в холодильнике найдешь! -Ах ты хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?сорри что так много...
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.