мальчики... а станут ли мужчинами????

[Ружа]

Только что, Изюм сказал:

Но есть и обратная сторона этой медали. .....     У меня стал совсем не женский характер.   Меня родственники называют "прапорщиком", а на работе мое прозвище "Сталин"....

вот и я пока растила сына, то характерец стал мало похож на женский, сестра звала меня комбат... Сыну скоро 20, думаю будет хорошим мужем и отцом. 

Зато когда вышла замуж и родила дочку, то жизнь заиграла другими красками. Сплошное мимими  

[Изюм]

6 минут назад, Ружа сказал:

 

Зато когда вышла замуж и родила дочку, то жизнь заиграла другими красками. Сплошное мимими  

Боюсь что из меня "ми-ми-ми" уже не получится..... Боятся меня мужики!

Хочется быть "белой и пушистой" да не с кем. Буду "седой и лохматой"....... 

[сивка-бурка]

С указанной выше статьёй не согласна полностью. Дать полную свободу выбора, действий и при этом ещё и одобрять, вырастит эгоист "я так хочу, так правильно".Сходил на рыбалку, встретился с друзьями, пришёл домой-лёг. Это мужчина?Ну уж неееет. Что значит "одомашенный мужчинка", тот кто в моё отсутствие приберётся, вымоет посуду, присмотрит за хозяйством и сидеть голодными не будут? В деревнях испокон векОв старшие смотрели за младшими, домом, хозяйством и только потом, если оставалось время и силы гулять шли. 

 

[Анет & Чами и Баги]

41 минуты назад, Изюм сказал:

Я полностью согласна с этой статьей. Кроме данного пункта.

Я МАТЬ ТРОИХ СЫНОВЕЙ!!!!! Я воспитываю(ла) их одна!!!! Старшему 26, среднему 20, младшему 17. Все кто нас знает близко могут подтвердить что мои пацаны - мужики на все 100%. Нет в их характерах "бабьих" черт. Есть сострадание, но это плюс для мужика. Он не пройдет мимо если видит что требуется помощь.

 

   Но есть и обратная сторона этой медали. .....     У меня стал совсем не женский характер.   Меня родственники называют "прапорщиком", а на работе мое прозвище "Сталин"....

Бывают ситуации когда лучше если рядом с подростком нет мужика. Он не научится хамству, алкоголизму и безответственности!

Вы исключение видимо из правил, обычно бывает же наоборот( просто получается у вас сильный характер, был бы слабый и мужиков бы не получилось из сыновей.

Ну и конечно от папы многое зависит, если он сам мужик и воспитан правильно, то и ребёнка своего воспитает правильно.

Поведение папы тоже зависит от взаимопонимания в семье, уважения, любви между родителями, гармонии. 

 

[Анет & Чами и Баги]

14 минуты назад, сивка-бурка сказал:

С указанной выше статьёй не согласна полностью. Дать полную свободу выбора, действий и при этом ещё и одобрять, вырастит эгоист "я так хочу, так правильно".Сходил на рыбалку, встретился с друзьями, пришёл домой-лёг. Это мужчина?Ну уж неееет. Что значит "одомашенный мужчинка", тот кто в моё отсутствие приберётся, вымоет посуду, присмотрит за хозяйством и сидеть голодными не будут? В деревнях испокон векОв старшие смотрели за младшими, домом, хозяйством и только потом, если оставалось время и силы гулять шли. 

 

А вот это не правильно, родители рожают ещё детей для себя и почему их надо вешать на старших детей то, помочь изредка это одно, а постоянно сидеть с младшими это другое. 

Вот поэтому мало счастливых людей тех лет можно встретить, детства нет, юности нет, одни обязанности тока. Так что считаю что сравнение с деревней в то время неуместно как то.

[сивка-бурка]

Сравнение с деревней к тому, что помощь родителям была во всём (и по дому и с младшими) и выросли из тех мальчишек вполне приличные мужчины, а не "одомашенные мужчинки"

Счастливых людей тех лет предостаточно,  оно у каждого своё и видится по-разному 

[Анет & Чами и Баги]

Мы живём не в то время, сейчас условия другие, жизнь другая и надо под эту жизнь подстраиваться. 

Вот статья и написана в современной манере, под современный мир. Все просто.

[kengyry]

В Sunday, February 21, 2016в22:23, Анет & Чами и Баги сказал:

Наткнулась сегодня на статью:

Дайте сыну возможность вырасти мужиком

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.

Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Трудности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил. Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.

Отец

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?

Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).

Решения

Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Лидерство

Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?

При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Обязанности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он на всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.

Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.

Помощь

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!

Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…

Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?

Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недо-мужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:

«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и зарабатывать деньги (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?

«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.» Протоиерей Андрей Ткачёв

И начинается все с наших с вами мальчиков! Ответственность на наших плечах огромная – за счастье будущих поколений, верно?

Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»

Эта статья просто бред.

ИМХО.

[Дони]

11 час назад, Анет & Чами и Баги сказал:

А вот это не правильно, родители рожают ещё детей для себя и почему их надо вешать на старших детей то, помочь изредка это одно, а постоянно сидеть с младшими это другое. 

 

А я с этим не согласна. Кроме помощи родителям, когда старшие сидят с младшими, развивается чувство ответственности, да и близкие отношения тоже. А  так получается каждый по себе? И что это за семья?

А потом, что значит постоянно? Старший не ходит в школу, а сидит с младшим? Такого я думаю нет, а вот забрать из детского сада, пусть даже это каждодневная обязанность- ничего страшного. А кто поможет родителям, как не дети(если они до этого достаточно подросли)?

[Ружа]

8 часов назад, kengyry сказал:

Эта статья просто бред.

ИМХО.

я бы не сказала, что прям бред. Ну так... полубредятина.

тоже ИМХО

[Таня и Василиса]

На мой взгляд, вообще не стоит разделять воспитание на мальчиковое и девчачье. Неужели все, что было написано про мальчиков, совсем не нужно девочкам? Девочкам точно так же нужно прививать и ответственность, и целеустремленность, и смелость, разве не так?

[Анет & Чами и Баги]

35 минуты назад, Дони сказал:

А я с этим не согласна. Кроме помощи родителям, когда старшие сидят с младшими, развивается чувство ответственности, да и близкие отношения тоже. А  так получается каждый по себе? И что это за семья?

А потом, что значит постоянно? Старший не ходит в школу, а сидит с младшим? Такого я думаю нет, а вот забрать из детского сада, пусть даже это каждодневная обязанность- ничего страшного. А кто поможет родителям, как не дети(если они до этого достаточно подросли)?

Я писала именно про деревню как раньше было. 

И все равно считаю помочь иногда это одно, а сидеть постоянно старшие дети не обязаны, ответственность можно другими способами развивать!

[Дони]

2 минуты назад, Анет & Чами и Баги сказал:

Я писала именно про деревню как раньше было. 

И все равно считаю помочь иногда это одно, а сидеть постоянно старшие дети не обязаны, ответственность можно другими способами развивать!

Объясните, что значит "иногда-это одно". Где границы? В семье все имеют обязанности. Забирать из сада младшего каждый день-это обязанность, потому что родители не могут успеть  из за работы. В наше время зарабатывать-очень важно, не каждый может позволить себе сидеть дома. И в результате того, что родители работают увеличивается благосостояние семьи, и старший тоже от этого выигрывает. Только нельзя финансовый вопрос ставить выше всего, мол ты помогаешь с младшим, а мы тебе денежку за это отвалим. официально, все должно быть безвозмездно.

[Denis&Alla]

12 минуты назад, Анет & Чами и Баги сказал:

И все равно считаю помочь иногда это одно, а сидеть постоянно старшие дети не обязаны, ответственность можно другими способами развивать!

Почему не обязаны-то? Ну с чего вдруг у старших не должно быть обязанностей перед семьей? Очень даже обязаны. И с младшими детьми заниматься, и с собакой гулять, и мусор выносить, и еще много чего должны они. Это как раз родители не обязаны надрываться на двух работах, чтобы обеспечить счастливое детство великовозрастным лбам:-))))

[Просто Ира]

Ага... Я, например, приходя с работы, и если мой 13-летний сын весь день был дома, требую, чтобы дома было убрано, и ужин разогрет (как вчера - он приболел и не пошел в школу). Меня возмущают вопросы - а что мы будем есть? Спрашиваю - а что ты приготовил? Ты весь день дома сидел (он у меня может и макароны сварить, и пельмени - было бы желание). И не считаю, что я плохая мать... Наоборот, не понимаю женщин, которые приползают с работы и кидаются к плите, при том, что великовозрастное чадо весь день играло в комп и ждало - когда его накормят... Данька вчера и мусор вынес, и в магазин за хлебом-молоком сбегал. Вечером абсолютно по собственному желанию помыл посуду. Не вижу в этом ничего плохого...

 

Я сама из многодетной семьи, и с определенного возраста почти все домашние дела легли на плечи детей (кроме готовки), т.к. родители работали.

 

Очень стараюсь воспитать из него мужчину... Я не склонна к зацеловыванию, требую от мужа, чтобы он сыну больше внимания уделял... Но пока как-то не очень получается. Надеюсь, что положительную роль сыграет личный пример)))

Изменено 3 марта, 2016 пользователем Просто Ира

[Ружа]

Меня,вообще, уже задрало огромное количество статей псевдопсихолгов  на тему "как воспитать настоящего мужчину/женщину"  пишут все кому не лень, получил корочку "психолога" и давай ваять, нести свет в массы "темных" матерей. Просто сочиняют факты от балды, опираются на какие-то научные факты, которых на самом деле не было и т.д. Напишут гладенько с кучей каких-то цитат и мамки благоговейно читают))

Мне тут довелось недавно общаться с психиатром (не психологом), каждый год я должна проходить освидетельствование у психиатра (как тренер), замечательный человек, работал много лет в психбольнице. Много и интересно поговорили. Оказывается, большое количество детей с разного рода расстройствами появилось с того момента, как в нашей стране "поперло" огромное количество всяких "развивающих" методик для детей. Причем методики чуть ли не для детей с рождения. Составляются они всеми кому не лень. Или разные тренинги для мам и детей которые ведут психологи, причем несут такую ахинею, которая противоречит сама себе.  Говорит, очень много детей имеют неадекватную самооценку, гипертрофированно заниженную/завышенную, сложности с общением, не могут просто общаться. В общем, много чего.

И да, я не считаю, что если у старшего есть обязанность каждый день забирать младшего из сада, то это неправильно и не надо нагружать его. Это элементарная помощь родителям, которые много работают. В этом и есть "взрослость", старший наравне с родителями вносит свою лепту, чтобы в семье было благополучие.

[Просто Ира]

Лер, я в молодости тоже читала эти все методики... Сейчас все эти опусы отправляются в мусорку. Поступаю так, как интуиция подсказывает, не ломая ни себя, ни ребенка. Мне тут недавно подруга книжку подарила (она сама тренинги ведет) - типа, что мы, женщины, должны любить себя, не делайте из себя рабынь и бла-бла-бла... Ну такая ерунда... а лет в 20 я бы воспользовалась, наверное, советами, которые в этой книге даются... И, наверное, уже жила бы одна - гордая и свободная

[Ружа]

4 минуты назад, Просто Ира сказал:

Лер, я в молодости тоже читала эти все методики... Сейчас все эти опусы отправляются в мусорку. Поступаю так, как интуиция подсказывает, не ломая ни себя, ни ребенка. Мне тут недавно подруга книжку подарила (она сама тренинги ведет) - типа, что мы, женщины, должны любить себя, не делайте из себя рабынь и бла-бла-бла... Ну такая ерунда... а лет в 20 я бы воспользовалась, наверное, советами, которые в этой книге даются... И, наверное, уже жила бы одна - гордая и свободная

а эта Ольга Валяева уже наваяла хренову тучу книг - предназначение быть мамой и т.д. там много предназначений настрочила. У многих мамок крышу реально посносило от ее опусов. А еще она проводит какие-то фестивали, чтобы туда попасть надо внести 30 тыс 

Так у нее последователей - легион! Все что не напишет - истина в первой инстанции. Но самое главное, что таких Валяевых по стране - море и за каждой стоят свои почитатели.

[Просто Ира]

Только что, Ружа сказал:

а эта Ольга Валяева уже наваяла хренову тучу книг - предназначение быть мамой и т.д. там много предназначений настрочила. У многих мамок крышу реально посносило от ее опусов. А еще она проводит какие-то фестивали, чтобы туда попасть надо внести 30 тыс 

Так у нее последователей - легион! Все что не напишет - истина в первой инстанции. Но самое главное, что таких Валяевых по стране - море и за каждой стоят свои почитатели.

Мою звали Маруся... Фамилию запамятовала))) Книжка отправилась в мусорку - не дай Бог ребенок прочитает)))

[Ружа]

4 минуты назад, Просто Ира сказал:

Мою звали Маруся... Фамилию запамятовала))) Книжка отправилась в мусорку - не дай Бог ребенок прочитает)))

вот прям навскидку, что первое нашла 

Цитата

История мадам Валяевой довольна обычна. Эта дама понаехала покорять Петербург в качестве бухгалтера. Жизнь несколько обломала эту женщину с большой буквы Ж, и бухгалтер перековался в ведического психолога.

отсюда

Самое печальное, что такие "специалистки" так конкретно загаживают головы мам, жен... 

[Анет & Чами и Баги]

А потому что у старших детей есть свои дела и обязанности и сидеть с младшим ребёнком  он не обязан. Родители родили, значит рассчитывали свои силы. 

Уборка да, мусор вынести да , прогулку с собакой нет ( вот будет лет 16-17 тогда да, а в 12 лет нет!!!), сидеть и заниматься с младшими только если есть желание у самих. 

У меня дети при деле ( 6-7 дней в неделю тренировки, занятия), дома не сидят почти, поэтому в моем случае категорично это звучит, младших детей мы рожали не им! 

Им же тоже надо отдыхать когда то, а тут я ещё с младшим буду на них вешать сидеть. 

 

[Анет & Чами и Баги]

41 минуты назад, Просто Ира сказал:

Ага... Я, например, приходя с работы, и если мой 13-летний сын весь день был дома, требую, чтобы дома было убрано, и ужин разогрет (как вчера - он приболел и не пошел в школу). Меня возмущают вопросы - а что мы будем есть? Спрашиваю - а что ты приготовил? Ты весь день дома сидел (он у меня может и макароны сварить, и пельмени - было бы желание). И не считаю, что я плохая мать... Наоборот, не понимаю женщин, которые приползают с работы и кидаются к плите, при том, что великовозрастное чадо весь день играло в комп и ждало - когда его накормят... Данька вчера и мусор вынес, и в магазин за хлебом-молоком сбегал. Вечером абсолютно по собственному желанию помыл посуду. Не вижу в этом ничего плохого...

 

Я сама из многодетной семьи, и с определенного возраста почти все домашние дела легли на плечи детей (кроме готовки), т.к. родители работали.

 

Очень стараюсь воспитать из него мужчину... Я не склонна к зацеловыванию, требую от мужа, чтобы он сыну больше внимания уделял... Но пока как-то не очень получается. Надеюсь, что положительную роль сыграет личный пример)))

Ира, помощь по дому да это у них обязанность, уборка-готовка-мусор. А вот в магазин в Москве одних даже и не знаю когда смогу отпустить. 

Я росла лет с 6 ходила в магазин, а сейчас время не то.

И вообще я стараюсь в плане уборки себе жизнь то облегчить, благо есть и техники масса и финансы позволяют. Так что посуду я сама то не помню когда мыла уже, день итак короткий ещё его этими делами занимать, которые может сделать машина.

[Анет & Чами и Баги]

1 час назад, Дони сказал:

Объясните, что значит "иногда-это одно". Где границы? В семье все имеют обязанности. Забирать из сада младшего каждый день-это обязанность, потому что родители не могут успеть  из за работы. В наше время зарабатывать-очень важно, не каждый может позволить себе сидеть дома. И в результате того, что родители работают увеличивается благосостояние семьи, и старший тоже от этого выигрывает. Только нельзя финансовый вопрос ставить выше всего, мол ты помогаешь с младшим, а мы тебе денежку за это отвалим. официально, все должно быть безвозмездно.

Иногда это например надо срочно отойти куда то, самочувствие плохое, вот это иногда. А так взяла и с собой! 

И вообще рожать то тоже надо по финансам, чтобы ребёнку дать что-то в жизни. Если родили значит расчитываешь свои силы, тем более по такой жизни, нечего нищету плодить то.

[Ружа]

4 минуты назад, Анет & Чами и Баги сказал:

А потому что у старших детей есть свои дела и обязанности и сидеть с младшим ребёнком  он не обязан. Родители родили, значит рассчитывали свои силы. 

Аня, я уже не раз читала такую фразу "родили для себя и знали на что шли". Я просто опишу свою ситуацию, я три раза в неделю ухожу на работу на 4 часа. С Полиной некому сидеть кроме старшего. Я сразу ему сказала - придется тебе с ней сидеть после универа. Он - надо так надо. Хотя я знаю, ему хочется пойти и заняться более интересными делами. А тут  связи с этой темой я решила с ним поговорить. Говорю - Я понимаю,что тебе не очень интересно сидеть с Полей и я понимаю, что рожали мы для себя. На что он меня сразу оборвал - Вы не только для себя родили. Вы родили еще и для того, чтобы у меня была сестра.

На этом мы и порешили. Когда уж он не может сидеть, Поля идет со мной на тренировки.

[Просто Ира]

17 минуту назад, Анет & Чами и Баги сказал:

Иногда это например надо срочно отойти куда то, самочувствие плохое, вот это иногда. А так взяла и с собой! 

И вообще рожать то тоже надо по финансам, чтобы ребёнку дать что-то в жизни. Если родили значит расчитываешь свои силы, тем более по такой жизни, нечего нищету плодить то.

Ой, ну Ань, финансы - дело непостоянное... как говорят - от тюрьмы и от сумы не зарекайся... И не рожать тем, кто не сможет детям обеспечить няню, повара и пр. - это неправильно - семья должна быть семьей. И в горе, и в радости. И если родителям тяжело или у них нет возможности что-то обеспечить - ребенок должен это понимать и помогать, а не только требовать и говорить - зачем вы меня тогда родили. Вон, сколько аварий и пр... Всякое может случится...

 

И самое главное, что мы можем дать ребенку в этой жизни - это любовь. Ты можешь его одарить чем угодно, нанять кучу тренеров и пр., но счастливее он от этого не станет... совсем... Очень приличные люди выходят из небогатых семей, а из очень состоятельных - бывают такие отморозки, что страшно делается. Так что к вопросу - как воспитать настоящего мужчину - благостостояние вообще никаким боком не относится.

Изменено 3 марта, 2016 пользователем Просто Ира