апать аныкдоты

[Ergo Proxy]

Отзыв о мужском депиляционном геле Veet.

Ржала в голос )))))))))))))))))))))))))

Смех сквозь слезы.)

Ибо многие на нем или аналогах накалывались."Незабываемые ощущения".

Именно поэтому советуют брать из сексшопов для сего дела, и прежде чем все "красить" всегда же надо проверять мазком.)

З.Ы. часть слов все же стоило замазать, а то, это терпимо в "суровом мужском кругу", но не при дамах же. :lol2:

[Ёлка и Софийка]

Смех сквозь слезы.)

Ибо многие на нем или аналогах накалывались."Незабываемые ощущения".

Именно поэтому советуют брать из сексшопов для сего дела, и прежде чем все "красить" всегда же надо проверять мазком.)

З.Ы. часть слов все же стоило замазать, а то, это терпимо в "суровом мужском кругу", но не при дамах же. :lol2:

Взято из сети, стиль автора сохранен :gleam:

Кому смешно - тот посмеется, не приятно - читать не заставляю :dntknw:

[♥♥♥Настя и Ирбис♥♥♥]

:lol2: :lol2:

Ещё анегдотик:

Почему опаздал?

Ударился головой об угол подушки потерял сознание на 2 часа!

[НЕПЕРИ]

В школе одноклассники спрашивают у Вовочки:

- Вован, а что тебе вчера предки подарили на День рождения?

Тот подводит их к окну, показывает:

- Во-он, видите, под тем деревом ярко-зелёный "Мерседес"...

Его перебивают возгласы: "Вау!", "Круто!", "Обалдеть!"....

Вовочка продолжает:

- Вот такого же цвета кепку!

[Аня и Жорж]

Еврейская мама!!!

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а ? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему,грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться,с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.

Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки?Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могупоказать, у меня руки заняты. Что значит " Отрежь что нибудь для Тузика "? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками во перационную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь .. Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им бог здоровья...

В точку!!!:)))

[алёна57]

жители метеорита с ужасом наблюдали,как к ним приближается....Челябинск!!!

[Ergo Proxy]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Как найти настоящую женщину?

1. Разгоните коня

2. Подожгите избу

3. Ждите..

[@lex]

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася! » и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася! » и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, милашка, додумался!

**********************************************************************************

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а

жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с

женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он

сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет

посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.

Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.

На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну

бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю

(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не

пахнет, да и про жену не могу этого сказать.

Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,

выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не

светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,

как делают там.

Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там

происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент

прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

[Ёлка и Софийка]

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася! » и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася! » и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, милашка, додумался!

**********************************************************************************

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а

жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с

женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он

сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет

посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.

Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.

На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну

бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю

(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не

пахнет, да и про жену не могу этого сказать.

Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,

выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не

светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,

как делают там.

Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там

происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент

прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

ахахахахахахаах :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

упал и умИр! :clap_1: :clap_1: :clap_1:

[Женя и Марта]

Сегодня сделал доброе дело. Гуляю со своим питбулем. Смотрю мужик за маршруткой бежит. Ну я и спускаю собаку с поводка.

Успел все-таки мужик на маршрутку)))))

[wina]

Юноша с девушкой лежат в постели, уже отдыхают.

Она говорит: "Может, поженимся?"

Он отвечает: "Созвонимся!"

[Svetlyak]

Иду по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Извините за лексикон!

[Marina-Patrik]

Предыстория:поменяла постельное белье и чуть отвлеклась,захожу в комнату через 30 секунд и вижу черную тушку,развалившуюся поперек кровати.Тут и вспомнилось:

В постели я звезда!А если еще и пальцы растопырю,то ваапщще снежинка!

[Katia_]

Сидит Петка и Чапаев. Чапаев говорит:

- Вот здесь мы построим консерваторию, там мы построим консерваторию, чуть южнее мы построим тоже консерваторию.Видишь вооон то здание? Перед ним тоже будет консерватория

- А вы что так музыку любите?

- Неет, Петька,ты что? Хоть консервов наедимся!

- Ну тогда вооон там обязательно нужно построить хотя бы одну, хотя бы маааааленькую ОБСЕРваторию.

[Грымзик]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала!!!!

[wina]

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть "Мерседес" ? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю: — Нет. И она меня бросила... Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать "Феррари", и купить "Мерседес"… Но сносить три этажа ради этой Дуры, я не буду...♥

[Света и семья]

Президент Олланд: У нас во Франции зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас в Америке зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас в России зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.

[Оля&Ину]

- как будет по-английски окрошка?

- обэйби

[Ergo Proxy]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Грымзик]

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))

[Грымзик]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

[Наталья и Терри]

- Почему у вас дети седые?

- А я им на ночь правду рассказываю..

[Грымзик]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила : — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: - Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: - 9. Директор: - Сколько будет 6 x 6? - Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: - Ноги. Мисс Нилам: - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: - Карманы Мисс Нилам: - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: - Кокос Мисс Нилам: - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю Мальчик: - Жвачка Мисс Нилам: - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: - Подает руку Мисс Нилам: - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: - Палатка Мисс Нилам: - В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: - Обручальное кольцо Мисс Нилам: - Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: - Нос Мисс Нилам: - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: - Стрела Мисс Нилам: - Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: - Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: - Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: - Fork (Вилка) Мисс Нилам: - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: - Фамилия Мисс Нилам: - У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

[Ergo Proxy]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой!

Борщ сварила, котлеток нажарила!!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!

Вот сижу носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

[Грымзик]

Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!". И вот их ответы:1) Кто это.2) Мать, ты больна? 3) И я. 4)Что с машиной? 5) Не понял. 6) Нет и еще раз нет. 7) ? 8) Просто скажи сколько? 9) Я сплю? 10)Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет. 11) Я просил тебя больше не пить. 12) Чего бы ты не хотела ответ- нет.