Смешные рассказы...

[Ergo Proxy]

xxx: и вот я иду такая вся летящей походкой!

xxx: живот втянула, сиськи вперёд!

xxx: подбородок вверх! шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться

xxx: глазами сверкаю! и ещё волосы!

xxx: волосы так, как в рекламе, знаешь

xxx: так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть!

xxx: подхожу ближе

xxx: походка от бедра, все дела!

xxx: и понимаю, что я опять облажалась((

xxx: это четыре газовых баллона, а не мужики!

xxx: выгрузили млять посреди дороги!

xxx: короче, это я к чему

xxx: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

[Грымзик]

Заходим с сыном в маршрутку, подходит кондуктор, я лезу в сумочку за деньгами. И тут сын мне говорит: -Я сам заплачу-и достает из кармана 2 металлических десятчика. Спрашиваю: -Почему ты? На что он мне ответил: -Я же мужчина! Я должен платить за любимую женщину… Маршрутка в шоке))) Говорю: -А ни чего что я твоя мама? -Ну я же тебя люблю, значит ты любимая…

[Грымзик]

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил... Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор КТО ТЫ???

[AVA23]

а вот мужик наверное мучается до сих пор КТО ТЫ???

Это пять! :thumbup: :thumbup:

[Касадорины]

Это пять! :thumbup: :thumbup:

рыдаю :thumbup:

[Персонаж]

Под звонкие народные частушки

Среди церквей, трактиров и палат

Великий Александр Сергеевич Пушкин

В Москве родился 200 лет назад.

Когда была война с Наполеоном

Не удержали дома паренька.

По простыням сбежал через балкон он

И сыном стал гусарского полка.

Он был в бою беспечен, как ребёнок,

Врубался в гущу вражеских полков.

Об этом рассказал его потомок,

Прославленный Никита Михалков.

Трудны были года послевоенные,

Но Александр взрослел, мужал и креп.

На стройке храма у француза пленного

Он финский ножик выменял на хлеб.

И не пугал тогда ни Бог, ни чёрт его,

Он за базар всегда держал ответ,

Он во дворах Покровки и Лефортова

У пацанов имел авторитет.

Он был скинхедом, байкером и репером,

Но финский нож всегда с собой носил,

А по ночам на кухне с Кюхельбекером

Он спорил о спасении Руси.

Запахло над страной ХХ-м съездом.

Он кудри отпустил, стал бородат,

Пошёл служить уборщиком подъезда

И оду “Вольность” отдал в Самиздат.

Он мыл площадки, ползал на коленках,

Отходы пищевые выносил,

А по ночам на кухне с Евтушенко

Он спорил о спасении Руси.

И несмотря на то, что был он гений,

Он был весёлый, добрый и простой.

Он водки выпил больше, чем Есенин,

Баб перетрахал больше, чем Толстой.

В судьбе случались разные превратности,

Пришла пора доносов, лагерей.

И он имел на службе неприятности,

Поскольку был по матери еврей.

Он подвергался всяческим гонениям,

Его гоняли в шею и сквозь строй,

И он не принял Нобелевской премии,

Он в эти годы был невыездной.

Враги его ославили развратником,

И император выпустил указ,

Чтоб Александра в армию контрактником

Призвали и послали на Кавказ.

Но Пушкин, когда царь сослал туда его,

Не опозорил званья казака.

Он тут же зарубил Джохар Дудаева,

И у него не дрогнула рука.

И тотчас все враги куда-то юркнули,

Все поняли, что Пушкин-то – герой!

Ему присвоил званье камер-юнкера

Царь-страстотерпец Николай 2.

И он воспел великую державу,

Клеветникам России дал отпор

И в “Яре” слушать стал не Окуджаву,

Краснознамённый Соколовский хор.

Пришёл он к церкви в поисках спасения,

Преодолел свой гедонизм и лень.

И в храме у Большого Вознесения

Его крестил сам Александр Мень.

И сразу, словно кто-то подменил его,

Возненавидел светских он повес.

И, как собаку, пристрелил Мартынова

(Чья настоящая фамилия Дантес)

Когда подлец к жене его полез.

По праздникам с известными политиками

Обедни он выстаивал со свечкою,

За что был прозван либеральной критикой

Язвительно – “Колумб Замоскворечья”.

Пешком места святые обошёл он,

Вериги стал под фраком он носить,

А по ночам на кухне с Макашовым

Он спорил о спасении Руси.

Ведь сказано: “Обрящите, что ищите.”

А он искал всё дальше, дальше, дальше.

И сжёг вторую часть “Луки Мудищева”,

Не выдержав написанной там фальши.

Он научил нас говорить по-русскому,

Назвал его всяк сущий здесь язык.

Он на Лубянке, то есть, тьфу, на Пушкинской

Нерукотворный памятник воздвиг.

Я перед ним склоню свои колени,

Мне никуда не деться от него.

Он всех живых живей, почище Ленина.

Он – наше всё и наше ничего.

Ко мне на грудь садится чёрным вороном

И карканьем зовёт свою подружку,

Абсурдную Арину Родионовну,

Бессмысленный и беспощадный Пушкин.

[Ergo Proxy]

Коменты в коде разных программистов(слямзино с ithappens):

//АААААААА!!!8E

//Да, я употреблял вещества при написании этого кода

//Паровозик мчится, времечко идёт. А за мною едет дол...в взвод…

//Я боюсь этого кода. Я не хочу его открывать. АААААА

//В рот мне ноги

//Кто-то курит, кто-то пьёт, а мы вот разгребаем говнокод.

//Это код. ДА, Б.., ЭТО КОД!!!

//Это писал мой кот. Я не отвечаю за действия моего кота.

//Куда вы меня ведёте? Что вы делаете? Какой топор???

//Что значит на..р???

/*

* C говно

* Java говно

* Python твой говно

* А ты, ..., дизайнер, вообще на ... иди!!!

* Б.. вы работать будете? Развели тут чат в исходниках либы

*/

{

Он не спит

Он не ест

Он за день не присядет

Говнокодить сразу сядет

}

//С облегченьем

//В root мне логи… Released!

{

1. Я доволен своей работой.

2. Я доволен своей зарплатой.

3. Если я не напишу это, меня уволят.

4. А ещё мне .... мозг все, кому не лень.

5. И мне это нравится (см. пункт 3)

}

//См. рис. 1

//_|_

//0xNAHUY

//WTF???

//О, косячок! О, попёрло. О, а давай напишем CMS, енот?

//Строка этого кода…

//NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

//Что значит «... ты кто???»

//ЛАМЕР, ПИШУЩИЙ НА АСМЕ??? ВЫ ЧО, УКУРИЛИСЬ???

//Вы кто? Куда вы меня несёте? Что это за рубашка с длинными рукавами? Что вы мне колите, мать вашшшш…

[wina]

Это пять! :thumbup: :thumbup:

:sit_command:

:roflmao:

Аня и Гуччи, это супер! практическое применение нлп )

Изменено 22 января, 2014 пользователем wina

[Denis&Alla]

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:

- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...........)))))))))

[Ergo Proxy]

По нику понятно - работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль - джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит - давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем!". Говорю если сядем - ко мне без претензий. - Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? - Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь..."

Так рождаются анекдоты.

Недавно товарищ рассказал.

Небольшое введение. Живем в Беларуси, много квалифицированных людей уехало из страны, найти хорошего специалиста большая проблема. Далее со слов товарища.

Иду по исполкому. Стоят два руководителя внутренних органов (типа печень и селезенка) в больших погонах. Осуждают проблемы руководимого им организма.

Один жалуется другому на кадровые проблемы. Мол, набрать кадры не получается.

Второй говорит:

- У меня все в порядке. Набрали полный штат. ПРАВДА ТУПЫЕ, НО ПРЕДАННЫЕ!!!!!

[Kaisla Siili]

Всем заводчикам посвящается, найдено в вк)

«Ой, извините, я по поводу щенят. Мои друзья щенка купить хотят: Ребенок просит – дни и ночи напролет! Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет... У них малыш, нужна игрушка для него, А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого... За хвост ребеночек подергает шутя – А пес возьмет да поцарапает дитя! Нам нужен месячный, к чему я и клоню... Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...» «Я в Интернете объявление прочел: Всем вашего щенка я предпочел! Глаза какие! И окрасище какой! А сколько стоит? Сколько тысяч?!!! Боже мой... Ну да, порода... содержание... меню... Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...» «Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен щен! По фотографии – такой вполне сойдет. Он с документами? С прививками? Тогда Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда. Как, это пригород? Ужасно далеко... Нет, я с машиной, и добраться мне легко. Но извините, я чуть-чуть повременю... Еще подумаю – и вам перезвоню»... ...С недавних пор я ненавижу телефон. Саму традицию обмена номерами, Звонки будильника и офисный трезвон, Игру созвучьями в ущерб игре словами. Который раз – кто с аппарата, кто с трубы Мне дарит радость ожиданья перезвона. Да, эта песня всем заводчикам знакома! И это «я перезвоню» – глупее не придумать фразы... а щен раскинет лапки и урчит: «Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса. В конце концов мои глаза – как угольки, Я натурально рыже-белого окраса И ты же знаешь – просто так не продаюсь! Мой нежный плюш не для любителей дерюги. Я без хозяина остаться не боюсь! Щенка красивей не найти во всей округе, А уж тем паче в этой чертовой дыре, Где бродят помеси бульдога с носорогом... Давай-ка лучше поучаствуешь в игре – Со мной за мячиком побегаешь немного...» ...Сиди, заводчик, в ожидании звонков, Считая «прибыль» загребущими руками... Зарплата съедена рекламой всех щенков, Аванс и премия – самими же щенками... Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни. И будь уверен, что не все еще пропало, Ведь вот мешок стоит «Royal Canin» и Щены ластятся, наевшись до отвала!

[Ergo Proxy]

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.

Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего,

восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда

без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда

только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...

НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

[Ксюша и Лайт]

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.

Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.

Твоя собака худая - моя поджарая

Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.

Твоя собака нервозная - моя игривая.

Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.

Твоя собака избалованная - моя член семьи.

Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.

Твоя собака плохо двигалась в ринге -

моя двигалась по плохому покрытию.

Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.

Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.

Твоя собака линяет - моя переодевается.

Твоя собака течет - моя взрослеет.

Твоя собака лает на соседей - моя общительная.

Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.

Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны

Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна

Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня

Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки

Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться

[novonata]

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.

Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.

Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.

Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?

Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.

Второй больной был собакой породы лабрадор...

[Персонаж]

А у нас бывают забастовки медсестер?

[Женя и Марта]

Взято вот отсюда: https://www.facebook.com/profile.php?id=100001387819935

смотрим один корпоратив, кто как работает. Один из конкурсов - назвать как можно больше частей тела на букву "п". Обычно набор не особенно большой: палец, пузо, попа, плечо и ну и ещё немного.

А тут - День Медика - после 34-го названия оператор ушёл снимать что-то другое. При этом медики ещё не начали использовать латынь.

Я запомнил только - пенис, пещеристое тело, предстательная железа, прямая кишка, плевра, предплечье, плечо, пясть, печень, паращитовидная железа, поджелудочная...

В общем, как-то необдуманно предлжили конкурс

вот еще из фэйсбука, незнаю чье

Недавно было в метро. Девушка спускается со мной параллельно по лестнице. Надиктовывает по телефону список: "Витя, молока, хлеба и сметаны. Сыра и..." В этот момент навстречу бежит мужчина и выхватывает у нее телефон, а она ему вслед кричит: "И творога, Витя, творогааааа"...

[Грымзик]

А у нас бывают забастовки медсестер?

Только пациентов))))))))))))

[Ergo Proxy]

ххх: а мы однажды нашли мину. классе в шестом я был))

ууу: о_О саперов вызывали? круто

ххх: да нифига не саперов. ты деда моего знаешь же? он мину эту как увидел - обрадовался, сказал, что ему как раз яму под перегной рыть надо.

ххх: выкопал мину, заложил за свинарником, сделал из досок фиговину типа требуше, чтоб по мине вдарить.

ххх: в общем, яма была хорошая, и перегноя было много: свинок никто о подрывных работах не предупредил. И бабушку не предупредили...

[Шаверма]

Дети говорят о собаках.

Мой сынулька пошёл собаку прогуливать. Первое, что сказал, когда вернулся:

— В конкурсе собак на лучшее прогуливание хозяина победила вот эта.

***

Старшая дочка (6 лет) разговаривает со старшим сыном (12 лет):

— Максим, а ты хочешь собаку?

— Да-а-а!

— И я хочу. Почему же нам её не покупают?

Максим, с раздражительностью:

— Потому что на сотню квартирок по статистике трое щенят!

***

Алиска перед сном:

— У собак — ошейники, а у людей — крестики, чтобы не потеряться!

***

Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Лёша

(4 года) панически боится собак, до истерики.

Утро. Час пик. Стоим на автобусной остановке, ждём транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лёшей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли. Ребёнок ноль внимания, эмоций никаких. Подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает:

— Лёша, а почему ты собачки не испугался?

— Какой собаки?

— Ну, рядом с тобой собачка стояла!

— Какая собачка, собачки не видел, а лошадка стояла!

***

Кира с папой идут из садика домой, видят мопса и дочка восторженно кричит:

— Папа, смотри, собачка помятая.

***

Даниил (4 года):

— Папа! Осторожно — собака!.. а нет, она с прицепом (увидев поводок).

***

У домашней пуделихи течка. Во дворе к ней устремляются все собаки. Дочка:

— И что, когда я вырасту, за мной так все мужья будут бегать?!

***

Моя двоюродная сестра Лиза (7 лет) рассказывает мне:

— Я недавно была в деревне и там видела собачку. А звали её... ну... А, вспомнила! Тубзик!

/>http://det.org.ru/?tag=%F1%EE%E1%E0%EA%E8&p=1

[Ergo Proxy]

Знакомый рассказал.

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.

Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.

Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.

Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[Грымзик]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[Ксения и Джек]

История 1

Сегодня на детскую площадку пришел дед. Такой старый, древний, такой треснувший уже, но одет в джинсы по-модному, принес приемник. Слушает радио. Привел с собой внука и еще коляску прикатил. В коляске розовый кабачок спит. Приемник шипит - кошмар. Громко так. А он, видимо, глухой. У меня есть конкретный бзик, я терпеть не могу, когда шипит радио или там помехи. Просто готова застрелиться. Например, едешь в такси, а радио шипит. Ну как это можно слушать?! Один раз даже поругалась с водителем и вышла из машины посреди мкада, таксисит не хотел выключать. А тут этот старый хрыч пришел, сидит, шипит. Мамы на него косятся. А он коляску катает и шипит дальше радио своим. Следит, как другой внук по горкам лазает. Я с женщиной одной переглядываюсь, мол, совсем с ума люди посходили. А радио громко так шипит и дед его как специально крутит так, чтобы шипело еще больше. Одна мамаша с коляской не выдержала: "Сделайте потише, пожалуйста, разбудите моего ребенка и ваш проснется!" И тут дедок говорит: "Да мне в гробу будет снится это ваше радио! Я его на херу вертел! Эта спит только если приемник шипит! Мы всей семьей готовы в окошко бросится уже! У нас дома шипит и днем, и ночью! Вот я его сейчас выключу, а внучка включится. И ведь ей не песни нужны, а именно чтобы шипело! Скорей бы помереть мне уже, сил нет!"

А еще на днях рассказывали, что один ребенок в нашем районе очень любит утюг. Так мама его на прогулку носит, видели ее вчера. Идет с утюгом по улице.

История 2

Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул - радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить - сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.

И вот сегодня он потащил пылесос НА ПРОГУЛКУ. Я пыталась объяснить, что пылесосы не гуляют, но не помогло. Была такая истерика, что я испугалась. Так рыдал он лишь однажды, когда мы не взяли на традиционную вечернюю гулянку собаку. Короче. Сегодня мы гуляли с ПЫЛЕСОСОМ. Как на нас смотрели люди - не спрашивайте. Макс любит детские площадки. И Мы пришли на площадку, с пылесосом. Мамаши, не выслушав моих объяснений, побросали игрушки, схватили детей и смотались. Я их, в принципе, не осуждаю.

Позвонила хорошего знакомому детскому психологу. Он меня не утешил. Говорит, у всех детей бывают ЛЮБИМЫЕ ОДУШЕВЛЯЕМЫЕ ИГРУШКИ. Типа норм. Как жить, а?

Изменено 16 мая, 2014 пользователем Ксения и Джек

[Елена и @@@]

Сегодня мы гуляли с ПЫЛЕСОСОМ.

А если купить игрушечный пылесос? :blush2:

[CanisLupusVita]

А если купить игрушечный пылесос? :blush2:

У моего такой же бзик был в этом возрасте. Правда до того, чтобы пылесос на улицу взять у нас не доходило. Но пылесос был любимой игрушкой. Купили ему детский. Тоже жужжал, даже втягивал в себя пыль :) Потом все прошло у нас :)

вот такой у нас был http://www.neopod.ru/products/klein_23/

[Грымзик]

Какое счастье,что у моих детей любимчики всё же из игрушек.