А вы ощущаете скорое приближение праздника?

[Эвита и Танюша]

Чёт совсем нет такого праздничного ощущения как в детстве, даже ёлки нету...

[Dolce Pancina & Co.]

Похоже и моё новогоднее настроение завязло где-то в сугробах... там, где они есть... где-то очень далеко... )) до меня не дошло... делаю всё на автомате: список подарков, уборка в квартире, продукты и тэ пэ... но как-то без души... ((

Завтра включу "Иронию судьбы" и буду ёлку наряжать, может накатит?..

[Евгения и Никита]

А мы с Ником будем под Чародеев наряжать, вот пишу про любимый фильм новогодний и настроение поднимается. Dolce Pancina спасибо!

[Маринка и Чезар]

Нет ощущения, но жаловаться не буду! Все прекрасно! Корпоратив был (целых две штуки) премию дали (неожиданно весьма), завтра иду к очень хорошему душевному человечку выпить шампанского за наступающий год, да и еще есть пока не совсем определенные, но приятные события

елки - нет, подарков - нет, продуктов - нет, уборка не сделана, и в новогоднюю ночь не планируется ничего особенного - забила на все, удивительный пофигизм

[Аська и Собаки]

настроение сама себе "накручиваю". практически без успеха. Елка стоит, квартира украшена, подарки куплены. Настроения - нету. Вчера "корпоративили" группой с курсов - замечательно посидели в кабаке, но только потому, что компания хорошая и было весело, но не потому, что НГ. ПРОСТО посидели, безотносительно. Отмечать дома - не будем. Обычный вечер,только выпью шампанского в 12 часов. ложимся мы всегда около 2. Ужин - в 11 обычно. Так что ни готовки, ничего. Стандартные гости 1 января - накрылись, т.к. там неприятности в семье. Не до праздников. Поеду 1 января ... в общем, в неожиданное для этого дня место :) ОНА знает, что мы к ней едем ;) В общем, приближение НГ выдают только толпы людей в Ашане, безумные глаза этих людей, жуткие пробки везде и все.

[Rada&Galina]

Ощутили сегодня по полной в "Карусели"- я забыла, что НГ уже в субботу, поехала купить что-нибудь на ужин в магазин- вот где ужас то, меня эти толпы людей с телегами из которых все валится просто дико веселит- может правда сбудется прогноз о конце света в 2012 и народ решил помереть от обжорства и пьянства самостоятельно

[Настена & Тай]

Настроение нет совсем. Может погода так влияет, но нахожусь на грани депресухи… главное, что даже самовнушение не помогает… вот тебе и новый год и волшебство в одном флаконе. Хотя целый год остается позади и всякое может чувствоваться…

[Hieme]

стареем!)

Сейчас посидела,почитала...и думаю,а чего правда ну НГ и НГ..нет настроения на празднование,зато ясмогу 1го января встать часов в 9 утра и пойти по пустым улицам в лес,а там нагуляться вдоволь,кидая мячики по дорожкам,не глядя,что могу в людей попасть) Собаки смогут спокойно набеситься по полной программе,будем тупо валяться в снегу,никакой дрессировки,будем гонять балду в лесу. Надеюсь таких же чокнутых как я не найдется XD

[NATALYA и Найт]

Ощутили сегодня по полной в "Карусели"- я забыла, что НГ уже в субботу, поехала купить что-нибудь на ужин в магазин- вот где ужас то, меня эти толпы людей с телегами из которых все валится просто дико веселит- может правда сбудется прогноз о конце света в 2012 и народ решил помереть от обжорства и пьянства самостоятельно

[Aннaбель]

Настроения, понятно, нулевое, но все-таки...
/>http://ak.imgag.com/imgag/product/preview/flash/bws8Shell_fps24.swf?ihost=http://ak.imgag.com/imgag&brandldrPath=/product/full/el/&cardNum=/product/full/ap/3166187/graphic1

[Персонаж]

А у нас прям беда!

Учились-учились, а сейчас пошли гулять - соба хоть по команде сидит на петарды, а все равно трясет ее... и пулей домой, под кроватью трясется и жрать даже не идет

[Tess0339]

Праздничного настроения нет совершенно

На улице весна,ещё и собака вся грязная из-за этой погоды

[Olgusia&Pitt]

каждый день канонады пробные.. не захочешь праздника - напомнят скорей бы уже все это закончилось, новогодней ночи жду с ужасом. запаслись транквилизаторами.

[Кабанчик Рой]

Сегодня папу уложила в больницу... и так никакого праздничного настроения по акой погоде не было... теперь и подавно..

[ancheso]

Оно вроде есть, но как бы его и нет. Погода подводит, если бы был снег, или хотя бы падал он, то думаю, было бы намного лучше А так, когда планы есть на каникулы - конечно, оно должно быть новогодним. Оно у меня 50/50, поэтому ответила "да" :)

[Sheile]

А у меня вот есть! Не смотря на то, что снега у нас нетути вообще, и ветер дичайший четвертый день, а все равно!)))

Елка наряжена еще с воскресенья, подарки куплены, сегодня буду сидеть упаковывать - мое любимое занятие

[Персонаж]

Народ - а как правильнее, здесь обсудить, или отдельной темой вешать про петарды? Может, уже обсуждали год назад, я бы почитала...

Проснувшись 1 или даже 2 января россияне заметят, что с 8 вечера до 11 утра нигде не купишь ничего крепче полуградуса. Минувшим летом запретили продавать напитки крепостью 5 градусов и выше. В июле 2012-го пивная реклама исчезнет с телевидения, радио и уличных плакатов, а с 1 января 2013 года пиво запретят продавать в ларьках — каждая третья бутылка продавалась именно так.

И последний удар по пиву: напиток могут запретить продавать в пластиковой таре — еще минус 20 % продаж.

Подробнее: http://news.mail.ru/economics/7731387/?frommail=1

[/IecHuk]

Народ - а как правильнее, здесь обсудить, или отдельной темой вешать про петарды? Может, уже обсуждали год назад, я бы почитала...

Проснувшись 1 или даже 2 января россияне заметят, что с 8 вечера до 11 утра нигде не купишь ничего крепче полуградуса. Минувшим летом запретили продавать напитки крепостью 5 градусов и выше. В июле 2012-го пивная реклама исчезнет с телевидения, радио и уличных плакатов, а с 1 января 2013 года пиво запретят продавать в ларьках — каждая третья бутылка продавалась именно так.

И последний удар по пиву: напиток могут запретить продавать в пластиковой таре — еще минус 20 % продаж.

Подробнее: http://news.mail.ru/economics/7731387/?frommail=1

Я Вам скажу Так. Это правильно. НО. Все те кто пил до этого. Погибнут. И я.

И причины будут разные . От Поножовщины и скандалов, до отравлений суррогатом. От Поножовщины также пострадают непьющие и невинные.

[Натали Чак и Кэш]

Проснувшись 1 или даже 2 января россияне заметят, что с 8 вечера до 11 утра нигде не купишь ничего крепче полуградуса. Минувшим летом запретили продавать напитки крепостью 5 градусов и выше. В июле 2012-го пивная реклама исчезнет с телевидения, радио и уличных плакатов, а с 1 января 2013 года пиво запретят продавать в ларьках — каждая третья бутылка продавалась именно так.

Я уже где то писала раньше, что тот, кто хочет выпить -найдет что и где.Будут затариваться водкой под завязку только и всего.

Поставила варить холодец - настроение заметно улучшилось

[wina]

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/154935_181769995167546_161565403854672_658332_431233_n.jpg

[Персонаж]

Я Вам скажу Так. Это правильно. НО. Все те кто пил до этого. Погибнут. И я.

И причины будут разные . От Поножовщины и скандалов, до отравлений суррогатом. От Поножовщины также пострадают непьющие и невинные.

Только ради форумского патриотизма готова делать белочкины запасы лично для вас!

[Morgana]

У меня сплошные командировки служебные и на работе запара. Праздника совсем не ощущалось, НО муж вчера был выходной, сам убрался в квартире, нарядил Ёлочку)))), развесил гирлянды. Я домой зашла - прям праздник! Завтра не буду работать, с 7 утра поеду "санями деда мороза с подарочками" по родственникам! А в 03 часа улетаю отдыхать!!! УРА! Не дождусь прям. И на работе с девочками решили сегодня посидеть.

[Shaman]

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый Год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?

Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

[Маша и Волька]

Да, настроение на нуле. Купили все для готовки, украсила елку, купили всем подарки, успели сделать ремонт в спальне, заплатили за коммуналку, и остался мой песик без подарков, и в кармане-500 рублей. И кто сказал, что счастье не в деньгах, уже думаем, где будем добывать средства на корм в середине января. Первый раз такое. Хреново, когда теряешь работу, ни тебе премий, ничего. Утешает лишь ощущение толчков в животике, вот где радость!

[Персонаж]

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый Год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?

Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

ЙЙЙееееессс!

Спасибки!

(настроения что-то прибавилось..)