апать аныкдоты

[Лиля и собаки]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -

бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела

девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её

домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После

кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.

Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы

занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

[Мария_Марго_Майла]

3 наркома стоят по укуре и ловят такси.Один из них говорит другим: Пацаны! Чтобы шофер нас незастукал,что мы укуренные,будем везти себя тихо и серьёзно. Подехало такси,все сели.Едут,все молчат.Вдруг шофёр спрашивает: Ребят,а вы что травы накурились,что-ли? Один отвечает: А с чего ты взял? Да просто странно,3 человека запихались на переднее сидение и все серьёзные такие.

[НЕПЕРИ]

Сидят муж с женой, ужинают. Вдруг у мужа падает вилка. Но он, изловчившись, умудряется поймать ее в полете. Со вздохом облегчения кладет ее на стол : " Уфф, пронесло..."

Тут раздается звонок в дверь, на пороге сосед :

- Слышь, братан, там твоя теща в лифте застряла ! ...

-------------------

Жена - мужу :

-Дорогой, мне кажется, нам пора развестись!

Муж :

-Я двумя рогами за !

-------------------

Пришел Иван к Абраму рубль занимать. Говорит : -Абрам, одолжи мне рубль до получки, а я тебе потом 2 рубля отдам! А хочешь - топор вот в залог оставлю....

Абрам подумал и согласился, взял топор, дал Ивану рубль. Иван ушел. А Абрам загрустил : жалко рубля-то ! Догоняет Ивана и говорит ему : -Послушай, Иван, я вот тут подумал, тебе ведь сложно будет с получки сразу два рубля отдать... Ты мне лучше один сейчас отдай, а другой уж с получки! Иван почесал в затылке - и правда, с получки-то сразу два - накладно...И отдал Абраму рубль. Идет дальше и думает : - Ни рубля... Ни топора... Еще и должен остался.... А главное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО !

---------------------

В сельской школе заболел учитель физики, а уроки-то вести надо...Попросили местного батюшку из церкви - вроде человек грамотный, в семинарии учился. от согласился.

Начинает первый урок в 7 классе :

- Скажите мне, дети, а что на свете самое легкое ?

Вовочка тянет руку.

- Отвечай, отрок Владимир...

Вовочка :

- Хер!

- Почему ?!

- А на него только посмотришь, и уже поднимается...

- Хм..ну что ж, озорно но верно, - промолвил батюшка.-

-А что в мире, дети, самое тяжелое ?

Вовочка тянет руку :

- Хер !

- Почему?

- А потому, что если сам не захочет, то никакая сила его не поднимет.

- Хм, озорно но верно...

- А что, дети, на свете самое большое?

...Вовочка опять тянет руку. Батюшка подходит к нему, кладет руку на голову и говорит :

- Погоди, отрок, этак ты мне всю физику на хер сведешь ...

-------------- Сорри за ненорматиФФ

Изменено 22 февраля, 2012 пользователем НЕПЕРИ

[Ergo Proxy]

Точность - вежливость снайперов.

Телепередача для заключенных: "камера смотрит в мир".

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы.

Женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жён.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Эту лысину мы знаем еще по игра за "Ювентус".

Это ведь надо иметь мужество - прыгать с трамплина, я б только за это медаль давал!.

Этот судья был нашим талисманом: не случайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Широко играют футболисты "Ротора" .Разбегаются по полю, как тараканы.

[Персонаж]

Хозяева щикаpной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖHО, ОЧЕHЬ ЗЛОБHАЯ СОБАКА!

Пpиходят - вилла огpаблена, на калитке висит бумага:ЗАЧЕМ HА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

[Julist]

Ног у совы две,

Грудь у нее одна,

Рук у совы нет,

А попа почти не видна.

Есть у совы голова,

К ней прикреплен клюв,

Ушей у совы два,

Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,

Слева одно крыло,

Справа еще одно.

У сов маленький рост.

Есть у совы спина,

Часто бывает живот,

Есть у совы слюна

(если залезть в рот).

Начало есть у совы

И есть у неё конец.

Но не у всякой совы,

А если она – самец.

Перья у сов есть,

Шерсти у них нет.

Сова — это просто жесть,

А я офигенный поэт.

© Не знаю кто

[Персонаж]

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»

[Xadea]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин - 335руб.;

- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

- 3 оборванных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Один немецкий переводчик хвaстaлся, что идеaльно знaет русский язык, переведет любую фрaзу. Ну, ему и предложили перевести нa немецкий: "Косил Косой косой косой".

До сих пор мучaется...

(сразу вспомнилось, как они мучаются с пониманием и переводом нашего "Да нет, наверное...")

[wina]

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?

О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?

О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?

О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?

О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?

О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?

О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?

О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

Заходит маркетолог в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам еще шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чем дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим все в порядке.

- Так в чем же дело?

- Не радуют они меня.

[wina]

и еще про Шарика ))

---

Загнивающий колхоз.Капитализм прокатился катком по фин.положению предприятия.

Ночь.

Две последние худые коровы в скотнике, да шелудивый пес Шарик в будке.

Одна корова другой:

— Это все, это не жизнь, это жопа полная. Надо валить.

Жрем десятый день солому из помета сдохшего коня Жоржа, всю доели уже. Надо валить пока ноги ходят!;

Вторая: –;ДА! Надо! На свободу, в луга, к вкусной и обильной халявной траве!

Вышли. Сидит Шарик.

Они:

— Шарик, мы сваливаем! Все, сил нет. С нами давай, на свободу! В жопу нищий колхоз, ты ж тоже уже последнюю дохлую мышь Машу подожрал 10–го дня.

Шарик так лениво:

— Не, коровы. Без меня. Я остаюсь…

— Почему?

— А чё!!! У меня тут перспективы!

— Перспективы???!!!

— Да я вчера случайно услышал, председатель агроному шепотом говорит: – Если и дальше дела так пойдут, через два дня ВСЕМ КОЛХОЗОМ у Шарика лизать будем!!!

[Кабанчик Рой]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку…

[Бренда]

Письмецо одной девушки изГермании подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

Далее от лица автора:

"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит.Не

клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся вкровище:

машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,

лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его

стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю,

что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение

есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит

перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшитьможно.

Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:

забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну,сую ему

бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи,

давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом

оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами

протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, малоёжику

своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, околочаса.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот

лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И

вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..Сейчас,

либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после

наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинаетсяполный ам

энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!)

придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а

потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А

на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть,

это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).Тогда

вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы

решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические

формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?-

отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже елесдерживаюсь,

чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе

отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи,фройляйн. В

документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли выили

члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню изголовы

образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и

жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы

бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватилосказать:

мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такойответственный

шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна заоперацию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны!У нас

действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от

людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста

евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым

переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу

доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом

чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала

после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;

умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась

такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Изменено 16 мая, 2012 пользователем Бренда

[Персонаж]

ТРЕБУЮТСЯ ДОБРОВОЛЬЦЫ ДЛЯ НАУЧНОГО ИССЛЕДОВАНИЯ на тему: могут ли люди отличить научное исследование от аферы похитителей органов (только здоровые и совершеннолетние). МЫ ЖДЕМ ВАС!

[Ёлка и Софийка]

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?

– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

___________________________________________________________________________________

Сессия - это то время, когда студенты занимаются теми нудными вещами, которыми обычно пренебрегали.

Например, уборка дома, мытье посуда и даже общение с предками, лишь бы не садиться за учебники.

______________________________________________________________________________________________________

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут на нах! УЖЕ 5 УТРА!

___________________________________________________________________

- За что вы ненавидите интернет?

- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает грёбаный чайник!

__________________________________________________________________________________________________

Почему в конце ДЕНЕГ остается так много МЕСЯЦА?!

__________________________________________________

Есть такая примета. Чего боишься, обязательно случится с тобой. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть)

_________________________________________________________________________________________________________________

Человек редко имеет то, чего он хочет. Зато как же его имеет то, чего он не хочет!

____________________________________________________________________________________________

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

__________________________________________________________________

Сдавал латынь - вызвал духов!)

________________________________

Причины поступления в ИНСТИТУТ:

У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!

11)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам

прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

12)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина

13)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата

14)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

15)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

16)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»

17)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.

18)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

19)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

20)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)

21)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям))))))

____________________________________________________________________________________________________________________

А от этой фотки у меня просто истерика

[Ёлка и Софийка]

Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中一个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老，其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会，结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和

Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

[Ёлка и Софийка]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"

остальные 51% : "хе*ня... смотри как надо"

###

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку

в милицию, рыдающая мать утверждала, что, б**ть,

гордится сыном...

###

- Мама, а я повешусь!

- А я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?

###

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

###

Звонок на завод:

- Здравствуйте! Иванова можно?

- Иванов вышел.

- А в цеху его нет?

- Овцехуев у нас не работает!

###

- Привет, как дела, что делаешь?

- Привет, хорошо, ничего.

- Ясно, пока.

- Б***ть, а**еная беседа. Аж за душу тронула.

###

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!

- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен

быть вежливым.

###

Так как лучшая защита — это нападение,

опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что

тут ох*ели все?!"

###

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще

удар, да... таких пи***лей вратарь давно не

получал...

###

-как думаешь,если у тебя из двигателя свечу

выкрутить-у тебя колеса сдуются?

-а если тебе монтировкой по е**лу ударить у тебя

шнутки развяжутся?

###

В магазине шапок:

- Молодой человек может вам папаху дать?

-По е*лу себе дай, дура бешеная!

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

она: — алло, милый, включи

первый канал!

он: — включил

она: — что там идет?

он: — давай поженимся

она: — Я СОГЛАСНА! ))

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

В древней Руси не существовало слова - оргазм. Потому женщины испытывали чудо чудное...

[Larry and Edjey]

Мужчинa продaет собaку. Покупaтель спрaшивaет:

- Онa здоровaя?

- Здоровaя!

- Умнaя?

- Умнaя!

- Вернaя?

- Не то слово, уже пятый рaз продaю.

[starlet]

Пчелы не трогали толстую девочку,которая гуляла на пасеке, потому что думали,что они её уже трогали.

-------------------------------------------------

"Побеждает не большой и сильный, бивнями украшенный,

а маленький, злой и обезбашенный!"

-------------------------------------------------

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

------------------------------------------------

Не беда, если ты откусишь яблоко и найдешь там червяка. Беда, если ты откусишь яблоко и найдешь там полчервяка

-----------------------------------------------

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

---------------------------------------------

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[starlet]

- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!

- А сколько вам лет?

- 87.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .

--------------------------

На берегу речки сидит зайчик и курит косяк. К нему проплывает бобер и спрашивает" , ты это чего тут делаешь?- косяк курю, -а как это ?- надо затянутся и задержать дыхание, а потом кайф! А как задержать? Ну ты затянись и нырни, как вынырнешь так выдыхай . Бобер затягивается и ныряет , его сносит течение, а на его месте всплывает бегемот. Заяц после очередной затяжки открывает глаза и увидав бегемота , как заорет" выдыхай бобер, выдыхай!!!

------------------------------------

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….

Затягивается, выдыхает…

-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…

Ещё тяжка…

-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… Задумчиво:

-П@@дец… Е@@утая рыба…

[ancheso]

Рано утром тесть сидит на кухне , спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине .

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть , не поворачивая головы:

- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

[Ergo Proxy]

yyy: думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. дети уже не те.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

О мужской солидарности:

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[wina]

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

[Анюта и Алан]

***

"Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."

***

Объявление: "Котёнок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознаёт".

***

"Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так заметалась..."

***

"Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."

***

"А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...

Кот три дня сидел под диваном".

[Xadea]

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ

Весна как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит...

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет - Блин, а кому же я вчера это говорил?

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте сказать?"

Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!"

В Прощенное воскресенье звонил в банк..кредит не простили.

Ехал в магазин, увидел светящююся надпись "Товары для отдыха" ниже бегущая строка с интригующим предложением: Лопаты, ломы, топоры.....

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Чтобы ввести полусонного человека в бесконечный цикл, накройте его треугольным одеялом...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии похоже не будет

Ученые провели опыты с алкоголем.Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден

Жена попросила норку... три дня копал... волнуюсь... понравится ли?!

[wina]

- Как будет чихуахуа во множественном

числе?

- Дохуачихуахуа.