Смешные рассказы...

[wina]

...И Мы пришли на площадку, с пылесосом. ...

Позвонила хорошего знакомому детскому психологу. Он меня не утешил. Говорит, у всех детей бывают ЛЮБИМЫЕ ОДУШЕВЛЯЕМЫЕ ИГРУШКИ. Типа норм. Как жить, а?

приходите к нам в гости ))) :thumbup: , с вашим чудесным ребёнком. Площадь в 85 м*2 и пылесос предоставлю.

---

Вариант - пусть он на полном серьёзе пылесосит квартиру. Имхо, надоест быстро.

---

Если серьёзно - да, гиперпривязанность. Как собаку - ухандокивать на прогулке и грузить мозги и не давать поводов нервничать и сомневаться в вашей любви ?

Изменено 17 мая, 2014 пользователем wina

[Ксения и Джек]

Это не про моего ребенка' моему еще и месяца нет :-)

Это из ЖЖ истории. Просто мне очень они понравились.

[Светлана Эмма и Мэрлин]

---

Вариант - пусть он на полном серьёзе пылесосит квартиру. Имхо, надоест быстро.

---

Не, не всегда)) Мой сын с детства обожает мыть посуду, просто мания какая-то с 1,5 лет. Сейчас ему 13, посуду моет только он, очень любит мыть тарелочки до скрипа, а сковородки и кастрюли, стыдно признаться, даже я никогда не вымывала до такой чистоты. Я очень радуюсь, т.к. посуду терпеть не могу мыть :lol2:

[_Sakura_]

Не, не всегда)) Мой сын с детства обожает мыть посуду, просто мания какая-то с 1,5 лет. Сейчас ему 13, посуду моет только он, очень любит мыть тарелочки до скрипа, а сковородки и кастрюли, стыдно признаться, даже я никогда не вымывала до такой чистоты. Я очень радуюсь, т.к. посуду терпеть не могу мыть :lol2:

Ааа, дайте его нам на пару дней)))

[Светлана Эмма и Мэрлин]

Ааа, дайте его нам на пару дней)))

Нееее))) такое сокровище самой нужно))) Но лет через 8-10 придется таки расстаться, найдет себе жену и придется самой посудку мыть :cray:

[_Sakura_]

Нееее))) такое сокровище самой нужно))) Но лет через 8-10 придется таки расстаться, найдет себе жену и придется самой посудку мыть :cray:

скорее лет 10-15))) что ж вы его так рано-то женить хотите)))

[Selar]

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам,

выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских

гулянках.

Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной

биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают,

что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли,

водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной

алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них

влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных

иностранцев.

За час до вечеринки (варианты - или-или)

- Съешьте пару вареных картофелин.

- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже

если выпьете бутылку водки).

- Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или

вина, а тем более - шампанского (русские называют его ласково

Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких

соков. Никакой газировки.

- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей!

Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские

коктейли:

Yorsh - это такая русская рыбка, а коктейль - это пиво пополам с

водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

Beliy medved - <Полярный медведь> (POLAR BEAR) - водка с шампанским.

Летальный исход через 10 минут!

Buriy medved - <Коричневый медведь> (BROWN BEAR) - коньяк и

шампанское. Летальный исход через 5 минут!

Krovavaya Mary - не путать с Bloody Mary - мягким жалким подобием

русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа

наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий

перец и соус <Чили>. Выпивается <залпом>.

Severnoe siyanie - <Полярные огни> (POLAR LIGHTS) - спирт с

шампанским. Летальный исход через 10 секунд...

- Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) - <залпом>.

- После <залпа> сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.

Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная

(Kvashenaya) капуста (CROUT, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы,

икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком

или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy

- <Селедка под пальто / под шубой> - DRESSED HERRING)... Если этого

нет, можно закусить салатом, они называют его <Оливье>, хотя во всем

мире он называется <Русский салат>. (Смешивается в большом тазу вся

еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)

Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете

людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не <тупой

********>. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: <Ya

propuskayu> и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не

придется пить. Вам, как <слабому> иностранцу, дают передохнуть и

набраться новых сил. Перед следующим <залпом>.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится

тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и

закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить

себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.

Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные

книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый

распространенный русский тост: <Na zdorovie!> - <За Ваше здоровье!>

(При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные

могут обидеться) - надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы

охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

- Za milikh dam! - За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!)

- Za hoziaev! - За хозяев дома, где все собрались.

- Nu vzdrognem! - Что-то связанное с морозами и ознобом.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы

выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее

(goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не

опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем

состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

Пение хором - обязательная часть русского застолья. Постарайтесь

громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте

любую песню на английском языке, предварив её словами <Это старинная

английская застольная песня>. Во время песни активнее работают лёгкие

и ускоряется процесс расщепления алкоголя - громкое пение в течение

получаса поможет Вам немного протрезветь.

В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену

блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили

гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка - его надо

обязательно похвалить.

Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание - Вам придется

выпить до дна рюмку <На посошок> - <One more for a road> иногда ещё и

<На ход ноги> (Выражение перевести невозможно - что-то связанное с

ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно

разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам

предстоит ещё:

- <Стременная> (Видимо, что-то про лошадей)

- <Забугорная> (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на

русских дорогах).

- Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г - чуть больше

пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять

утра выпейте ее и ложитесь <досыпать>. Это спасет от утреннего

похмелья.

Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол

от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

:lol2: :lol2: :lol2:

[Грымзик]

К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги... Обещала я прийти." Муж сказал: "Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной... Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой". "Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться В чисто девичьем кругу". День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси. В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне и с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковер, Осознав, что непременно с мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг... Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза раздалось "ку-ку" в тиши. Тихий шепот: "Вот, блин, штука!" плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: "А ну-ка, прокукую я сама! Муж решит, сейчас двенадцать,значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, где была и как дела". Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном так загадочно глядит. Почесав свою макушку, он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах". "Что не так у нас с кукушкой?" - Напряглась жена тотчас. "Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас! По утру, часа в четыре, только начало светать, Как она на всю квартиру громко принялась чихать. А затем сея зараза принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, наступила на кота. В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал, Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, продолжая тот отсчет. Но она сочла, что мало и кукукнула ещё. С диким грохотом упала, извергая звучный мат, И затем докуковала аж семнадцать раз подряд!"

[Ergo Proxy]

Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.

В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку.

Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.

Естественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рекса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...

В то утро я перебирал на солнышке карбюратор от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.

Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. А что, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили....

[SVOR]

Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.

В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай, и привез он с собой лайку.

Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рекс) было. Рексу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.

Естественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рекса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...

В то утро я перебирал на солнышке карбюратор от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.

Через полчаса появляется Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай задираться. Ну, Рексик его и тяпнул. А что, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили....

Требую продолжения! Что дальше было!

Гулять в лесу можно стало? И что с собакой? Ее как раз жалко, хоза бы подрать следовало.

[Грымзик]

Говорят дети)) Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): - Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: - Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: - И они идут вместе какать? *** Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз... Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу: - Одел? Не малы? - Нет, мам, не малы... - Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы: - ...вообще не лезут... *** Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: - Зайка моя, я тебя люблю. Брат как подорвался и на всю квартиру: - Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! *** - Мама, а меня ты родила? - Я. - А Андрюшу? (младший брат) - Тоже я. - А Катю? (старшая сестра) - Тоже я. - А тебя кто родил? - А ты как думаешь? - Тоже ты?! *** - Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось...

[Люся и Эдвард]

Говорят дети)) Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): - Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: - Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: - И они идут вместе какать? *** Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз... Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу: - Одел? Не малы? - Нет, мам, не малы... - Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы: - ...вообще не лезут... *** Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: - Зайка моя, я тебя люблю. Брат как подорвался и на всю квартиру: - Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! *** - Мама, а меня ты родила? - Я. - А Андрюшу? (младший брат) - Тоже я. - А Катю? (старшая сестра) - Тоже я. - А тебя кто родил? - А ты как думаешь? - Тоже ты?! *** - Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось...

Очень порадовало. Актуально!

[CanisLupusVita]

Мой сын, ему тогда 5 лет было, смотрит фильм про диназавров. Спрашивает меня: "А динозавры давно жили?" Я говорю: "Давно" Сын: "Надо у бабушки спросить, может она их застала"

А еще он говорил не подъемный кран, а подъебный. подъебный. Стоит в магазине, вдруг он выдает: "Мама, вон кран игрушечный прям как настоящий, подъебный ))) Очередь легла

[Ergo Proxy]

1. Больных в семь утра закапывают всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.

А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

7. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

8. Зубы? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

9. Кондитерская фабрика приглашает на работудвух мужчин - обного для обертки, другого для начинки.

10. Лифт вниз не поднимает.

11. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

12. Один звонок и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

13. Приглашаются грузчики для интересной работы.

14. Продаются три поросенка, все разного пола.

15. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

16. Ресторан не работает. Официантки все распущенные.

17. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Ксюша и Лайт]

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю.Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами..Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.

Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..

[Ergo Proxy]

Медицина vs тупость. Рассказы врачей (1 фото)

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.

Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?

Пациент: Нет.

Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?

Пациент: Никогда.

Врач: Какие медикаменты вы принимаете?

Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.

Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.

«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»

И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.

7. «В детстве у меня был астма, хватит, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.

Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери(Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный масcаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией(Еще бы).

Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».

Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после хеллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)

Врач посмотрел на нее и сказал:»»Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»

[Ergo Proxy]

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.

Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".

Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.

Спрашиваю:

- Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!

Он протирает глаза и жалостливо отвечает:

- У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.

Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.

На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.

Давно я не видел таких счастливых людей.

[Xadea]

Наш Брайан очень любит "помогать". Вот и вчера муж занимался установкой входной двери в котельную, а Брайан крутился рядом и "помогал" изо всех сил.

Дверь установили, муж проверяет, как оно получилось. Заходит в котельную, закрывает дверь, и снаружи тут же:

-Иииииии! Ииииии! Иииииии!

Открывает - тишина, сидит Брайан и виляет хвостом. Муж снова закрывает дверь:

-Иииииии! Иииииииии! Ииииииии!...

"Бросили" собачку. :)

[Ergo Proxy]

ierofant:

Из дачного.

Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню.

Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок…Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости.

А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим.

Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием.

Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад.

Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент.

И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь…

Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы.

А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь.

Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы.

Воспитанный же.

[Xadea]

Не могу сказать, что терпеть не могу всякие уличные промоакции, я даже листовку беру иногда, люди же стараются, работают. Но, тем не менее, если появляется на горизонте ходячая акция, по возможности стараюсь с ней не столкнуться. Но недавно не удалось. Выхожу я себе из метро, а навстречу мне ряженый рыжий котяра метра 2 ростом. В эмм... лапе котяра держит 2 самых обыкновенных воздушных шарика. Преградил он мне путь и мурлычет по-нашему:

- Дееевушка, а вы знаете...

Я его нагло перебиваю и, кивая на шарики, спрашиваю:

- Ветеринар разрешил на память оставить?

После короткой паузы раздался дикий ржач кота, а я шмыгнула мимо и бегом по своим делам. Я так и не узнала, что это была за акция, но после яще несколько дней видела этого кота и при нем неизменно были 2 воздушных шарика. Видимо, правда - на память. :)

[Ergo Proxy]

Говорить как петербуржцы.)

1 Отвечая на звонок, говорить «Алло» и «Да» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Также можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2 На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа типа «Тебя волнует?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3 Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни ничего себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4 В ходе научного спора аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5 Часто мы просим друзей: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

6 Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!».

7 Образованный человек не скажет «Баран, за базар ответишь?!». Он скажет «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций».

8 «Тормоз ты редкостный» — по-питерски будет «Да вы просто рутинер, милейший!».

«Сам понял, что сказал, дебил?» — грубо и неприятно. А вот это изящно: «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности» .

9 Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».

10 Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ё# вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».

Ну а вместо «Пох..й, пляшем!» уместнее было бы говорить: «Пренебречь, вальсируем!»

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/govorit-kak-peterburzhcy-487605/ © AdMe.ru

[Ergo Proxy]

Баянчик на тему осени)

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.

История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным

творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.

Сама история.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили

праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера

сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем

поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с

трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не

пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая

была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал

по Лес и зайцев. … Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше

половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев

шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно

открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев

они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из

Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными

заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было

решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря

на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….

подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев

вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но

зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с

собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая

истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один

заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба

остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из

читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на

траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на

заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний

желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал

– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

[Персонаж]

Из сегодняшнего утра (действительно моего): Иду по двору, попутно идет сосед, тип брутальный, без чувства юмора, но вполне персонаж, да. Спрашиваю, чего такой мрачный? - Да потому что сссуки все кругом! В поликлинику придешь - сссуки, в больницу ляжешь - сссуки, за водкой пойдешь - одни долги!

Предложила не ходить в поликлинику. Не ложиться в больницу. И за водкой тоже не ходить!

Удивленно посмотрел на меня:

- Ну и как же я жить буду?! :lol2:

Изменено 1 октября, 2014 пользователем Verysa

[Персонаж]

Борик Колтман из Израилю пишет заметки:

сегодня,вероятно,наше солнце грозные вспышки взбаламутили,ну и я с утра тоже был неспокойный.

на работе психанул и повздорил с коллегой,прищемил себе палец-было очень больно,и вспомнил,что забыл что-то,а что снова забыл.

и вот прихожу я домой в полдень отобедать чем бог послал...

а надо сказать,что жена моя-Маргаритка,с начала недели болела злою простудой....

она,когда болеет,такая лапочка!

итак зашёл я в комнату,а она,жена-голубушка,так посмотрела на меня,что я понял-выздоровела,ну и слава богу!

сказать честно,был я немного чумаз-работа такая и небрит-лень с утра было рожу бритвой тереть....

вид,конечно,немного непрезентабельный,но чего ж так волноваться?

а она давай меня язвить сарказмом и жечь моё сердце глаголом-"у тебя под носом клякса,у тебя на шее вакса!",ну и так далее....

я хотел было ответить что-нибудь в своё оправдание,но не успел.....я редко успеваю ответить жене.....

и тут она сказала,что я похож сделавшую операцию по перемене пола Золушку,к тому же изрядно постаревшую.

мы оба на минуту замерли живо представляя себе этот образ,а потом вместе весело рассмеялись.

чего и вам всем желаем!

[@Джес]

Дневник домового....10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.

Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

П#зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота ****** ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.

Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал ******, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.

За ВДВ!

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

20 августа.

Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.

Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.

Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.

Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.

Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.

Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.

Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.

У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ****** в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.

Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.

Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.

Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.

День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.

Третье сентября - день прощанья,

День когда горят костры рябин,

Как костры горят обещанья

В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.

Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.

Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.

Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.

Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.

Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.

Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там

пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю -

благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку спредложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключна шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть.

Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-

моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...